10 Февраля, 201016 г Муж с женой беседуют. - Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! - ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? - Я думаю - в е...альник! Простите, женщины, это просто анекдот. Неожиданно !
10 Февраля, 201016 г обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
10 Февраля, 201016 г В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк. - ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин . Учительница: - Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев . Учительница: - Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь... ...Тут тянет руку Вoвoчка: - Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" ! - Вoвoчка!!! Вoн из класса ! - Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
11 Февраля, 201016 г У нас на форуме ного эрудированных и интеллектуальноразвитых участников, да и просто нормальных .Убедительная просьба пояснить как так получается: - почему «пиз...то» - это хорошо, а «ху..о» -это плохо. Но вообще непонятно почему «пиз..ц» - это хуже чем «ху..о», а «оху....но» - это лучше чем «пиз..то»? С Ув.Мих64.
12 Февраля, 201016 г Вот есть такая история про электриков: Пришел новый работник в цех, старший товарищ отправил его на замену кабелей со словами: "поменяй кабеля, я их пометил какие есть какие". Тот сходил, все сделал. Подали напряжение а кабеля бац и выгорели. Старший товарищь спрашивает: -Ты что сделал,какие кабеля подключил?! -Как какие? Пришел проверил на одних "Х" - хороший, на других "П" плохой... -Идиот, "Х" - х..вый, "П" - п...тый!
12 Февраля, 201016 г Немного поэзии: Всяк, независимо от чина, Сегодня ясно сознает: С изобретеньем вазелина- Шагнуло общество вперед И, если власти лик сержантский Возникнет, высадивши дверь. Стоять в позиции гражданской Не так болезнено теперь
12 Февраля, 201016 г Футбольный комментатор : "Нападающий Пупкин выходит один на один с вратарем. Удар, еще удар, еще удар, опять. Да... таких пиз-д-лей вратарь не получал уже давно..."
12 Февраля, 201016 г Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну тому, который головой лобовое стекло пробил - лет 5 за попытку нападения на должностное лицо, а тому, который в кусты улетел, можно и все 8 впаять - ещё и попытка скрыться с места происшествия. Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой Вы располагаете? - Ну...., рублей 700.... - ОТДЫХАЙТЕ...!
12 Февраля, 201016 г Встречаются два знакомых бизнесмена: - Ты как налоги заплатил? - Да, заплатил. - И что, теперь спишь? - Нет. - Почему??? - Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
12 Февраля, 201016 г Из сочинения: Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
15 Февраля, 201016 г - В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…. - Был я в той Монголии…… Степь до горизонта……
15 Февраля, 201016 г Скажите, как ваша жена с ума сошла??....Та просто....мы пошли в горы, гуляли....кричали....эхо слушали..........но онаж баба....привыкла, что последнее слово за ней..... __________________
15 Февраля, 201016 г Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными -------------------------------------------------------------------------------- Африканские джунгли, сухое дерево, возле дерева глубокая яма. В яме в ярости мечется угодивший в неё по своей нерасторопности тигр, на сухой ветке дерева сидит обезьяна. - Ну, что кошка облезлая, - говорит обезьяна и издевательски бесится на ветке,- попался, всё! хана тебе - подохнешь скоро, я потом твою шкуру простелю возле дерева, что бы прежде чем залезть на него, ноги вытирать! - А из зубов твоих сделаю ожерелье, а из твоего черепа пепельницу! Тут сухая ветка не выдерживает, с треском ломается и обезьяна падает в яму к тигру! - Слышь, братан, - в истерике кричит обезьяна тигру, - ты не поверишь, спрыгнула извениться!
16 Февраля, 201016 г Пал Палыч был пенсионером. Из тех пенсионеров, кто остаются живчиками до конца. Уйдя, капитаном второго ранга на пенсию, он продолжал работать в части, которой отдал не один десяток лет. Палыч предавался любимому делу исступленно, изо дня в день. Чем являл положительный пример молодым офицерам, и был любим за это командованием части. А ещё Палыч обожал молодежь, и не чурался в выходные сразиться с ними в футбол, или пробежаться на лыжах. «Хорошо-то как!», думал Палыч, легко вспарывая рыхлый снег Подмосковного леса. Он ощущал себя оленем! Мощным самцом, в гоне, походя ломающим толстые лапы набухших от снега елей. Проглатывающим километры на одном вздохе-выдохе. «Олень, летящий к своей самке!» окончательно понесло его. «А ведь я ещё чертовски молод!», с восторгом думал Палыч, «Ща как дам десять км за утро! А? А что?!!! И дам! Во как лечу! Куда там молодёжи! Старая гвардия вперёд!!!» Какое-то движение на периферии взгляда сбило этот красивый ритм. Нога, подло цепанула лежащую на снегу ветвь, и Палыч совсем не изящно полетел в снег. Выставленные вперед руки беспрепятственно пробили сугроб. Туловище вошло следом. Подлый снег набился в рукава, за шиворот, и во все отверстия головы. Палыч, попытался вздохнуть через холодную ватную затычку,... не «по оленьи» запаниковал, и забился торчащем на поверхности скудным копчиком. Ноги, обутые в лыжи, ловкости организму в таком положении не прибавляли, несуразно растопыривались, и предавали композиции унизительный вид. Наконец, с трудом вытолкнув языком ледяную морковку, Палыч выпростал себя на поверхность. Судорожно вздохнул, издав жалобный звук. «Олень хренов!» Настроение куда-то ушло. В пояснице кололо. И не было одной лыжной палки! - Разбегался старый пердун!!! Смертельная ракета!!! Начинённая геморройной свечкой!!! - плюнул со злостью Палыч... И вздрогнул... Звериный рев прокатился по заснеженному лесу. Палыч подслеповато захлопал глазами... Лось! ЛОСИЩЕ!!! - Господигосподигосподиго... - заскрёбся, пытаясь отползти, Палыч. Царь леса, наконец, оценив габариты испугавшего его существа, и решив, что победа будет красивой и молниеносной, бросился в атаку. -Ууууййййииии!!!! - по индейски заверещал Палыч и ринулся в противоположенную сторону. Он несся, не разбирая лыжни, защищая лицо от хлещущих ветвей одной рукой, а другой, с зажатой в ней лыжной палкой хаотично тыкал назад. Обороняя нежный тыл. Зверь настигал. Палыч понял, что конец близок. Он отбросил в сторону лыжную палку, и, дрыгая ногами, что бы стряхнуть лыжи, прыгнул на ближайшую сосну. Удар по сосне получился мощным, повлекшим за собой сразу несколько событий: Палыч больно приложился репродуктивным органом. Одна из лыж слетела. С сосны, на лося рухнул объёмный комок снега. Лось опешил. Понимая, что долгой передышки не будет, Палыч заёрзал конечностями по стволу. Получалось хреново. Палыч вилял задом в метре над землёй и с ужасом понимал, что он не скалолаз. Привлеченный игривыми колебаниями, приближался зверь. В судорожной попытке Палыч неистово напряг организм... И пронзительно пукнул. Лось, который уже вот-вот был готов с остервенением воткнуться рогами в такую близкую, испуганно трепещущую мякоть,... наклонил голову на бок и с интересом уставился на Палыча. Как бы открыв его для себя с новой стороны. Палыч смущенно хихикнул и судорожно заскрёб ногами. Лось бросился. Палыч закричал на одной ноте и махнул ногой, всё еще обутой в лыжу. Лыжа, описала дугу, выворачивая лодыжку, и очень точно заехала своей угловатой оконечностью в мягкий лосиный нос. Лось по собачьи присел на зад и что-то возмущённо крикнул Палычу. Призывая, по видимому, к цивилизованному ведению боя. Но Палыч уже поймал такт, и ловко удалялся в направлении кроны. Лось заревел, поражаясь человечьей подлости. Палыч угнездился на ближайших ветвях, истерически ржал и показывал лосю фигу. Через некоторое время Палыч стал замерзать. Лось не уходил. Тогда Палыч сковырнул с ноги оставшуюся лыжу и метким движением запулил её в животное. Лось обижено фыркнул, отпрыгивая. Потом посмотрел скорбно, вздохнул, и решив что диалога с этим странным существом в весёлых синих репетузах, не получится, удалился гордо покачивая попой. Палыч начал спуск, но сразу понял, что руки замерзли, ноги от напряжения трясутся, и вообще... ...Палыч упал на спину, выбивая остатки здоровья из организма. Володя с ужасом смотрел на Палыча. - Пал Палыч тебе это... в поликлинику надо... и вообще, тебе лет сколько?!!! Хренли ты бегаешь всё?!!! Ты где служил, в ДШБ или в подводных диверсантах?!!! Ты же связист военно-морской! Знаешь, какая твоя спортивная подготовка?!!! А?!!! Палыч вопросительно уставился поверх кружки с чаем. - ШИШ-БЕШ ТВОЯ СПОРТИВНАЯ ПОДГОТОВКА!!!
18 Февраля, 201016 г Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь: 1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик. 1.1. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой. 1.2. Не просить ни о каких «предварительных ласках». 2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда или не дай бог приехал с охоты без дичи. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости. 3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон… 3.1. А также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели… 3.2. Особенно в присутствии ЕГО друзей. 4. После секса ( который я не буду называть «любовью» ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало. 4.1. Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами. 5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться. 5.1. Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности. 5.2. Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным. 5.3. Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа. 6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить». 7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, компьютер, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине. 7.1. Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро! С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними.
18 Февраля, 201016 г Уезжает муж в командировку и говорит жене: - Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: - Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е**ть. Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик, ко мне! Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т**хать. Т**хает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: - Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: - Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.
18 Февраля, 201016 г - Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка. - В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей. - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный. - Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте. - Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка. - Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался. - Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы... - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал. - А почему избавляется? – продолжила девушка. - Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется. - Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый.. -Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели,тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали. - Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница - Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей. - Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там.. -Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь... - Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия? -Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное. - А может... может как-нить.. – замялась девушка. - Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо. - А расход большой? – продолжила сомневаться девушка. - Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели –представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно? - Понятно. – кивнула девушка. - На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей. - А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка - А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это.. - Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь? - Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать. -Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду? - Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей
18 Февраля, 201016 г Понадобились русскому Ивану срочно деньги. А их нет, как обычно. Тогда пошел он занять к тому, у кого они есть. К еврею. - Изя, займи рубль. - Но ведь ты еще мне должен рубль, с прошлого раза не отдал. - Я тебе весной отдам сразу два рубля. А в залог топор оставлю. Посмотрел еврей топор и говорит: - Хорошо, на вот тебе еще рубль, а топор у меня остается. - Спасибо, Изя! Весной отдам два рубля. - Подожди, Иван. Я подумал, что тебе ведь тяжело будет отдать два рубля разом? - Ну...да, наверное, тяжеловато. - Так ты сейчас один отдай, а весной второй отдашь - легче ведь будет? - Слушай, правда! На, держи рубль. И весной один отдам, а не два! Идет Иван домой и размышляет: - Рубля нет...топора нет...еще рубль должен...и ведь, сука, все правильно!
23 Февраля, 201016 г - Откуда у мужчин следы помады на туловище? - Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...
23 Февраля, 201016 г - Откуда у мужчин следы помады на туловище?- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок... Истину глаголишь,истину . Есть ведь ещё мудрые люди на свете.
23 Февраля, 201016 г Будни Бундесвера Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа. История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично. Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер: - Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)? - Это моя девушка. - Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? – офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) – грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья. У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит. Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит: - Теперь отдай ему настоящие письма. Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес. Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.
25 Февраля, 201016 г Молодая иностранка, отработав в московском представительстве перед отъездом восвояси заявляет: хочу, мол, настоящего русского мужика пьяного-небритого-дурно-пахнущего. Дескать, экстрим люблю и будет чем перед подругами похвастать. Наши кинулись искать по подмосковью и в захудалой деревушке нашли-таки добра молодца, пожелавшего постоять за честь страны. Заявляется он к ней в люксовые апартаменты в засаленной фуфайке и нечищенных (в смысле в навозе) кирзачах. Глянул он на барышню с зовущими глазами, опрокинул стакашек водки, натянул три презерватива сразу, засунул вату себе в уши, а затем и в нос вталкивает. Барышня иностранная про водку и презервативы сразу сообразила, а вот по поводу ваты справшивает, дескать а это зачем? Молодец, не моргнув и глазом, заявляет: - Не люблю, когда бабы орут, и жженой резиной воняет!..
26 Февраля, 201016 г Приходит мужик в кафе, садится за столик, листает меню. Подходит официант. Мужик заказывает себе мясные фрикадельки. Ч-з некоторое время официант приносит заказ. Мужик смотрит, а фрикадельки все волосатые. Он начинает возмущаться: - Это что такое??? Да вы охренели!!! Что за волосню мне приперли??!!! Официант: - Да что вы ругаетесь? Фрикадельки из первосортного мяса, просто повар их на груди у себя катает. А грудь у него волосатая... Мужик: - Фу-у-у!!! Уберите со стола эту гадость!!! Официант: - Да ладно вам. "Гадость". Вы еще не видели чем он перец фарширует...
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий