29 Марта, 201016 г Полицейский (П) останавливает машину за превышение скорости. За рулем - бабуля (Б) лет семидесяти. П -Вашу водительскую лицензию, мадам Б -Нет у меня никакой лицензии П -Куда Вы так торопились, мадам? Б -В багажнике лежит труп моего мужа. Сейчас жарко и я хочу закопать его в лесу скорее, пока не завонял П -А что с ним случилось??? Б -Застрелила подлеца, чтобы не включал громко телевизор пока я отдыхаю. П -Мадам, у Вас есть оружие? Б - М-16 в багажнике! Побледневший полицейскиу по рации вызывает подмогу и через полторы минуты подлетает еще 5 машин с шерифом (Ш) во главе. Все берут наизготовку, шериф подходит к бабуле: Ш - Мадам, у Вас есть какие-нибудь документы? Б - Конечно, вот пожалуйста моя водительская лицензия Ш - Мадам, вот офицер говорит, что у вас в багажнике труп вашего мужа и винтовка. Откройте багажник. Бабуля открывает пустой багажник. Б - Шериф, я не удивлюсь, если Ваш лгун офицер будет еше говорить, что я скорость превысила!
30 Марта, 201016 г На дискотеке, парень Девушке:- Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!? +1
31 Марта, 201016 г - Скажите, а зачем на вертолёте большой пропеллер сверху кутиться? - Это для лётчика, чтобы не потел! - Да ерунда всё это. - Как сказать. Сам наблюдал, когда в полёте, этот пропеллер, перестал крутиться. Знаете как лётчик наш вспотел!
7 Апреля, 201016 г Короче.. Пошол мужик на охоту видит утка и селезень не него летят он выцеливает селезня и стреляет, селезень падает в болото, ну ясное дело полез за селезнем.Пока лазил зацерпнул в болотники потом вдруг услышал выстрел подходит к берегу где оставил ружье видит заяц застрилился. А когда начал из болотника воду выплескивать от туда караси да щуки Удачно, сходил на охоту, да и еще и с рыбалкой совместил
12 Апреля, 201016 г Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю: -Отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: -Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. -Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина -Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. -Приезжай, забери еще одного. Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят: -Этого в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: -Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
15 Апреля, 201016 г Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": - Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Несмогу... Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы*бет, но окно я не открою.
15 Апреля, 201016 г Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Несмогу... Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы*бет, но окно я не открою.
18 Апреля, 201016 г По прогнозам Департамента охоты,Минприроды в связи со смогом образовавшегося в Европе,гуси меняют свои традиционные пути миграции и эти пути смещаются в Россию,особенно много гуся ожидается в центральных регионах. В связи с этим может создасться серьёзная опасная ситуация с птичьим гриппом. Готовиться специальное постановление правительства РФ и обращение Трутнева к охотникам о немедленном выезде в угодья для уничтожения заразной птицы,путёвки брать не надо,отгулы на работе работодатели обязаны предоставить по заявлению и оплатить 100% з\п.
18 Апреля, 201016 г По прогнозам Департамента охоты,Минприроды в связи со смогом образовавшегося в Европе,гуси меняют свои традиционные пути миграции и эти пути смещаются в Россию,особенно много гуся ожидается в центральных регионах. В связи с этим может создасться серьёзная опасная ситуация с птичьим гриппом. Готовиться специальное постановление правительства РФ и обращение Трутнева к охотникам о немедленном выезде в угодья для уничтожения заразной птицы,путёвки брать не надо,отгулы на работе работодатели обязаны предоставить по заявлению и оплатить 100% з\п.
21 Апреля, 201016 г Охотники разговаривают: - Я на лису теперь с хомячком хожу. - Это как?! - Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору. - Ну и что? - А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
28 Апреля, 201016 г Фразы, из-за которых лет двадцать назад можно было легко попасть в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
28 Апреля, 201016 г Кто до чего напивается...Воин - ракетчик напивается до отделения головной части, Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги, до остекленения. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дым, в дымину. Голубой и проктолог - в жопу. Гробовщик - вусмерть. Скотник - до поросячьего визга. ОХОТНИК - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Шахматист - в пешку. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Конюх - в уздечку. Музыкант - в дудку. Электронщик, электрик - в отключку. Математик - в ноль. Поп - в рясу, до положения риз. Физкультурник - в лежку. Девушки из мединститута - до потери пульса. Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления. Химики - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Франт, щеголь - в лоск. ................................................................................ ......... С уважением, Анатолий. А кто "в слюни"?
28 Апреля, 201016 г Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она! ---------------------------------------------------------------------------- Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял! - ??? - Жене на воротник, теще на стельки! Юля
28 Апреля, 201016 г Немного смеха от Нуждина!!!!- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? - Я ещё сегодня никому не мыл голову Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира - Здесь можно курить? - Нет. - А тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задаёт вопросов. В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне. - У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист! Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся. - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно… - А здесь? - А-а… Больше я Вам ничего не скажу! - Кто оставил на полу салат «Оливье»? - Извините, вырвалось … Клиент изучает счет в ресторане: - Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось! - Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну это мы мигом. - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую. - Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую. - А плохая? - А плохая, что не скажу хорошую. Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. - Мама, я хочу в туалет! - А ты уроки сделал? - Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть. «Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне. Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!» У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура Сборная России по спортивной ходьбе с мячом Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …
28 Апреля, 201016 г Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме … В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования - Женщина! Вам очень идет эта шляпка! - А по-моему, она мне велика - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз После нас хоть потом Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги К двери подходит переписчик и звонит. - Кто там? – раздается голос из-за двери - А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика. Неудачная операция – половина удачного вскрытия. Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?» - Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут! Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки - Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки. Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером - Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ... Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу. Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам! Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё! На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу! </FONT>В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли </FONT>Один пьяный - другому: - Ты что своей на 8 марта подарил? - Не помню ... а когда у нее 8 марта? </FONT>«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу </FONT>Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв» </FONT>В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!» </FONT>Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!» </FONT>Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня </FONT>Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
28 Апреля, 201016 г Охотника спpосили: - Расскажите один из случаев на вашей охоте. - Сижу я значит в засаде - начал охотник - ползёт ко мне ленивец... День ползёт два ползёт тpи ползёт... Так и не дополз до засады! - Так вышли бы и убили! - Выйти из засады?!! Hе мужик - ты не охотник!
4 Мая, 201015 г Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко. Заходят они в бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: - Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу. В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку.
4 Мая, 201015 г Сидит ворона на дереве рядом с рекой и курит убойную травку сам на сам, смеется, в общем кайфует. Мимо проходит бобр. - Ворона ты что там делаешь? -Курю траву? - весело отвечает ворона - А мне можно попробовать? -А ты курил хоть разик? -Нет -Ну ладно, только смотри, вдыхаешь, ныряешь в воду, выныриваешь - выдыхаешь. А потом сюда тащись, вместе поржем!!! -Ага. ворона заряжает здравого парика бобру, тот строго по инструкции ныряет, выныривает выдыхает... вставило. Тут его замечает бегемот и спрашивает что да как. Бобр объясняет, мол вот ворона приколола. Бегимот решает тоже попробовать и быстро подплывает к берегу... Ворона увидев его кричит - Бебер, ёпти, выдыхай!!!
4 Мая, 201015 г Спрятались Петька с Василием Ивановичем от "белых" в большом стоге сена. Василий Иванович человек с опытом спрятался как надо, а Петьку сразу нашли. -Вас двое было, где второй? Тот раскапывает Василия Ивановича и говорит: "Василий Иванович, нас предали!"
4 Мая, 201015 г Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты?! - Да что коты... Щенки никому не нужны? Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой. - Вовочка , если что-то случится, звони мне на работу. Через какое-то время Вова звонит. Папа: - Что случилось? - Пап, кошка на ковёр нагадила! - Ну так убери! Через какое-то время опять Вовочка звонит: - Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя! - Ну? - Они пошли вместе в спальню! ! - Ну и? - Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны! Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!
4 Мая, 201015 г Когда Борис Моисеев был молод , пришёл он к колдунье - гадалке ! и нагадала она ему счастливый брак , красавицу жену и кучу детей ! Боря был так рад, что убежал и забыл расплатиться ! "Вот педераст" - подумала гадалка
6 Мая, 201015 г Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей: - Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
12 Мая, 201015 г Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати. Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! Встретились два приятеля. - Завтра иду на охоту. Хочешь со мной? - Хочу, но я ведь не умею... - А что там уметь? Наливай да пей
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий