Анекдоты и изречизмы

[aholz]

Вопреки всем законам физики и аэродинамики, женщины с обтекаемыми формами вызывают наибольшее сопротивление! /quote]

Лисовин, радует в этой жизни то, что нет правил без исключений!

[Александр Л]

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!!!

[Ильяс]

1.  Ты много пьешь?

- Вообще-то много, но я свою норму знаю!

- А как это?

- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

2. Нашли дядя Федор, Шарик и Матроскин клад. Идут и мечтают. Дядя Федор:

- Накуплю водки, сниму баб, оторвусь по полной программе!

Шарик:

- Пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и оторвусь на всю катушку!

Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычет:

- А я экономить буду.

3. Встречаются два крокодила.

- Ну, как охота?!

- Двух негров съел. А ты?

- А я русского...

- Врёшь,... дыхни.

[Ильяс]

1. Знаете ли вы, что

У Николая Валуева в его "Нокии" уже восемь дырок для зарядки!

2. Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

3. Президент Медведев написал в своём блоге: "Давно не ел гамбургеров". И, послушав склонившегося над ухом советника, добавил: "Гы."

4. Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".

5. Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу.

[ds20]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

[Филарет]

ахахаа )))

[Лисовин]

В точку!

[Nester]

Джунгли. В тени пальмы дремлет Багира. Рядом с Багирой лежит непоседа-Маугли и что-то высматривает вверху. Потом резко тормошит задремавшую Багиру и спрашивает:

- Багира, а ты сможешь достать во-он тот банан?

- Достану, Маугли. - Лениво приоткрыв глаз отвечает Багира. Маугли не унимается:

- А бандерлоги достанут?

- Достанут.

- А Балу?

- И Балу достанет.

- А Каа?

- И Каа достанет, Маугли.

- А Акела достанет?

- И Акела достанет.

- А я достану?

- Достанешь, Маугли. Ты кого угодно достанешь...

[ds20]

ДНЕВНИК МОСКВИЧА

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили.

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идут бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. *ополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. *ополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

..............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[Nester]

Из одного глухого грузинского аула, грузин решил съездить в Москву. Отправляли всем аулом, по приезду опять собрался за столом весь аул, послушать рассказы о Москве. Ну и начинается рассказ:

- Вах! Балшой театр хадыл!

Все спрашивают, что это такое и что там делают. Тот продолжает:

- Прищёль, сел, жду. И вдруг, атадвигаются щтори и вибегают полуголий ЖЕНЬЩИНЫ!!! Схватылись за руки, пабежали налэво - нэт мужчины! Пабежали направо - нэт мужчины! Пабежали назад - нэт мужчины!!! Тут вибегает Мужчина в трыко! Падбегает к женщинам, хватает одну, паднял, пасматрэл пад юбку - не его женщина! Паднял втарую, пасматрэл - не его женщина! Схватыл третий, паднял, пасматрэл - его женщина!!! Он с ней пабижал налэво - нэт мэста! Пабижали направа - нэт места! Пабижали назад - нэт места!!! А тут уже зал нэ видержал и давай крычать "Ибыс", "Ибыс"!

[Пахомыч]

жизненно

[arist@rx]

Мужик со страшного бодуна попёрся в сарай,бьётся о косяк наступает на грабли отскакивает,наступает на корвью лепёшку падет в свиное корыто,в это время

лопата со стены срывается и бьёт его по горбу,мужик выползая из сарая шепчет:

-Нет это не бл*** не сарай а Форт Баярд какой то!!!

[Nester]

Есть три стадии храбрости мужчины:

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда то еще полетишь?"

2 стадия: Муж приходитс работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой,садится и наблюдает. Жена долго не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!!!" Кассирше делать нечего - садится на колени и начинает делать ему минет. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

[ds20]

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

- А если у меня денег нет? - типа подколола.

- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а

она:

- А у меня правда денег нет!

- Хм.... И что будем делать?

- Ну не знааааю.....

- Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

- Нет, ну может....

- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает

несколько купюр:

- И деньги есть....

Пауза.

- ... И отсосать хочется....

[ds20]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают

5 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ

атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая

на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу

валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не

сачкуй! Все равно огурец!

[arist@rx]

Начало учебного года в американской школе училка знакомит новенького с классом:

-Ребята это новенький ученик из Японии Шакиро Сузуки знакомтесь,начинаем урок истории.

-Кто из политиков сказал "Свобода или смерть"

В классе тишина ,япошка вскакивает:

-Патрик Генри 1775 год Филадельфия!

-Молодец Сузуки.А чьи слова"Государство -это народ и как таковое никогда не может умереть"

Гробовая тишина и снова японец:

-Абрахам Линкольн 1863 год Вашингтон!

Училка строго смотрит на класс:

-Стыдно ребята он хоть и японец а историю нашу знает лучше вас!

В этот момент тихий голос из задних парт:

-Зае**ли сраные япошки!

Училка в гневе оборачивается:

-Кто!!!???

Япошка подрывается:

-Генерал МакАртур 1942 год остров Гвадалканал!

При полном онемении класса голос из камчатки:

-Да с**и ты!

Училка пошла пятнами:

-Ктоооо!!!!?????

Япошка тут-же:

-Билл Клинтон Монике Левински, овальный кабинет Вашингтон 1997 год!

-Сузуки -говно!!!!!!

Ни секунды задержки:

-Валентино Росси на мотогонках ГранПри Бразилии в Рио де Жанейро 2002 год!!!!!!!

Класс в истерике училка в обмороке,распахивается дверь залетает разъярёный деректор школы:

-Ё* вашу мать,что здесь за бардак!!!???

Не успевший сесть япошка:

-Президент Ельцин на заседании парламента России 1993 год!!!!

________________________________________________________________________________

___________________________

Попали в ад американец индус и русский.Встретил их там чёрт и говорит:

-Каждому кто попадает сюда я даю шанс попасть в рай,тот кто выдержет три удара плетью и не закречит я отпускаю!!!

Достает огромную плеть (круче чем у Харисона Форда) и говорит:

-Можете защищатся чем хотите!

Первым вышел американец взял плиту гранитную:

-Я готов!!

Первый удар плита вдребезги, второй удар американец взвыл.

-Следующий!

Подходит индус :

-Я 80 лет занимался йогой ,и в медитации тело не чувствует боли!

-Ладно.

Первый удар.Индус:-Ооошшшш

Второй удар.Индус:-Ооошшшш

Третий удар.Индус:-Ооошшшш

-Ух ё** твою в хребтину мою плеть ещё ни кто не выдерживал!

-Свободен!!

-Нет во всех анекдотах русские выигрывают хочу посмотреть как у него на этот раз получится!

-Хорошо смотри.

Зовёт русского:

-Чем будешь защищатся?

-Чем чем индусом!

________________________________________________________________________________

_______________________

Гаишник останавливает чёрный мэрс за привышение,открывается стекло водитель с чем-то копошится в бардачке вдруг он резко оборачивается и на гаишника:--ГАФ!!!!!!!

Гаишник в шоке глаза по полтиннику,водитель показывая на ремень:

-Да не бойся ты я привязан!

[Пахомыч]

Вы пережили лето 2010, если....

....при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

....вам давно плевать на отключение горячей воды

....вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

....вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

....вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

....вам кажется, что +30 это хорошая прохладная погода

....жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии

....слова " иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала

.... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

....вы считаете, что мороженое системы " фруктовый лёд" - это идеальный ужин

....вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!" потому что в офисе есть кондиционер

....вы летите в Египет потому что там прохладно

[Ленин]

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.

- А ничего мне за это не будет?

- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

[yrakirushkin62]

Быль.В посёлке,где все друг друга знают, встречаются два мужыка.Семёныч-заядлый рыбак и балагур.Саныч его годок-охотник и рыболов,всегда серьёзный и немного строгий.Семёныч несёт домой ведро рыбы свежепойманной.Разговорились где да как ловил.Семёныч нестерпел-да за старым мостом.Часа 2 сидел неклюёт хоть тресни и прикармвливал,менял наживку нечерта мол неидёт.Потом оторвал кусок поролона от седушки-что тут началось Вот ведро минут за сорок надёргал,жаль сома упустил-леска тонковата,оборвал.Саныч задумался-там видь рыбы отродясь небыло.А Семёныч смеётся и я так думал.Ну ладно я в отпуске сгоняю завтра туда-говорит Саныч.Семёныч достоёт из кармана кусок поролона-на вот возьми на него ловил,может и тебе повезёт.Саныч по утру приезжает на указанное место и сразу понимает что его объегорили-там даже муравей по берегу непробегал,всё поросшее.Переехал на другое место,надёргал с пол ведра рыбёшки разной да ещё и сомика повезло подцепить.Приезжает домой,разгружает улов,тут и Семёныч лёгок на помине нарисовался.Саныч отдаёт ему кусок поралона,спасибо за совет,а не этот ли сомик от тебя ушол-спрашивает его.На следующий день видели Семёныча за старым мостом с удилищем.Вот поймал что или нет-никто незнает.

[Ильяс]

Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.

[Ильяс]

может и байка, но имеет место быть...

Легенда о космонавте

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: “Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества”. Перед тем, как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнёс: “Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.

Когда Нил был ребёнком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:

— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!

[серега13rus]

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

Гургеныч:-А что же вы хотите?

Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор:-Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

- Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

[arist@rx]

Украинская деревня ночь.

Мужик под окном хаты (шепотом):

-Мыкоооло!!!

Из хаты (сдавленный шепот):

-Шо?

-Выходь!!!

-На кой?

-Я тут горилочки припёр,галушек,грибочки огурчики!!!

-Та не можу я!!!

-А шо так?

-Та *бусь я будь оно не ладно!!!

_______________________________________________________________________________

Приходит домой мужик окрывает шкаф,а там голенький такой хиленький человечек,мужик спрашивает:

-Маша это кто?

-Это Вася.

Мужик от всей души накастылял попинал его и спустил с лестницы.Через день приходит домой открывает шкаф опять он.Мужик еще пуще отдубасил его и спустил с лестницы.

Прошло еще какое-то время,приходит он домой открывает шкаф а там огромный такой детина.Мужик захлопнул шкаф,подпер его спиною и кричит:

-Ммаша а где Вася?

________________________________________________________________________________

__

Идет охотник лесом домой.Непогода страшная невидать даже за метр,дождь ,ветрище!Вдруг он видит джип перед ним открыл дверь никого,залез погрется ...

Вдруг джип медленно поехал,мужик охерел просто едет он смотрит охеревает понемножку, деревенька его показалась дома крайние,у сельсовета джип остано-

вился он думает :

-Ну чудеса!!!

Открывается дверь джипа там другой такой-же мокрый:

-Ты че здесь делаешь?

-Да вот еду!!!

-За*бись я толкаю а он едет!!!

[Bodom]

- Официант! Я хочу заказать ваше фирменное блюдо - "яйца корриды"

- О, да, конечно!

- Но в прошлый раз яйца были огромные! Почему сейчас такие маленькие?!

- О, сеньор! К сожалению на корриде не всегда побеждает матадор!

[aholz]

Как работает стимулирующий пакет правительства.

Богатый бизнесмен едет на красном спортивном автомобиле через Арканзас. Останавливается около отеля в маленьком городке. Заходит внутрь, кидает на прилавок сотеную купюру и говорит хозяину:

- Пошлите со мной человека, я хочу осмотреть комнаты на втором этаже. Если мне одна из комнат понравиться, я остановлюсь у вас на ночь.

Хозяин посылает портье со связкой ключей, а сам хватает сотеную и пулей бежит к мяснику, которому он задолжал.

Мясник, получив сотку, несется к фермеру, которому он тоже должен.

Фермер, получив сотку, несется к снабженцу топливом и кормами для скота.

Снабженец, получив сотку несется к местной проститутке, которой он задолжал за услуги.

Счастливая проститутка схватив сотку, трусит в отель, где она должна за комнату.

Сотка опять оказалась на прилавке... Спускается со второго этажа богатый бизнесмен, говорит, что все комнаты его не устраивают, забирает свою сотку и отчаливает в красном автомобиле.

Все проблемы в городке были решены за 15 минут. Ни кто никому больше не должен...

Вот это – экономика!