30 Октября, 200916 г В цирке старик разбивает ....уем грецкие орехи.Прошло двадцать лет . Он стал разбивать кокосовые. -Почему? -Грецкие стал плохо видеть!
2 Ноября, 200916 г Охотник-товарищам у костра: -Представляете, вчера прихожу домой, а моя жена встречает меня вся такая красивая, в суперэротичном нижнем белье, протягивает мне веревку и говорит «Дорогой, свяжи меня, и делай все, что захочешь…..» - Ну и ты? - Ну что я …связал ее и поехал на охоту….
2 Ноября, 200916 г Собирает бабушка внучка в школу и напоминает. Вот хлеб, вот колбаска, вот гвозди. Будет обед, положишь колбасу на хлеб и скушаешь. А гвозди? спрашивает внучёк. Так вот же они.
2 Ноября, 200916 г Один охотник другому на выставке собак: - хочу себе собаку купить, жена не даёт - ???????? ты думаешь собака тебе даст?
3 Ноября, 200916 г Хорошо! Улль, выложи фото своего спрингера(как я понял). Ок, сегодня выложу в теме РОС.
3 Ноября, 200916 г Хорошо! Улль, выложи фото своего спрингера(как я понял). Смотрим здесь. https://ihuntr.ru/index.php?s=&s...ost&p=70917
5 Ноября, 200916 г Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается. - Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму. - Подожди, а говно-то откуда??? - Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.
9 Ноября, 200916 г На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
9 Ноября, 200916 г Пошловато конечно, но улыбнуло. Детям не читать Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
11 Ноября, 200916 г - Вчера я подстрелил двух гусей... - Они были дикие? - Они-то нет, а вот их хозяин!
11 Ноября, 200916 г Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. - Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
11 Ноября, 200916 г Охотника спpосили: - Расскажите один из случаев на вашей охоте. - Сижу я значит в засаде - начал охотник - ползёт ко мне ленивец... День ползёт два ползёт тpи ползёт... Так и не дополз до засады! - Так вышли бы и убили! - Выйти из засады?!! Hе мужик - ты не охотник!
11 Ноября, 200916 г Возвращается пьяный мыжик с собакой с охоты. Жена на него: -опять нажрался? -да ятолько две бутылки пива выпил, он можешь у жучки спросить -жучка сколько он пива выпил? -гав, гав -а водки? -уууууу!
11 Ноября, 200916 г На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает: - Простите, а на что вы ловите? - Вы не поверите, но на средство от триппера. Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит: - Мне средство от триппера! Миловидная девушка продавец с издевкой: - Hу, что поймал? - Нет еще, но место знаю шикарное.
11 Ноября, 200916 г Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки): - Я вчера поймал вот такую рыбу! Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки. Рыболов (делая ладонями связаных рук круг): - И у нее был вот такой глаз!
12 Ноября, 200916 г Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
12 Ноября, 200916 г Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб." Ну не - это дешево, а как же тоже кольцо и 90 кг. мяса.
12 Ноября, 200916 г Ну не - это дешево, а как же тоже кольцо и 90 кг. мяса. У женщин, видимо, своя система ценностей.
13 Ноября, 200916 г Мама с дочкой (5 лет) на приеме у врача: Врач: свечку вставите на ночь от температуры. Девочка: какую свечку? Мама: от температуры! Девочка: куда вставите? Мама: туда. Девочка: куда туда? Мама: ну туда! Девочка: кудаааа? Мама:дома скажу!!!! Девочка: аааа, ну кудаааа? Мама: туда - в попу! Девочка (испуганно пятясь в угол) : даже если вставите - поджигать не дам!
13 Ноября, 200916 г Мама с дочкой (5 лет) на приеме у врача:Врач: свечку вставите на ночь от температуры. Девочка: какую свечку? Мама: от температуры! Девочка: куда вставите? Мама: туда. Девочка: куда туда? Мама: ну туда! Девочка: кудаааа? Мама:дома скажу!!!! Девочка: аааа, ну кудаааа? Мама: туда - в попу! Девочка (испуганно пятясь в угол) : даже если вставите - поджигать не дам! Посмеялся, спасибо!
13 Ноября, 200916 г Приходит мужик к попу и грит: -Батюшка, дай взаймы пшеницы на посев. Уж оч надо. Тот ему грит: -пшеницы нет, ржи возмёшь? Мужик подумал, что есть то надо бут чёто зимой и согласился. Батюшка грит ему: -Иди в амбар, там матушка, скажи, чёб дала. Мужик вышел во двор и думает"Дала", так "Дала". Подходит к амбару и грит: -Матушка, Батюшка сказал чёб ты мне "Дала". -Чёйто поп совсем на старости лет из ума выжил.Но коль сказал, так "Дам". Встала в позу "Зю", подняла подол. Ну и мужик пристроился сзади. И процесс пошёл. Поп выдя на крыльцо видит как его баба мужику "Даёт" и орёт ей: -Матушка я ж сказал ржи ему, ржи. - Ну блин ты поп даёшь, Иго-го,иго-го, иго-го......
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий