9 Декабря, 200916 г На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
9 Декабря, 200916 г Заходит мужик к урологу и говорит:доктор,у меня одно яичко больше другого.Доктор ему:раздевайтесь,сейчас посмотрим.Одел перчатки и давай яйца прощупывать.Всё вроде нормально.Мужик опять говорит:ну доктор,что,я не вижу что ли-одно больше другого.Врач:может я уже стар стал,не вижу ничего.Пусть мед.сестра посмотрит.Ну пришла она,прощупала всё-всё нормально,яйца одинаковые.Ну мужик говорит ладно,значит я ошибся.Вышел мужик из больницы,встречает знакомого всего в бинтах,тот тоже из больницы идет.Мужик:ты чё тут делал? Знакомый:в аварию попал,на перевязку ходил.А ты? Мужик:да так,выдалась свободная минутка,яйца зашел почесать.
10 Декабря, 200916 г На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. Показал на работе. Ржут уже 10 минут. Кое кто под столом
14 Декабря, 200916 г В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs]. Енто посильнее всех бует!
17 Декабря, 200916 г В женский монастырь со своим усталым не ходят! - В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке где-то будут упрятаны бл"дские гены прабабушки... sex должен быть таким, чтобы после него даже соседи вышли покурить... - Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено... Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.... - Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь... А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
18 Декабря, 200916 г Реальные дурацкие вопросы гинекологам 1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его членнаходился во мне. Не будет ли последствий для моего организма? 2) ... января у меня начались месячные, ... закончились и вэтот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..январябыл половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерванногополового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна.Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1? 3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд,если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем. 4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "ТриМерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4".Вопрос: чтобы это значило 5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно лисовершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го абортадевочка. 6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомнымносителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный издоровый образ жизни 7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации какврача, так и всего остального. Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди(сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера. 9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и недалеко ? 10) Здравствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такойвопрос... я не давно родила... моей дочке уже месяц с половиной....я ее кормлюгрудью... и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияетли это как-нибудь???" 11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок:"А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?" 12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, ана следующей день со вторым (по нескольку раз в день!), и так каждый раз...? 13) Веду половой образ жизни с 17 лет 14) Mы с мужем решили завезти ребенка 15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-тибутылок пива одновременно. 16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живыеапельсины и сок мертвых апельсинов? 17) Мы с мужем планируем завести ребеночка и узнали что умужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И еслитак, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобыубирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцевстараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию,потому будет обидно, если используется старая сперма. 18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня? 19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобысрочно одеть тапки? 20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость 21) Влияет ли сперма на вес женщины? 22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикли я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было,были лишь предпосылки к нему. 23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма. 24) Начали любиться без презерватива 25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть? 26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она незнает девственница она или нет. 27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса 2 Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в головумысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно тамоставить? Зависит ли от местонахождения попы результат? 29) А что может произойти в последствии с парнем, если секспроизошол во время месячных без призирватива? 30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом 31) Жена сейчас на 36 месяце беременности 32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовымкотом... 33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев 34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меняи мужа 35) Температура по ртутному градуснику - 36,97 36) У моей жены по тесту две палки 37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: вначале у нас идет любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всепроисходит в одежде) и у нас наступает оргазм 3 Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36часов после укола, потом еще акт через 24 часа 39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу вэтом ничего смешного. 40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть принезащищенном половом акте (метод береме ного полотенца) 41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)
18 Декабря, 200916 г Повтор для садоводов, т.к. зима и ностальгия по грядкам. Надо напомнить. Хорошо иметь домик в деревне,плохо когда домик имеет тебя.
18 Декабря, 200916 г Brumel, про "по колено" хорошо! Надо стремиться! да ладно нам ли горевать))))....
19 Декабря, 200916 г На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. !!!
20 Декабря, 200916 г Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: -А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
20 Декабря, 200916 г В деревне у бабки помирает дед,она идет к батюшке и договаривается на счет похорон... В назначенный день после отпевания,бабка прощается с дедо: Целую тебя в глазки за любовь и ласки! Целую тебя в ручки что них"я не носил получки! Целую тебя в пятки что не ходил на бля"ки! Батюшка ждал,ждал и произнес, Целую тебя в шишку и пора закрывать крышку!!!
20 Декабря, 200916 г Попытка романса: "Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь..." Частное объявление: "Девушка без какого-либо образования ищет работу по специальности" Низкий уровень культуры позволяет оставаться человеку самим собой, даже когда он слишком много выпил Коротко о брюках: шорты Настоящая болезнь, когда не хочется даже того, что доктор запретил - Скажите, а вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! Из записок донжуана: "Увести чужую жену не проблема, проблема вернуть ее обратно" - Вы первый раз летите? - Да, а как вы узнали? - Вы такой спокойный! Жизнь дается один только раз. А удается и того реже.
23 Декабря, 200916 г Президент - министру финансов: - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая неточность. - И какая? - Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми - десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
23 Декабря, 200916 г Разговаривают два грузина: - Слыщаль, у Кацо правий бок паралызовало? - Нэт! Как это праизошло?! - Э-э-э, сначала правий рука паралызовал, патом правий нога паралызовал, а затэм весь правий бок паралызовал!!! - Ц-ц-ц! А как же его мужское дастоинство?! - Вах, успэл на левий бок пэрекинуть!
23 Декабря, 200916 г Разговаривают два грузина:- Слыщаль, у Кацо правий бок паралызовало? - Нэт! Как это праизошло?! - Э-э-э, сначала правий рука паралызовал, патом правий нога паралызовал, а затэм весь правий бок паралызовал!!! - Ц-ц-ц! А как же его мужское дастоинство?! - Вах, успэл на левий бок пэрекинуть! В тему анекдотов надо отправить.
23 Декабря, 200916 г В тему анекдотов надо отправить. Николай, так ведь, в анекдотах написал. Даже перепроверил.
23 Декабря, 200916 г выгнала егеря жена из дома. егерь ища сук побольше чтобы повеситься натыкается на отдыхающих браконьеров новых русских. - че мужик хош выпить? - хочу - отгадаешь с закрытыми глазами наощупь какая дичь и чем убита, получишь 100 грамм - лады и поехало - кабан, пуля - лось, граната - заяц, стрела, ...... егерь очнулся наутро, башка трещит. смотрит - дома. подходит холодильнику, открывает : полно дичи, выпивки и всего-всякого. заходит жена - я не буду у тебя спрашивать откуда это все, но ответь мне на вопрос: почему ты придя домой и свалившись на кровать , положил руки мне на ...изду и сказал "а это ежик, зарублен топором"?
23 Декабря, 200916 г Батюшка прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. - Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает Батюшка. - Нет, мне просто интересно, что говорят батюшки, попав молотком по пальцу.
23 Декабря, 200916 г Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр
23 Декабря, 200916 г Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: - Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: - Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: - Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: - Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
24 Декабря, 200916 г Я не думаю, что большинство форумчан имеют представление о политическом делении в США. Эти две шутки помогут восполнить этот пробел: Вводная: Вы идете по безлюдной улице с женой и двумя детьми. На встречу Вам идет некто похожий на исламского террориста ( или лицо кавказкой национальности, как говорят в средствах массовой информации). В руках у него большой нож (кинжал), бормочет что-то про Аллаха, сверкает глазами и направляется прямо на Вас. У Вас подмышкой Глок 40го калибра и в кармане разрешение на его ношение. У вас в запасе еще 3-4 секунды до встречи с ним. Что вы будете делать? Ответы члена Демократической (правящей) партии: -Для ответа на ваш вопрос нет достаточной информации!!! -Выглядит ли встречный бедным или угнетенным? -Сделел ли я что нибудь в своей жизни, чтоб спровоцировать его атаку? -Могу ли я убежать отсюда? -Сможет ли моя жена убежать? -Смогут ли дети убежать? -Могу ли я выбить пистолетом нож из его рук, если махну им как клюшкой для гольфа? -А что вообще Закон говорит о подобной ситуации? -А есть ли у моего Глока достаточно надежный предохранитель? -А вообще, зачем я ношу заряженый пистолет и какой пример я подаю своим детям? -А может быть он успокоится, убив только меня? -А насколько я уверен, что он хочет именно УБИТЬ меня, может он хочет только поранить? -А если я ухвачу его за колени и буду держать, может моя семья успеет убежать? -Должен ли я позвонить 911? -Почему эта улица такая пустынная? -Нам обязательно надо поднять налоги, чтобы осветить эту улицу получше, сделать ее жителей счастливее, чтоб отвлечь их от подобного поведения! -Это все настолько непривычно, что я должен обсудить это со своими коллегами по партии! Ответ Республиканца: БАХ!!! Ответ жителя Техаса: Бах!Бах!Бах!Бах!Бах!Бах! Бах!-Блинь(звук падающей обоймы, КЛИК! – звук вставляемой новой обоймы)-Бах!Бах!Бах!Бах!Бах!Бах!Бах! Маленькая дочка восклицает: «Хорошая группа, Папа. Это были оболочечные или экспансивные?» Сынок: « А можно следующего стрельну я?» Жена: «Только не заикайся о таксодермии!!!» Следующая иллюстрация: Внучка подходит к деду и спрашивает:" Деда, а чем Республиканцы от Демократов отличаются?" Дедушка подводит внучку к окну и показывает на нищего, просящего милостыню на перекрестке. - Тебе жалко этого человека, внучка? - Конечно жалко! Он наверное голодный? - Хорошо,внучка, теперь пойди во двор и подбери все какашки за нашей собакой. Я тебе дам за это 5 долларов. Ты побежишь на перекресток и отдашь эти деньги тому нищему. -Деда, а чегой-то я буду отдавать заработаные деньги этому человеку? Может он сам пойдет и соберет какашки и заработает эту пятерку???? - Добро пожаловать в Республиканскую партию, внучка!
25 Декабря, 200916 г Я не думаю, что большинство форумчан имеют представление о политическом делении в США. Эти две шутки помогут восполнить этот пробел:Вводная: Вы идете по безлюдной улице с женой и двумя детьми. На встречу Вам идет некто похожий на исламского террориста ( или лицо кавказкой национальности, как говорят в средствах массовой информации). В руках у него большой нож (кинжал), бормочет что-то про Аллаха, сверкает глазами и направляется прямо на Вас. У Вас подмышкой Глок 40го калибра и в кармане разрешение на его ношение. У вас в запасе еще 3-4 секунды до встречи с ним. Что вы будете делать? Ответы члена Демократической (правящей) партии: -Для ответа на ваш вопрос нет достаточной информации!!! -Выглядит ли встречный бедным или угнетенным? -Сделел ли я что нибудь в своей жизни, чтоб спровоцировать его атаку? -Могу ли я убежать отсюда? -Сможет ли моя жена убежать? -Смогут ли дети убежать? -Могу ли я выбить пистолетом нож из его рук, если махну им как клюшкой для гольфа? -А что вообще Закон говорит о подобной ситуации? -А есть ли у моего Глока достаточно надежный предохранитель? -А вообще, зачем я ношу заряженый пистолет и какой пример я подаю своим детям? -А может быть он успокоится, убив только меня? -А насколько я уверен, что он хочет именно УБИТЬ меня, может он хочет только поранить? -А если я ухвачу его за колени и буду держать, может моя семья успеет убежать? -Должен ли я позвонить 911? -Почему эта улица такая пустынная? -Нам обязательно надо поднять налоги, чтобы осветить эту улицу получше, сделать ее жителей счастливее, чтоб отвлечь их от подобного поведения! -Это все настолько непривычно, что я должен обсудить это со своими коллегами по партии! Ответ Республиканца: БАХ!!! Ответ жителя Техаса: Бах!Бах!Бах!Бах!Бах!Бах! Бах!-Блинь(звук падающей обоймы, КЛИК! – звук вставляемой новой обоймы)-Бах!Бах!Бах!Бах!Бах!Бах!Бах! Маленькая дочка восклицает: «Хорошая группа, Папа. Это были оболочечные или экспансивные?» Сынок: « А можно следующего стрельну я?» Жена: «Только не заикайся о таксодермии!!!» Следующая иллюстрация: Внучка подходит к деду и спрашивает:" Деда, а чем Республиканцы от Демократов отличаются?" Дедушка подводит внучку к окну и показывает на нищего, просящего милостыню на перекрестке. - Тебе жалко этого человека, внучка? - Конечно жалко! Он наверное голодный? - Хорошо,внучка, теперь пойди во двор и подбери все какашки за нашей собакой. Я тебе дам за это 5 долларов. Ты побежишь на перекресток и отдашь эти деньги тому нищему. -Деда, а чегой-то я буду отдавать заработаные деньги этому человеку? Может он сам пойдет и соберет какашки и заработает эту пятерку???? - Добро пожаловать в Республиканскую партию, внучка! Вывод. У Вас трёхпартийная полит.система,демократы,республиканцы и техасцы.
25 Декабря, 200916 г Вывод. У Вас трёхпартийная полит.система,демократы,республиканцы и техасцы. Точно! А Буш по-моему родом из Техаса, что и отразилось на внешней политике: У вас есть нефть? Бах! Бах! Бах! Теперь она есть у нас!
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий