Анекдоты и изречизмы

[Zorch]

на днях фильм ОЛИГАРХ показывали.. вот там эту схема тоже обсуждали..

[Александр Л]

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные

пальмы и небольшие домики курортного городка.

По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.

Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:

- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .

[arist@rx]

Святой Пётр у ворот рая встречает мужика:

-Ты кем был там при жизни?

-Футбольным арбитром.

-А знаю,вы там все продажные просто жуть!!!

-Нет нет нет я был честным судьёй!!!

-Даже так!?

-На чемпинате мира в финале играли Россия и Франция,при счёте 2:2 на 92-й минуте я назначил пенальти в ворота России!!!

-Что-то непомню когда это было?

-Минут пять назад!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кинотеатр 3D зал битком аншлаг,сидит мужик в центре зала и пучит его со страшной силой,неможет!!!!!!Тут с экрана крупным планом несётся паровоз,свист грохот ,шум!Ну мужик и расслабился под этот шум сосед повернулся к нему и говорит:

-А вам не кажется что в последнем вагоне го...но повезли?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну и третий наверное из жизни взят!!!

Просыпается мужик со страшнейшего бодуна ничего не помнит что было накануне всё думает щас начнётся встаёт смотрит а на столе!!!!!!!

Поляна накрыта водка запотемшая,огурчики закусь!!! И записка :Для тебя мой дорогой мужинёк!!!Мужик налил накатил закусил ещё накатил зовёт сына:

-Вась Вась поди скорее,чё было вчера рассказывай давай!?

-Да ничего пап, привели тебя твои товарищи с работы прислонили к двери позвонили и убежали чтобы мамка их не видела!!!

-Да это как всегда дальше что было?

-Ну ты промычал что в туалет хочешь отвели мы с мамкой тебя туда,ну ты обоссал всё кроме унитаза!!

-Да понятно это как всегда дальше?

-Ну бросила мамка тебя на кровать и начала раздевать а ты ей кричишь пошла на х..... бл...дь я женатый!!!!!!!!!!!!!!

[Лисовин]

Понравился очень анектодец:

Пятилетняя дочка подходит к отцу и спрашивает - Папа ты знаешь, что такое секс? Папа смутился, но давай все же популярными словами, понятными для пятилетнего ребёнка объяснять, что это такое... Дочка внимательно слушала, слушала его объяснения и в итоге говорит - Папа ты что совсем дурак, секс это шесть, а севен это семь!

[User1]

Муж с женой ругается..

Это я то злой. Это я то черствый. Да ты знаешь как я люблю твою свекровь..... больше чем свою тещю.....

[Vilkov]

Может уже и было, но тем не менее...

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне

один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо

к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты

последнюю пачку!

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -

подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв

его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя

некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою

трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой

трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...

Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон

без трубки уже не мог.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,

если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда

позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[ds20]

Мужик сидит на "горшке" в общественном туалете, а бумаги нет. Он стучит за стенку и спрашивает:

- Извините, у вас в кабине бумаги случайно нет?

Ему в ответ: НЕТ!

Через минуту мужик опять спрашивает:

- Извините, а газетки какой-нибудь случайно ненужной нет?

Ему в ответ: НЕТ!

Ещё через минуту под перегородкой тянется рука с 50 рублями:

-Ох, ещё раз извините, по 10 рублей не разменяете???

Пришёл чукча машину покупать, смотрит машин много - глаза разбегаются. Походит к менеджеру - может посоветует что. Тот ему говорит: вот неплохая машина Форд Фокус называется. Чукча докопался до продавца: - Почему Фокус? Почему Фокус? Тот ему говорит: - Садись в машину -покажу фокус, только когда скажу "ФОКУС" - зажмурься, закрой глаза !!! Разогнал машину, летят, а на пути - блок бетонный, менеджер кричит: "ФОКУС" - чукча зажмурился, продавец блок объехал - едет дальше. Чукча глаза открыл: вот это да! вот это фокус - машина целая дальше едет! Беру - хорошая машина!

Приехал к себе на Родину, показал всем родственникам и соседям машину, обмыли хорошо! "А теперь" - говорит чукча: "Кто хочет фокус посмотреть - залезай в машину! Только когда крикну: ФОКУС! всем глаза закрыть или зажмуриться! Набил народу полную машину, разогнал до сотни км в час и направил в дерево, орёт: ФОКУС!!!

БАБАХ! Машина вдребезги - народ на поляне валяется, тишина.

И тут чукча очухался: Ну какая? Ну какая падла глаза не закрыла!!!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?

- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?

- Постараюсь не шевелиться

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.

Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю.

Муравей: - Ну, ну басню то помним.

Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.

Муравей: - Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.

Муравей: - Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.

Муравей: - Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов!

Муравей: - Крылова увидишь?

Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..

- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..

- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..

- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.

- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:

-Сергей…

-Николай, - говорит мой коллега..

-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.

-Ты у кого спросил? интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.

-У тебя, - отвечаю.

-Вот сука, - говорит Жора сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… censored, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!

[kordon-13]

Такие вот особенности... Не анекдот, конечно, но раз уж темы вроде "видеоюмор" нет отправлю сюда.

(если уже было - извиняюсь)

[Hanter 137]

Внучек деда просит про войну рассказать. Тот говорит, вот однажды меня и деда Мишу с соседнего двора поймали немцы. Под автомат и говорят либо отсо...ать, либо расстреляем. Михаил сразу сдался, слабак. - а ты дед? - ну а меня, внучек, расстреляли.

[Станишник]

- Привет! А ты кто?

- Я, понимаешь ли, хитро"б...

- А... Это как понять?!

- Ты слыхал, наверно, есть такие - хитровы"банные...

[Aleksandr]

Собрал Леонид Ильич Брежнев Политбюро и высказывает им свою "просьбу". Товарищи, когда я помру вы меня в гроб кверху ж..ой ложите. Весь политаппарат в возмущении,да вы что Лионид Ильич,как можно генсека в гроб к верху ж..ой ложить. Генсек подождал когда все успокоются и говорит. Я когда помру вы мне еще и ж.пу целовать будете.

[arist@rx]

Муж:- Какого теща приезжает?

Жена:-Числа или х*я ?

-----------------------------------------------------------

Мужик читает маленькому сыну сказку на ночь:

-И вот кузнец что-бы обмануть семерых козлят взялся ему тоненький голосок выковать!

-А как он ему голосок в кузнице выкует?!

-Ну как ,посадит волка на наковальню и кувалдой по яйцам!!!!!!!!!

------------------------------------------------------------

Заболела стюардесса.Командир просит знакомую (не стюардессу)подменить её,вот самолёт выруливает на взлётную командир просит её объявить пассажирам.

-Уважаемые пассажиры наш самолёт сейчас взлетит на воздух!!!

Рейс получился трудным...

-------------------------------------------------------------

-Ты закого на чемпионате мира по футболу болеть будешь?

-За наших!

-Ну это понятно, а потом за кого?

[hunten8888]

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила ))))))))))))

[arist@rx]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - отп**ди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Усталая лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привез...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- ты совсем не обращаешь на меня внимания!

- обращаю, не гони!

- ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?

- заметил!

- a я не покрасилась...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца.Он долго бегал

по городу,"попортил" много народу.Наконец

его загнали на дерево.Так как экземпляр

был очень дорогой ,решили брать живьем.

Для этого вызвали опытного охотника(ох).

Ну,значит,приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.

(Ох):Мне нужен доброволец.

Нашли ему добровольца.

Охотник дает ему ружье и говорит:

-Сейчас я залезу на дерево и потрясу,

медведь упадет,собака схватит его за

яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его.Понял?

-Понял,-овечает доброволец,-а ружье

зачем?

-Пристрелишь собаку,если я упаду первым

[plase]

В плане охраны диких животных водка сделала больше, чем все гринписы вместе взятые!

[arist@rx]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу

покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас

прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка

уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне

прийдет когда-нибудь?

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж

пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит

ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет

в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Эстонец у врача-венеролога:

- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.

Врач смотрит:

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?

- Ну тааак три дня назааат...

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент

по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам

- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,

не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -

баллу...

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних

парт:

- Вы что, нам угрожаете?

[Romik 2]

Сидят три охотника и обсуждают своих собак: первый - у меня спаниель из воды уток отлично подает, второй а у меня собака кабанов выгоняет на раз всех из леса, третий сидит и говорит это что, вот у меня собака так собака дал трусы жены понюхать, так она мне кума за хер притащила!

[Лисовин]

Женщины у нас в России очень редко увеличивают грудь, дорого, а вот мужики постоянно увеличивают печень!!!!

[arist@rx]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО…

спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б%Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот Вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу.

- И много платят?

- 20 000$ за операцию.

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:

- Ну давай, перебирай!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Е**льник закрыл и пошел...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего

два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все

хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет

эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:

- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

- Иванов

- Иванов? Хм... Странно... А имя?

- Иван

- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?

- Моисеевич

- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж:

- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?

Жена с кухни:

- Я здесь, мой милый!!!

Муж в ответ:

- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев

смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

[Бор]

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодным.

[Виктор Ремович]

Стих про утку!

По небу летят утки.

Летит уголком стая.

Мне хочется к ним жутко.

Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут

В каком-нибудь там Чаде,

А я тут бумаг груду

Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,

Им будут махать руки,

Им солнце всегда светит.

Я к уткам хочу, суки!

Я к уткам хочу, гады!

Чтоб стала мечта - былью!

Свободы хочу ради!

И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,

И чтобы как все - крякать

И чтоб - не нужны тапки,

И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся

(Она, как и я, утка)

Ушла б от меня к гусю,

А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача

В красивейший день, летом

И тут бы в меня, значит,

Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,

Хозяин его хвалит,

Утятница - мой гробик,

Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок

И салом натрут шкурку

А после - сожрут, падлы,

А после - споют «Мурку»…

А после - ещё песню

Про то, как «летят утки».

Я - так не хочу. Честно.

Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,

Я лучше попью сутки,

Я знаю теперь чётко:

Не надо мне быть уткой!

P.s. Всё в жизни ужасно зыбко.

В общем, я хочу быть рыбкой!!!!

Offline Пожаловаться на это сообщение Ответить с цитированием

[Alex_]

Пошел охотник на медведя.Смотрит-берлога ну и садонул по ней из

ружья.Наклоняется к ней присулшивается.Тут ему по плечу мохнатая лапа

хлопает. Мужик разворачивается и в шоке-медведь.

С испугу говорит медведю:

Не жри меня, что хочешь для тебя сделаю.

Медведь:

Я тебя выебу и отпущу, согласен?

Мужику деваться некуда, короче, согласился.Приходит домой злой, хочет

медведю отомстить.Берет автомат и возвращается к берлоге.Расстреливает всю обойму по берлоге и стоит прислушивается, что там происходит.Тут снова мохнатая лапа и снова медведь предложил ему тот же способ выжить.Ну мужик согласился. Приходит домой разяренный хватает базуку, гранаты и бежит берлогу взрывать.Тут мохнатая лапа опять хлопает сзади по плечу:

Слушай, мужик, так ты чё, Охотник или пидераст?!

[Alex_]

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор: - Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф. - А я и не ловлю. - А что это у тебя щуки в ведре делают? - Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся. - Да ладно, мужик, хорош трындеть. - Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут. - Ну, попробуй. Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники: - Ну давай, свисти. - Зачем? - Щук звать. - Каких ещё щук? Вы о чём?

[Alex_]

Гнаться за тремя зайцами - значит, самому стать косым.

[Alex_]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..