24 Ноября, 200916 г Приходит мужик к попу и грит:-Батюшка, дай взаймы пшеницы на посев. Уж оч надо. Тот ему грит: -пшеницы нет, ржи возмёшь? Мужик подумал, что есть то надо бут чёто зимой и согласился. Батюшка грит ему: -Иди в амбар, там матушка, скажи, чёб дала. Мужик вышел во двор и думает"Дала", так "Дала". Подходит к амбару и грит: -Матушка, Батюшка сказал чёб ты мне "Дала". -Чёйто поп совсем на старости лет из ума выжил.Но коль сказал, так "Дам". Встала в позу "Зю", подняла подол. Ну и мужик пристроился сзади. И процесс пошёл. Поп выдя на крыльцо видит как его баба мужику "Даёт" и орёт ей: -Матушка я ж сказал ржи ему, ржи. - Ну блин ты поп даёшь, Иго-го,иго-го, иго-го...... классный анекдот
24 Ноября, 200916 г В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? молодец
24 Ноября, 200916 г Якобы реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
24 Ноября, 200916 г Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА." мегавещь!!!
24 Ноября, 200916 г \[ quote name=lehhhha' date='24.11.2009, 17:04' post='76293] не смешно Только не ссы,Малыш,-а то движок заглохнет"-говорил Карсон,набирая высоту (раговор в маршрутке)
25 Ноября, 200916 г Время 18.00. К хирургу вбегает мужик с вилкой в сердце! -Доктор помоги, иначе помру! Врач: -Извените молодой человек, но рабочий день у меня уже закончен, приходите завтра с утра. Мужик: - Да как же доктор? Я ж до завтра не доживу! Давай сейчас лечи! Врач: - нет, сейчас н могу, у меня рабочий день кончился. Мужик: - А чего ж тогда мне помирать что ли? Врач: - Зачем помирать? (вытаскивает вилку из сердца, втыкает в глаз). Иди теперь к окулисту он принимает до 20.00.
25 Ноября, 200916 г к теме маршруток: Идет Газель с шашечками по городу и в салоне - молодая мамаша с совсем еще сопливым сынком, который нудно клянчит у неё купить банан. Мамаша в отказе, но тот капризничает все больше и пассажиры в маршрутке уже стали навострять уши, мол, чем дело кончится. И вот, после многочисленных: "Мам, купи банан" и "Денег нет". Сынуля на всю газель выдаёт: "Если не купишь мне банан, я папе расскажу, как ты дяде Серёже писю целовала!" После секундной тишины - взрыв хохота. Пунцовая мамаша тащит к выходу своего шантажиста, но перед тем как открыть дверь, водила маршрутки, протягивает ей полтинник и, давясь смехом, говорит: "На, купи сыну банан то". В этот момент, сидящий рядом парень спрашивает: "А ты чё, дядя Серёжа?" В маршрутке - истерика, которая длится пару остановок, но постепенно проходит. Все едут улыбаясь и тут, на очередном светофоре, входит молодой отец, который сажает на коленки маленького сынка. И к всеобщей радости остальных пассажиров, малыш сразу начинает нудить папаше: "Пап, купи солдатиков!". Тот же парень, который уточнял про дядю Сережу, выходя на остановке, советует папаше: "Ты не жмись пацан - лучше купи от греха подальше". Я тоже выходил на этой остановке и отойдя уже метров на 50, оглянулся и увидел, что маршрутка всё стоит, а водила вышел и курит. Наверно успокаивался.
26 Ноября, 200916 г Анекдот навеян отчетом Алексея об охоте с сюрпризом. Приходит охотник домой с охоты. - Что это от тебя такой запах? - Да, понимаешь, на медведя ходил, а собакена Тузика дома оставил. Пусть, думаю, дома побегает, отдохнет. Смотрю берлога. Взял дрын, давай им в берлоге шуровать. Слышу кто-то сзади подошел по снегу, дышит тяжело, лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать уже не могу!
26 Ноября, 200916 г Собирается мужик на рыбалку рано утром. Все упаковал, поцеловал Жинку, выходит из дому. Погода мерзкая, холод, дождь со снегом идёт. А думает , ну её, вернусь. Залетает домой продрогший, все скидывает, по быстрому раздевается и к жене под одеяло прыгает скорей. Супруга просыпается, ещё не открыв глаз спрашивает: Жена- Как погода? Муж- Да холод собачий!!! Жена- А мой дурак на рыбалку попёрся.......
26 Ноября, 200916 г В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
27 Ноября, 200916 г Приходит как-то Вовочка из школы и говорит: мне двойку по биологии поставили Папаша: за что ? В: да спросили у кого самые большие яйца П: ну а ты ? B: я сказал у верблюда П: правильно, а училка ? B: а она говорит что у страуса П: (задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал
30 Ноября, 200916 г а вот про кризис: Бежит мартышка по лесу, вся в панике и орет: - Кризис! Кризис! Навстречу лиса: - Чё орешь, макака? - Так ведь кризис кругом! - Ну и что. Я, как ходила в лисьей шубе - так и буду ходить. Мартышка бежит дальше и продолжает: - Кризис! Кризис! Навстречу волк: - Чё орешь мартышка? - Так ведь кризис! - Ну и что - я, как ел мясо, так и буду есть. Дальше мартышка бежит и опять то же самое вопит, а навстречу медведь: - чё за вопли макака? - Ну кризис, Миш! - Ну и чё? Я, как разорял улья, так и буду мед есть. Тут мартышка и призадумалась: - И правда, а чё я ору? Как ходила с голой ж...пой - так и буду ходить...
30 Ноября, 200916 г уламывает парень девушку в подъезде на "вон чево", а та ни в какую: - домой пора, бабушка больная, и время позднее, коты не кормлены. ну и всё такое. парень говорит: - а в позе бобра пробовала? девка заинтересовалась: - а это как? - отвернись, да нагнись. значит все пошло, девка в 5 позиции, парень трудится, пыхтит. и тут девка вспоминает: - а в чём поза бобра-то? - ГРЫЗИ ПЕРИЛА!
1 Декабря, 200916 г 31 декабря. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
1 Декабря, 200916 г Якобы реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
5 Декабря, 200916 г - Вчера я подстрелил двух гусей... - Они были дикие? - Они-то нет, а вот их хозяин!
5 Декабря, 200916 г Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу.
5 Декабря, 200916 г Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? - Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
5 Декабря, 200916 г - У меня была легавая, которая стоила десять миллионов. - Вы что, охотник? - Да нет, просто прибрехнуть люблю.
5 Декабря, 200916 г к теме маршруток:Идет Газель с шашечками по городу и в салоне - молодая мамаша с совсем еще сопливым сынком, который нудно клянчит у неё купить банан. Мамаша в отказе, но тот капризничает все больше и пассажиры в маршрутке уже стали навострять уши, мол, чем дело кончится. И вот, после многочисленных: "Мам, купи банан" и "Денег нет". Сынуля на всю газель выдаёт: "Если не купишь мне банан, я папе расскажу, как ты дяде Серёже писю целовала!" После секундной тишины - взрыв хохота. Пунцовая мамаша тащит к выходу своего шантажиста, но перед тем как открыть дверь, водила маршрутки, протягивает ей полтинник и, давясь смехом, говорит: "На, купи сыну банан то". В этот момент, сидящий рядом парень спрашивает: "А ты чё, дядя Серёжа?" В маршрутке - истерика, которая длится пару остановок, но постепенно проходит. Все едут улыбаясь и тут, на очередном светофоре, входит молодой отец, который сажает на коленки маленького сынка. И к всеобщей радости остальных пассажиров, малыш сразу начинает нудить папаше: "Пап, купи солдатиков!". Тот же парень, который уточнял про дядю Сережу, выходя на остановке, советует папаше: "Ты не жмись пацан - лучше купи от греха подальше". Я тоже выходил на этой остановке и отойдя уже метров на 50, оглянулся и увидел, что маршрутка всё стоит, а водила вышел и курит. Наверно успокаивался. "Бородатая" байка. В каждом городе её пересказывают
5 Декабря, 200916 г Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит: -Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься. -Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.
7 Декабря, 200916 г Молодые занимаются любовью. Парень говорит девушке: -давай я тебя в ушко тр...у? -а я не оглохну? -ну ты же не онемела!!!
7 Декабря, 200916 г Семейная пара испробовав всю кама-сутру решили что надо разнообразить их секс групповухой. Муж предложил в качестве "третьего" соседа Фёдора. Жена не против, сосед Фёдор тоже ЗА! После недельного эксперимента сосед Фёдор перестал участвовать в семейных оргиях. Муж спрашивает Фёдора: -Фёдор, а что ты перестал участвовать в групповухе? Фёдор отвечает: -Да ну на х.. вашу групповуху, у вас что не поза так постоянно я х.. сосу!!!
9 Декабря, 200916 г На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий