Alex_ Опубликовано 3 октября, 2010 Поделиться Опубликовано 3 октября, 2010 Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.. Ссылка на комментарий
Экспертная группа arist@rx Опубликовано 4 октября, 2010 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 4 октября, 2010 По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик: -девушка дайте за грудь укусить - пошел на*ер - ну хоть за 100 долларов - от#^ись - давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять девушка подумала, пять штук за нефиг делать - ладна, пошли отойдем во дворы задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает: - кусай быстрее, че ждешь? - ... @лядь. Дорого! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: - Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва...Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!! - Ой б%я... и слава Богу! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка. - Девочка, а девочка, ты что там делаешь??! Девочка скозь плотно сжатые зубы: - ШШШОК пью! Ссылка на комментарий
Экспертная группа hunten8888 Опубликовано 5 октября, 2010 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 5 октября, 2010 Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника. * * * Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами. * * * Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах. * * * Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал! Зайцы до сих пор не могут в это поверить... * * * Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трёх бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит: - Ну фто ты ка вне прифтал? * * * Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет! * * * Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!! * * * - Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя охотник, промазав по зайцу. * * * - У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил - на медведя? - Ты бы видел этого медведя! Фашист!! Ссылка на комментарий
стажер Опубликовано 5 октября, 2010 Поделиться Опубликовано 5 октября, 2010 Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет! * * * Вот так частенько и бывает Ссылка на комментарий
Экспертная группа arist@rx Опубликовано 7 октября, 2010 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 7 октября, 2010 Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, е* твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е*усь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех*й делать. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный. А та ему: - Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ссылка на комментарий
Экспертная группа QWERT321 Опубликовано 10 октября, 2010 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 10 октября, 2010 Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову: - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой. Лужок Медведеву: - Сам беги, как самый короткий... Путин возмущающемуся Медведеву: - Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера... Медведев Лужкову: - Знаешь кто ты после этого?! Да ты! . . , да ты... Все, ты потерял мое доверие! . . Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ? Ссылка на комментарий
Гость Mirmalion Опубликовано 12 октября, 2010 Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 =) Ссылка на комментарий
следопыт Опубликовано 12 октября, 2010 Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади, крепко обхватив ее талию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: - Вот точно так же я трахаю твою сестру. Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10секунд. Папас маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море неутонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнегономера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 разанасос продувала, всё равно чуть не утонула. У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы совсеми справляетесь?" Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на неенегра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку". 10-й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Учительница просит публику с помощью специальной палочкисоскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его намаленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса учительница объясняет, что, так как клеткине способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можнонаблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: - А у меня, типа, клетки двигаются! Учительница сразу дует к ней, узнать в чём дело. Через пару секунд вдруг заявляет: - Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкаявозможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид! Ссылка на комментарий
Spinn Опубликовано 18 октября, 2010 Поделиться Опубликовано 18 октября, 2010 В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Hanter 137 Опубликовано 18 октября, 2010 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 18 октября, 2010 В лагере военнопленных смотрящий объявляет- сегодня пасха, и каждый полочит по яйцу! Толпа - Ура! Ура! Смотрящий - вот этой палкой! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Hanter 137 Опубликовано 18 октября, 2010 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 18 октября, 2010 Старый анекдот. В многодетной кавказской семье родилась двойня. Ну что делать, работы нет, есть хочется. Пошел папаша к муле, попросил в каране почитать что по этому поводу сказано. Тот читает по этой ситуации- мусульманину чтобы не было рецидива нужно отрезать одно яичко. Ну отрезали ему яйцо. Через год опять двойня. Опять читают, резать второе. Режут. Через год повторяется. Мула читает- яйца резали не тому мусульманину. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Hanter 137 Опубликовано 18 октября, 2010 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 18 октября, 2010 Придуман аппарат читающий мысли человека. Нужно его проверить. Вызвались 3 человека. Русский, Евреи и Аварец- самая многочисленная дагестанская нация. Итак закрытая комната, в комнате испытуемый и женщина. Первый русский. Ему приказ - ударить женщину. Аппарат читает мысли- как же я ее ударю. Не могу я так. Все тест пройден. Далее еврей. Тот же приказ. Мысли еврея- а мне собственно заплатят за это? Все тест пройден. Далее аварец. Тот же приказ. И сразу удар. Женщина падает. Аппарат не читает мыслей. Повтор. Удар, падение женщины. Аппарат ноль. Третий раз. Аппарат зарекает мысль- вах, с ноги ее чтоли ударить, чтобы отстали! Ссылка на комментарий
Экспертная группа hunten8888 Опубликовано 18 октября, 2010 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 18 октября, 2010 Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя: - Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза... Молодой охотник перебивает: - А дерьмо где я возьму? - Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться! Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает: - На охоте? - На охоте..,- отвечает второй. - Охотник? - Охотник. - Подстрелил?! - Не... наступил. - Зачем ты в грозу идешь на охоту? - Может, мне повезет и молнией убьет зайца! Ссылка на комментарий
Экспертная группа arist@rx Опубликовано 18 октября, 2010 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 18 октября, 2010 Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на березу. А корова ему и говорит: - А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь. Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы. Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоеной силой и.... в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки.... Мораль: столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдется мудак, который все испортит...!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. - Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует. - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться: - Вы что, меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. - А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит. - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи**ец!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его.Сидящий напротивпарень говорит с намёком: -Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка! На что девушка ответила: -Не думаю. Я везу его к ветеринару на кострацию! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ... ... что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ер нэйм? - (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ер нэйм?! - (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже. - Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Как-то идёт мужик по пустыне и видит колодец. - О, наконец-то вода! Тут из колодца выглядывает голова и говорит: - Где вода? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу… ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В автобусе давка. Девушка случайно коснулась рукой чл*на стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! Я не хотела! - Э, нет... Я шахматист, тронула - играй! Ссылка на комментарий
следопыт Опубликовано 19 октября, 2010 Поделиться Опубликовано 19 октября, 2010 Женится украинец на русской. Перед свадьбой родственникидают ему напутствия: Подходи отец: - Ты, сынку, в першу брачну нич так схопы её за руку и яккынь на лижко, щоб знала, яка наша Украина сильна! Подходит мать: - А потим так роздягнысь и встань перед нею, щоб знала, яканаша Украина красива! Тут дед с печи: - А потим як почны займатысь онанизмом, щоб знала, яка нашаУкраина незалежна! После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставатьк мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? - Милая, тебя может это расстроить. - Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. - Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять,шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.... ...Всем сотрудникам нашей фирмы предоставляются пульты сдвумя надписями - Кофе и Минет. У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих это лампочки... Ссылка на комментарий
Экспертная группа Крут Опубликовано 19 октября, 2010 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 19 октября, 2010 Про кофе неплохо . Ссылка на комментарий
Настоящий охотник Станишник Опубликовано 20 октября, 2010 Настоящий охотник Поделиться Опубликовано 20 октября, 2010 Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости. Там такой вопрос: Мастурбировать при партнёре — это… а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнёру. Воспаленный мозг рисует картину — сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась. А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит — я тебе доверяю. Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова… Ссылка на комментарий
User1 Опубликовано 20 октября, 2010 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2010 Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты на х.., ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант... Ссылка на комментарий
Экспертная группа Николай Ш Опубликовано 20 октября, 2010 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 20 октября, 2010 Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типасексуальной совместимости. Там такой вопрос: Мастурбировать при партнёре — это… а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнёру. Воспаленный мозг рисует картину — сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась. А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит — я тебе доверяю. Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова… +тыща. Ссылка на комментарий
Экспертная группа aholz Опубликовано 20 октября, 2010 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 20 октября, 2010 Рыбак сидит на берегу реки, ждет поклевки... Вдруг слышит далекое: "Пошел на х..." Через минуту - ближе "Пошел на х..." Еще через минуту - еще ближе "Пошел на х..." Вдруг из-за поворота реки выплывает мужик на резиновой лодке, который гребет двумя ложками... - Эй мужик, ты бы еще вилками греб! - ПОШЕЛ НА Х...!!! Ссылка на комментарий
Экспертная группа arist@rx Опубликовано 20 октября, 2010 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 20 октября, 2010 Бедно одетый интеллигент в очках в трамвае просит стоящего впереди пробить талон. Поворачивается к нему испитый мужик, оглядывает и интересуется: - Интеллигент? - Отнюдь, такое же быдло, как и Вы. ------------------------------------------------- Маленькая девочка спрашивает у дедушки: - Деда, а что это за ягодки? - Это черная смородина - А почему она красная? - Потому что еще зеленая ------------------------------------------------------------- По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! ------------------------------------------------------------------------------------- Концлагерь... Немецкий офицер мечется от барака к бараку... Вбегает в 5-й: - Западенцы есть? - Нет... в третьем посмотри; Вбегает в третий: - Западенцы есть? - В газовую камеру повели Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать: - Западенцы есть? - Єєєє... - Плитку ложите? - Кладемо... - По чем? - 50-60 марок... - А за 30? -...Ногу забери!... ------------------------------------------------------------------------------------- Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "*б твою мать!" ------------------------------------------------------------------------------------------ К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум х*ям, я переводчик. -------------------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, завтра приезжает мама! - Чья мама? - НАША мама! - Твою мать!!!! ------------------------------------------------------------ Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку? А теперь прочтите ещё раз медленно и внимательно. -------------------------------------------------------------------------- Ссылка на комментарий
Экспертная группа hunten8888 Опубликовано 26 октября, 2010 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 26 октября, 2010 Анекдот в стихах немного пошло, но зато смешно !!! Шуточный стих о мужских именах. Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена – неужели - до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад. Если имя Эдуард – вы в постели – леопард. Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя – то до криков «помогите». Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле. Если имя вам Иван – будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя – непременно на коленях. Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши. Если имя вам Вадим – то минет необходим. Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём. Если вас зовут Антон – обязателен censored. Если вас зовут Максим – также он необходим. Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво. Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже. Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля. Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег». Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы. Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.. Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Айвенго Опубликовано 28 октября, 2010 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 28 октября, 2010 Знакома розказувала. Стоїть вона зі своїм хлопцем в черзі в аптеці. Перед ними хлопець років 16-ти: - Дайте таблетки від горла і презервативи. Продавець в аптеці: - 18 є? Хлопець: - Та я не міряв.. МУЖЕСТВО! ЧЕСТЬ! И ОТВАГА! - вот три признака моего алкогольного опьянения. Разговаривают две блондинки: Первая говорит: -Слушай, у меня без конца, сердце болит. На что вторая в ответ: -А я вообще, без конца жить не могу Ссылка на комментарий
User1 Опубликовано 28 октября, 2010 Поделиться Опубликовано 28 октября, 2010 Кодекс братана Знаем мы это или нет, каждый из нас живет свою жизнь, руководствуясь усвоенным с детства набором правил поведения. Одни называют это моралью. Другие – религией. Для меня это – "Кодекс Братана”. Веками мужчины пытались следовать этому кодексу без какого-либо общепринятого взгляда на такие вещи как: Можно ли обниматься с Братаном? Если я приглашен на свадьбу Братана, обязан ли я в самом деле приносить подарок? Могу ли я переспать с сестрой Братана, его мамой или обеими? И вот, впервые на бумаге я записал правила общественного поведения, практикуемых Братанами еще со времен рассвета человеческой цивилизации… если не раньше. Изначально Кодекс Братана существовал в устной форме, поэтому я объездил земной шар, чтобы собрать воедино и записать разрозненные куски Кодекса Братана, прерываясь только на то, чтобы дополнить и конкретизировать их. У меня не было намерения создавать "Руководство как быть Братаном", но если бы мужчины считали его таковым и передавали этот свод знаний от поколения к поколению, слеза несомненно подступила бы к глазам моим. Но не выкатилась из них. Это было бы нарушением параграфа 41: "Братан не плачет”. Моя надежда на то, что с лучшим пониманием правил Кодекса, Братаны всего мира смогут оставить в стороне свои разногласия и укрепить узы Братства. И тогда – и только тогда – мы могли бы объединить усилия для достижения, пожалуй, самой важной цели, стоящей перед обществом, – перепихнуться. Прежде чем отвергать это стремление как пошлое и низкое, задумайтесь над следующим: при отсутствии спортивного интереса в попытке снять очередную чиксу стали бы мужики добровольно заниматься сексом ради единственной цели – производства на свет маленьких дурно пахнущих, орущих существ? Много веков спустя, когда Братан будет применять основы Кодекса, чтобы оценить очередную трехгрудую телку будущего, единственная благодарность, которой бы я желал – это осознание того, что я – хотя бы в какой-то степени – сделал его Братаном… хотя, если бы он придумал, как вернуть меня обратно к жизни – это тоже было бы довольно круто. Что такое Братан? Вы, вероятно, довольно часто слышали слово "Братан” в местном баре или спортзале. Возможно, вы видели, как его бездумно путали с "Парень” или "Чувак” в телерекламе какого-нибудь прохладительного напитка. Может быть, даже сами случайно обронили "Братан”, спрашивая время у случайного прохожего. Но следует прояснить очень важный момент: только потому что какой-то парень – чувак, не значит, что этот чувак – Братан. Вопрос: Что такое Братан? Ответ: Братан – это тот, кто отдал бы тебе свою последнюю рубашку, конечно если он больше не хочет ее носить. Братан согнется в три погибели, чтобы помочь тебе загнуть в три погибели кого-то еще. Короче, Братан – это твой пожизненный компаньон, который, ты можешь в это верить, всегда придет тебе на помощь, если, конечно, у него самого чего-нибудь не намечается. Вопрос: Кого считать Братаном? Ответ: Твой почтальон – Братан. Твой отец когда-то был им. Пацан, стригущий твой газон, олицетворяет Братана завтрашнего, но это не делает его ТВОИМ братаном! Если кто-то честно придерживался одного или нескольких правил Кодекса, ты можешь считать его своим Братаном. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Будь предусмотрительным, приводя домой клевую телку – твой брат может быть, а может не быть твоим Братаном. Вопрос: Только парни могут быть Братанами? Ответ: Не обязательно быть парнем, чтобы быть чьим-то Братаном при условии, что ты придерживаешься моральных ценностей, содержащихся в этом священном законе. Если девушка знакомит чувака со своей грудастой подругой – она поступает как Братан. А если она знакомит его с другими своими клевыми подругами, после того, как он переспал с первой и не перезвонил ей, тогда она официально считается его Братаном. Однако, не смотря на то, что распространение истин Кодекса всячески приветствуется, необходимо воздерживаться от чрезмерного употребления слова "Братан”. Такое Злоупотребление, во-первых, снижает ценность этой книги, а, во-вторых, что не менее важно, выставляет тебя идиотом. Кодекс Братана: Статья 1 Братаны превыше девок. Узы дружбы между двумя мужчинами гораздо сильнее, чем между мужчиной и женщиной, так как мужчины сильнее женщин. Запомни эту науку. Кодекс Братана: Статья 2 Братан имеет права совершить что-то глупое пока и остальные его Братаны совершают такие глупости. ПРИМЕЧАНИЕ: Если бы д’Артаньян собрался в бастион Сен Жерве один – люди бы сказали "Чувак, не тупи!”. Если бы только один испанец решил пробежаться по улице перед кучей разъяренных быков – люди бы сказали "Чувак, не тупи!”. Если бы Томми Ли подкрашивал веки во времена начала группы Motley Crew – люди бы сказали "Чувак, не тупи!”. Право на глупости – вот для чего в первую очередь нужны братаны. Кодекс Братана: Статья 3 Если у Братана есть собака, то она должна быть не ниже его колен, когда стоит в полный рост. Кодекс Братана: Статья 4 Братан никогда не разглашает существование Братанского Кодекса перед лицом женщины. Этот священный документ не совмещается с цыпочками ни в коем разе… нет, даже в Этом исключительном случае… ПРИМЕЧАНИЕ: Если вы – женщина, читаете это, во-первых, позвольте мне извиниться: я не хотел, чтобы в этой книге было так много вычислений. Второе, я настаиваю, чтобы вы смотрели на этот документ, как на научно-фантастический роман, призванный развлечь широкую аудиторию через призму стереотипов гендерных различий. Я имею в виду, иногда мне кажется, что мы с разных планет! Несомненно, в реальности не существует людей, которые на самом деле верят и придерживаются таких примитивных правил, которые содержатся в книге. А ботиночки ну просто прелесть * Эй, ребята! Я сделал эту приписку действительно маленьким шрифтом внизу страницы, так как известно, что мужское зрение гораздо лучше женского. Проигнорируйте абзац выше – Братанский Кодекс, безусловно, не является выдумкой. Я просто солгал, чтобы поддержать эту важную статью. Кодекс Братана: Статья 5 Испытывает ли он интерес к спорту или нет, Братан испытывает интерес к спорту. Кодекс Братана: Статья 6 Братану не следует валять дурака, если он должен раздеваться до гола перед другими Братанами в раздевалке спортзала. ВЫВОД: Если братан должен пройтись голым в раздевалке спортзала, все другие Братаны должны притвориться, что, собственно, ничего необычного в происходящем нет, и в то же время, немедленно закрыть (отвести) глаза. Кодекс Братана: Статья 7 Братан никогда не признается, что не может управлять смычком. Даже после аварии. Кодекс Братана: Статья 8 Братан никогда не посылает поздравительную открытку другому Братану. ПРИМЕЧАНИЕ: Между Братанами не должно быть сантиментов. И это не связано с удобством и эмоциональной удаленностью электронных писем. Далее предлагается несколько вариантов писем для разных бро-случаев (бро-оказий), которые кратко передают суть, не вводя вас в лишние расходы и без забот позволяют выбрать нужное послание и отправить его. Письма для разных жизненных бро-оказий: СИМПАТИЯ Кому: Братану От: Братана Тема: Чувак Извини, Брат. ПОЗДРАВЛЕНИЯ Кому: Братану От: Братана Тема: Братан! Клево, Брат! ПОПРАВЛЯЙСЯ УЖЕ Кому: Братану От: Братана Тема: Братан… Не сдавайся, брат… С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! Кому: Братану От: Братана Тема: Чувак Выпивка за мой счёт, братан. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! Кому: Братану От: Братана Тема: Чувак Напитки с меня, брат. ДУМАЮ О ВАС Кому: неизвестно От: инкогнито Тема: анонимная текста – отсутствует. Кодекс Братана: Статья 9 Если же Бро теряет часть тела из-за несчастного случая или по болезни, его друган и Братан не должен стебать его тупыми шутками типа "Дай Три!” или "Ого, завершу за тебя работёнку, видимо для этого требуется больше шаров ". Кодекс Братана: Статья 10 Если братишка "сливает” цыпочку, Братан всё бросит и поспешит на помощь! Если Братан впадает в замешательство и теряет "вектор движения”, бросая цыпочку – это нормально. По каким-то неустановленным причинам он беспокоится, что цыпочка может переволноваться или даже разозлиться после того, как он неспешно объяснит ей свое желание спать с ее подругами. В такие моменты Братану совершенно необходима поддержка в лице другого Братана, который напомнит о том, что вокруг обитает множество других цыпочек и вовсе необязательно делать из расставания опасный, напряженный и длительный процесс. КАК БРОСИТЬ ЦЫПОЧКУ МЕНЬШЕ ЧЕМ ЗА ШЕСТЬ СЛОВ "Может быть, постараешься ” "Умница! У тебя усики, прямо как у меня!” "Она выглядит моложе тебя”. "Могу оплатить тебе новую грудь…” "Извини, я выбросил твою обувь”. "А твоя сестра разрешала мне это делать…” Кодекс Братана: Статья 11 Братан может попросить его Братана(ов) помочь ему с переездом, но только после согласования и оценки времени обязательства и количества крупных предметов мебели. Если Братан значительно недооценил количество своих вещей, то его Братаны сохраняют за собой право оставить его имущество как есть – в большинстве случаев, застрявшем в дверях. Кодекс Братана: Статья 12 Братаны не делятся десертом. Кодекс Братана: Статья 13 Все Братаны должны посвятить одного из своих Братанов во вторые пилоты. Кодекс Братана: Статья 14 Если цыпочка интересуется сексуальными историями из жизни другого Братана, дело чести Братана – сохранить тайну, скосив под дурачка или потерять дар речи. Женщине лучше считать всех мужчин дураками, нежели знать правду. Кодекс Братана: Статья 15 Братан никогда не танцует с движениями рук выше головы. Кодекс Братана: Статья 16 Братан должен уметь в любое время перечислить следующих основных чемпионов: Суперкубка, World Series и Девушек Месяца (Года) по версии "Плейбой” Кодекс Братана: Статья 17 Братан должен быть учтивым и вежливый к его сотрудникам, кроме случаев, когда они ниже его на Пирамиде Крика. ПРИМЕЧАНИЕ: Но вы не можете кричать на кого попало… Вы можете кричать только на находящихся под вами людей. Для иллюстрации того, как это работает, представлена: Пирамида Крика для профессиональной футбольной команды: Владелец => Главный тренер => Помощник тренера => Нападающий => Товарищи по команде => Понтер Она ничем не отличается от офисной. Как пример, моя собственная корпоративная Пирамида Крика: ЗАСЕКРЕЧЕНО => Совет директоров => Барни => S.V. SYNERGY => ЗАСЕКРЕЧЕНО => президент Франции ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ: Если вы нашли себя на дне Пирамиды, не расстраивайтесь. Прелесть пирамиды в том и заключается, что всегда можно добавить новую ступеньку в основании. Команда дворников, спящий охранник, или кто-то, кто вообще не говорит по-английски, любой из них замечательно подходит для этой роли… Кодекс Братана: Статья 18 Если Братана отправляют за пивом, то он имеет право на любую дополнительную сумму денег после сбора заказов. ПРИМЕЧАНИЕ: Чтобы избежать наездов, было бы неплохо выбросить квитанцию перед возвращением на вечеринку. Кодекс Братана: Статья 19 Братан не должен спать с сестрой другого Братана. Однако, Братан не должен сердиться, если другой братан скажет: "Чувак, твоя сестра секси!”. СЛЕДСТВИЕ: Наверное будет лучше для всех, если Братаны спрячут фото своих сестер, когда другие Братаны заходят. Список для БРОнепробиваемости вашей хаты: - Спрячьте все горяченькие снимки сестер, мам и кузин. - Откройте бутылки с ликером и смахните пыль вокруг бара, чтобы казалось, что вы его часто используете. - Чтобы продемонстрировать свою воспитанность, уберите распечатанные порноснимки из спальни в ванную. - Просмотрите список каналов вашего ТВ и удалите смущающие телепрограммы типа ежедневных дневных ток-шоу. - Откройте все окна. - Продемонстрируйте все пульты, имеющиеся в доме, сложив их на кофейный столик, вне зависимости от степени их нужности. - Отключите автоответчик, или… позвоните маме за час до предполагаемого Бро-события или Бро-прихода. - Подставки, подносы, подстаканники!!! - Выйдите из аккаунта электронной почты, чтобы никто другой не смог зайти вместо вас… Кодекс Братана: Статья 20 Братан уважает своих Братанов в армии, потому что они самоотверженно выбрали защищать страну, но в особенности, потому что они могут сильно надрать его . Кодекс Братана: Статья 21 Братан никогда не обсуждает даже самую жаркую цыпочку – горячую штучку другого Братана. Даже если Братан, имеющий эту самую цыпочку-подружку, попытается спровоцировать Братана, говоря "Не правда ли, она горячая штучка?”, другой Братан должен хранить молчание и не поддаваться искушению. Кодекс Братана: Статья 22 Существует закон, который не запрещает женщине быть Братаном. Женщины становятся отличными Братанами. Почему? Потому что они могут перевести и перемещаться по запутанным и противоречивым прихотям, которые входят в состав Бабского Кодекса. Кодекс Братана: Статья 23 Щелкая каналы по ТВ со своими Братанами, Братан не может пропустить программу, изображающую сцену "ХХХ”. Так же в это правило входят (но не ограничиваются) общеобразовательные программы, женская атлетика, а в некоторых случаях программы хирургии. Кодекс Братана: Статья 24 Надевая кепку-бейсболку, Братан всегда обязан проследить, чтобы козырек показывал на 12 либо на 6 часов. Все прочие углы остаются реперам и другим больным на всю голову. Кодекс Братана: Статья 25 Братан должен не позволять своему Братану сделать тату, особенно если тату с женским именем. В среднем отношения между мужчиной и женщиной длятся 83 дня. Отношения между мужчиной и его кожей длятся всю жизнь и их надо развивать, так как все мы знаем, что кожа является самым крупным и вторым самым важным органом у человека. РУКОВОДСТВО БАРНИ СТИНСОНА В ОБЛАСТИ ТАТУИРОВОК: 1. "Эй, все, посмотрите на меня! Я не только сделал глупые ошибки в выборе пожизненной моногамии, но и постоянно ставлю себе клейма”. 2. "Эй, все, посмотрите на меня! Эта полоса напоминает шрам возмужалости, которую я заработал после того, как меня изгнали из моего села куда-то в пустыню, где я пробыл в течение семи дней без еды и воды… прям как Кевина Бакона в том баскетбольном фильме.” 3. "Эй, все, посмотрите на меня! У меня на руке грозный дракон! Что? Страшно? Хорошо, потому что я, надеюсь, что этот малыш защищается от незваных гостей лучше чем я – мамочкин сынок”. 4. "Эй, все, посмотрите на меня! Мной управляет Восточная философия, как эти значительные символы кантонской и / или китайской веры, высеченные в моей плоти, а может быть или нет… 5. Если бы я говорил или читал на этом языке, возможно, я мог бы объяснить мою точку зрения более четко, но я полагаю, вам просто нужно посмотреть на страшно- выглядящие татуировки художника. Я знаю, что я сделал”. Кодекс Братана: Статья 26 Пока Братан не заимел парочку детишек, ему не стоит носить сотовый на зажиме ремня от джинсов. Кодекс Братана: Статья 27 Братан никогда не снимает рубашку перед своими Братанами, кроме случаев на пляже и в бассейне. ПРИМЕЧАНИЕ: Братан с меховой шубой на спине должен носить ее всё время, даже в бассейне или на пляж. Извини, Братан. Кодекс Братана: Статья 28 Братан должен своевременно сообщать о перспективе кулачной потасовки между двумя особями женского рода (в дальнейшем именуемой "Женской дракой”), а также усиленно стараться сделать возможным для других Братанов принять участие в ее (ЖД) полном лицезрении. ПРИМЕЧАНИЕ: При этом "своевременно” понимается как понятие, основанное на усмотрении Братана и общем потенциале женского запала. Вышеупомянутый Братан должен использовать любые средства передачи информации, находящиеся в его распоряжении, включая, но не ограничиваясь телефоном, толканием локтем, почтовыми голубями, волоконной оптикой, стрельбой, открытками и телепатией. Если проинформированный Братан неспособен засвидетельствовать женскую драку, то Братан, ее заметивший несет ответственность за документирование и воспроизведение всех подробностей драки с помощью фото и видео, или, за неимением других разумных методов, танцами и/или жестами. Кодекс Братана: Статья 29 Если два Братана решают заценить фильм вместе, они не могут прийти на показ после 16:40. ПРИМЕЧАНИЕ: Кроме того, несмотря на экономию, они не должны делить одно ведро попкорна, вместо этого пересыпав его в отдельные пакеты. Кодекс Братана: Статья 30 Братан не сравнивает цены при покупке чего либо. Кодекс Братана: Статья 31 Когда вы цепляете чикс, Братан первым выбирает себе самую горячую потому что потому. Кодекс Братана: Статья 32 Братан ни за что не позволит другому Братану жениться. По крайней мере пока ему не стукнул тридцатник. Кодекс Братана: Статья 33 В публичной уборной Братан: - смотрит строго прямо, стоя у писсуара. - делает обязательный комментарий "Это что, женский туалет?” если больше двух чуваков ждут, чтобы отлить. - пытается забросить использованную туалетную бумагу в мусорную корзину как в баскетбольное кольцо… с рикошетом – опционально. Кодекс Братана: Статья 34 Братаны не должны смотреть друг другу в глаза во время секса втроем. Кодекс Братана: Статья 35 Братан никогда не берет напрокат кино для девчонок. Кодекс Братана: Статья 36 Если в компании чикс Братану зададут вопрос, то он всегда порицает силиконовые сиськи. Беседы такого рода могут возникать, но не по вашей инициативе. Для женщин в порядке вещей использование подобных уловок для изучения мыслей Братана по поводу увеличения груди. И не заблуждайтесь, думая что сможете отвертеться от этого разговора со своей речью о красоте естественных человеческих форм. КАК УЛАДИТЬ РАЗГОВОР О СИЛИКОНЕ Неправильно: Чикса: Ух, ее груди так ненатуральны. Братан: Точно. Ненатурально – не сексуально. Чикса: Так значит ты уставился на ее буфера? Неправильно: Чикса: Ух, ее груди так ненатуральны. Братан: Чьи? Чикса: Ты знаешь о ком я. Братан: О, да. Наверняка они фальшивы. Чикса: Так значит ты уставился на ее буфера? Неправильно: Чикса: Ух, ее груди так ненатуральны. Братан: Нет? Чикса: Ах, так почему бы тебе не жениться на ней? Правильно: Чикса: Ух, ее груди так ненатуральны. Братан: Я не знаю. Чикса: Ну, они такие. Кодекс Братана: Статья 37 Братан не обязан открывать дверь ни перед кем. Если женщины настаивают на том, чтобы иметь свою собственную профессиональную баскетбольную лигу, то они сами могут открывать свои двери. Честно, они не такие тяжелые. Кодекс Братана: Статья 38 Даже сражаясь насмерть, Братан никогда не бьет другого Братана в пах. Кодекс Братана: Статья 39 Когда Братан берет у чиксы номер телефона, то он ждет хотя бы девяносто шесть часов прежде чем звонить ей. А ТЕПЕРЬ ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ С ДЯДЕЙ БАРНИ Вопрос: Я в замешательстве – если женщина дает мне номер телефона, разве она не хочет чтобы я ей позвонил? Почему я должен ждать так долго? Ответ: Брофляция – необоснованное увеличение женских ожиданий о том, как Братаны должны себя вести. Ты звонишь женщине на следующий день, она рассказывает подругам об этом, и скоро все женщины будут ожидать от парней звонка на следующий день. Прежде чем ты об этом узнаешь, Братаны во всем мире будут втянуты в ловушку взаимоотношений, и все потому что ты не подождал эти небольшие девяносто шесть часов. Вопрос: Ок, я подождал девяносто шесть часов. В какое время дня звонить лучше всего? Ответ: Звони в середине дня. У тебя будет больше шансов поймать автоответчик, что значит меньше ненужного разговора. Вопрос: Я слышал, что нужно ждать три дня. Почему в Братанском Кодексе сказано о четырех? Ответ: Если ты всегда слышал, что нужно ждать три дня перед звонком, то могу поспорить, что и женщины тоже. Подождав добавочный день, ты заставишь ее чувствовать себя особенной. Кодекс Братана: Статья 40 Если Братан вернулся разбитым после свидания, его Братаны обязаны вмешаться и поддержать его. Это более известно как "холостяцкая вечеринка”. Кодекс Братана: Статья 41 Братан никогда не плачет. Кодекс Братана: Статья 42 Приветствуя другого Братана, Братан может дать пять, ударить кулаком о кулак или обняться по-братански, но никогда не впадает в полные объятия. Кодекс Братана: Статья 43 Братан любит свою страну, только если эта страна – не Америка. Кодекс Братана: Статья 44 Братан никогда не применят солнцезащитный крем другого Братана. ИСКЛЮЧЕНИЕ: если Братаны находятся в пределах 7 градусов широты от экватора. Кодекс Братана: Статья 45 Братан никогда не одевает джинсы в стриптиз-клуб. Причины: - Плотные и узкие карманы выдают толстую пачку наличности. - Джинсовая ткань конфликтует с клубным леопардом, зеброй или любым другим "сафари”-мотивом. - Одно слово, два слога, три часа в больнице – молния. - Это целое представление и заслуживает уважения. Эротические танцовщицы неустанно практикуются, оттачивая сложные фрагменты хореографического искусства. Ты ведь не наденешь комбинезон в балет? - В них вы не почувствуете этого на вашем… ну вы знаете… Кодекс Братана: Статья 46 Если Братан сидит рядом с каким-то чуваком, который застрял в среднем классе самолета, то он должен отдать ему весь общий с ним подлокотник, только если этот чувак не (а) снял свои ботинки (б) храпит (в) разбудил братана больше одного раза, бегая в уборную, или (г) заказал наушники после того, как был объявлен фильм "27 Свадеб”. См. статью 35. Кодекс Братана: Статья 47 Братан никогда не одевает розовое. Даже в Европе. Кодекс Братана: Статья 48 Братан никогда публично не высказывается о том, сколько чикс он подцепил. Как следствие – Братан также никогда не рассказывает, сколько чикс подцепил другой Братан. Когда чикса встречает Братана, есть три вещи которые она хочет узнать: - Сколько он зарабатывает? - Ниже ли он, чем она? - Сколько чикс он подцепил? В конце концов, она выяснит ответы на первые два, но Братан никогда не отвечает на третий вопрос. Однако, если Братан вынужден дать ответ (например, никакого секса пока он не подведет счет), он может вычислить приемлемое количество, используя формулу ниже: n = (a/10 + s)A0+5 n = Количество чикс a = Возраст Братана s = Индекс распутности любопытной чиксы (1 = монашка, 10 = бывшая монашка) Кодекс Братана: Статья 49 На вопрос "Тебе нужна помощь?” Братан должен автоматически отвечать "Я ее уже получил”, независимо от того, нужна она ему или нет. ИСКЛЮЧЕНИЕ: забота о дорогом телевизоре, парковка дорогого автомобиля или погрузка дорогого телевизора в дорогой автомобиль. Кодекс Братана: Статья 50 Если Братан случайно задел рукой задницу другого Братана при ходьбе, то оба Братана должны молча согласится идти дальше как будто ничего не произошло. Кодекс Братана: Статья 51 Братан должен заранее заценить цыпочку с которой у другого братана планируется свидание в слепую и выразить свое мнение поднятыми либо опущенными большими пальцами рук. Если ваш Братан не может заранее заценить чиксу с которой вы собираетесь на свидание в слепую, то можно хотя бы оценить степень её распущенности, дав ей возможность выбрать место встречи. Танцклуб. Разнообразие – 10. На ней будем мало одежды, пот и невозможность расслышать что-либо из-за музыки. 5+ Пивной Бар – Разнообразие – 7. Много веселья, или эмоциональная нестабильность. В общем – разнообразно. Милый Ресторанчик – Разнообразие – 3. Скучно. Если ей нужен кто-то, чтобы "перчить ее салат” или "подать ее салфетку”, то скорее всего она будет довольно безжизненной в спальне. Встреча с родителями. Разнообразие – 1. Недотрога. Но, может ее мама не такая. Церковь. Разнообразие – 0 или 10. Либо смотрит на свадьбу, либо хочет согрешить перед признанием. Жребий брошен. Кодекс Братана: Статья 52 Братан не обязан помнить дату Рождения другого Братана, хотя телефонный звонок время от времени вероятно не убил бы его. Кодекс Братана: Статья 53 Даже в сильные засухи, Братан смывает дважды. Кодекс Братана: Статья 54 Братан обязан тусоваться с друзьями по официальным праздникам всех братанов, включая: день святого Патрика, Хэллоуин, Новый год и день Отчаянных (13 февраля). Кодекс Братана: Статья 55 Даже в чрезвычайной ситуации, которая требует остановки крови, Братан никогда не берет или одалживает одежду другому Братану. Кодекс Братана: Статья 56 Братан должен известить другого Братана, если отношение количества Братанов/Чикс на тусовке падает ниже 1:1. Однако, во избежание Брофляции, Братан может привести в готовность только одного Братана. В будущем Братан уже не делает предположений насчет отношения Братаны/Чиксы на тусовке, основываясь на количестве людей. Кодекс Братана: Статья 57 Братан никогда не сообщает результат спортивного матча до тех пор пока его Братан не подтвердит трижды, что хочет услышать это. Кодекс Братана: Статья 58 Братан не отращивает усы. ИСКЛЮЧЕНИЕ: для временных экспериментов с формой бороды и усов допускается оставлять небольшие усики до окончания бритья. Кодекс Братана: Статья 59 Братан всегда должен внести залог за другого Братана. Если, конечно, последний не заграницей или залог не охренеть какой большой. Залог какого размера считается "охренеть каким большим”? "Охренеть какой большой залог” = ( сколько лет вы друг друга знаете ) * $100 Кодекс Братана: Статья 60 Братан должен уважать своих родителей за то, что однажды они были Братаном и чиксой. Однако, Братан никогда не думает о них в этой плоскости. Кодекс Братана: Статья 61 Если Братан по какой-то причине узнает о годовщине другого Братана и чиксы, то он должен сделать эту информацию доступной для его Братана, независимо от того, думает ли он, что его Братан об этом уже знает. Оказывается, чиксы считают, что ежегодные мероприятия, кроме Марди Гра, НФЛ Драфт и дня Выпуска купальника также достойны празднования. Не знаю почему, но также я знаю, что если вы связаны с женщиной больше, чем требуется для случайного перепихона в сене (что не рекомендуется), то должны быть в состоянии вспомнить определенные дни года с относительной точностью. Кодекс Братана: Статья 62 Если два Братана наметили одну и туже жертву, то достаётся она тому, кто первый скажет "Она моя!”. - Если оба сказали "она моя” одновременно, то ее получает Братан, первым сосчитавший вслух до десяти. - Если оба досчитали одновременно, то ее получат Братан, последним покупавший выпивку. - Если они еще не заказали выпивку, то ее получит самый высокий из двух Братанов. - Если они одинакового роста, то ее получит тот Братан, который не пил дольше. - Если они не пили равное время, то спор решают "камень-ножницы-бумага”, конечно, если чикса все еще здесь. Кодекс Братана: Статья 63 В том случае, если один Братан вдруг оказывается без профилактического снаряжения, необходимого для завершения акта соития безопасным и эффективным способом, он вправе ожидать, что другой Братан использует все меры, чтобы обеспечить любыми способами вышеупомянутую профилактику в кратчайшие сроки, но осторожно и тактично. Бро-текция формирует центральную опору, или точнее, пластиковую оболочку для центральной опоры Братанской жизни. При отсутствии юридической или физической ответственности за все последствия провала обеспечения защиты, вполне обычно для Братана испытывать муки вины из-за того, что его товарищ оказался зараженным болезнью. Причем некоторые из них, такие как дети, могут остаться с ним на всю жизнь. Если Братан сигнализирует о своей нужде, используя ранее согласованные кодовые слова и/или сигналы тела, это означает, что его Братан должен прервать всю существующую в настоящее время деятельность (исключая акт соития – каковой Братан обязуется закончить так быстро, как это возможно), в целях удовлетворения данной нужды (потребности) любыми средствами из целого арсенала существующих. Братану необходимо использовать самый быстрый способ транспортировки из всех возможных, в стремлении помочь другому Братану. Ни в коем случае не может быть использован велосипед, так как это не только унизительно, но и потенциально опасно для области паха – зоны, где находятся любимые Братаном органы. В случае, если государственные, федеральные, международные или галактические законы нарушены из-за неосторожности, неприемлемого уровня скорости и/или угона воздушных транспортных средств, подразумевается, что первый Братан возьмет на себя все связанные с этим юридические сборы и штрафы. Тем не менее, любые расходы или ущерб, понесенные в результате использования общественного транспорта, целиком лежат на втором Братане, поскольку это одна из услуг Quid Pro Bro (когда ты сделал что-либо потому, что Братан — это Братан, но ты также ожидаешь взаимной услуги). е в этом невысказанном ритуале происходит в виду понимания того, что данный эпизод никогда не будет упомянут вторично, исключая его принадлежность к классной истории. Кодекс Братана: Статья 64 Братан обязан достать своему Братану билеты на событие, если оно связано с финальной игрой любимой спортивной команды Братана. Кодекс Братана: Статья 65 Братан всегда должен оплатить партию выпивки для Братанов. ИСКЛЮЧЕНИЕ: Братан отходит от дел, если была заказана выпивка с зонтиком. Кодекс Братана: Статья 66 Если Братан мучается из-за перенесенного расставания с девушкой, то его Братан ограничивается только фразой "это отстойно, чувак” и порядочным количеством пива. Братан также будет воздерживаться от уничижительных комментариев – заслуженных или нет, – в отношении подружки Братана в течение трех месяцев, а за это время путей отступления назад уже не будет. Кодекс Братана: Статья 67 Если Братан берет на тусовке гитару и начинает играть, другой Братан обязан сказать "чувак, не порть инструмент”. Кодекс Братана: Статья 68 Если у Братана полоса удачи, другой Братан должен делать все возможное чтобы обеспечить её продолжение, даже если это подвергает опасности его собственные достижения, вынуждает отсутствовать на работе или, в случае необходимости, создавать реальную угрозу неизбежного конца света. Кодекс Братана: Статья 69 Конечно Кодекс Братана: Статья 70 Братан подбросит другого Братана до аэропорта или обратно, но ни то и другое за одну поездку. Также при этом от него не ожидают прибытия вовремя, помощи с багажом и расспросов о самочувствии и том, как прошел полет. Кодекс Братана: Статья 71 Как дань уважения ко всем Братанам мира, Братан никогда не приглашает больше двух Братанов на тусовку. Кодекс Братана: Статья 72 Братан никогда не перепроверяет орфографию. Кодекс Братана: Статья 73 Когда компашка Братанов собирается в ресторане, каждый должен принять активное участие в почетном ритуале – Битве-А-Кто-У-Нас-Сегодня-Будет-Платить-По-Счету, вне зависимости от возможности отдельно взятого индивидуума заплатить по нему. Когда компашка все-таки решит разделить счет, каждый Братан должен выглядеть скорее расстроенным, чем чрезвычайно обрадованным. Кодекс Братана: Статья 74 На красном светофоре Братан подъезжает вплотную к автомобилю перед ним и сразу же начинает сигналить как только загорится зеленый свет. Таким образом, если другой Братан находится через несколько машин позади, у него появится отличный шанс проехать через перекресток до того, как красный свет загорится снова. Кодекс Братана: Статья 75 Братан автоматически приукрашивает описание профессии другого Братана при представлении оного цыпочке. Цыпочки любят соврать о своем возрасте, склонности к быстрому сексу и т. д., с помощью шикарного макияжа, а с помощью утягивающего белья -об истинных масштабах своей фигуры. Поэтому справедливым представляется приукрашивание реальности Братаном, которого спросят о масштабах своей Бро-фессии. Кодекс Братана: Статья 76 Если Братан, разговаривающий с цыпочкой по телефону перед своим Братаном, по какой-то причине пожелает сказать "Я тебя люблю”, он сначала должен выскочить из комнаты или использовать ультразвук в стиле Барри Уайта. Кодекс Братана: Статья 77 Братаны не обнимаются. Кодекс Братана: Статья 78 Братан никогда не уведет чиксу у своего Второго Пилота. Для ознаменования и укрепления неразрушимой связи между Братаном и его Вторым Пилотом, рекомендуется перед вылетом стать лицом к лицу, положить левую руку на Братанский Кодекс, правую руку поднять и произнести Присягу Второго Пилота. ПРИСЯГА ВТОРОГО ПИЛОТА - Я буду чтить Братанский Кодекс со всем уважением. - Я никогда не позволю своему Второму Пилоту уйти домой раньше шести. - Я согласен пропускать стакан за стаканом вместе со своим Вторым Пилотом, даже если мне приходится платить за них. - Я никогда не уведу чиксу у Второго Пилота, неважно как она горяча. - Я обязываюсь не бросать Второго Пилота, получив приглашение на тусовку. - Если мой Второй Пилот встретит горячую цыпочку с уродливой подружкой, я подорвусь на гранате. - Если мой Второй Пилот будет отшит чиксой, то я однозначно соглашусь что она – отстой, даже если до этого она казалась мне клевой и интересной. - Если мой Второй Пилот начинает беседу с чиксой сомнительного совершеннолетия, я попытаюсь установить и проверить дату ее рождения. - Если я узнаю что подружка моего Второго Пилота уже с кем-то встречается, то я должен сообщить ему об этом, даже если этого парня/мужа нет поблизости. - Я обязан чтить и уважать систему "Она моя!”. Кодекс Братана: Статья 79 На свадьбе Братан должен неохотно пытаться поймать подвязку невесты и симулировать интерес к этому с целью закадрить цыпочек. Братан, который таки поймал подвязку, должен притвориться, что делает это с легким сердцем. Он не должен показывать, что омертвел от одной мысли – от того, что будет следующим, и должен стремиться к бару за сильнодействующим напитком и/или двумя. Если же подружка Братана поймала букет, он должен выглядеть радостным (конечно, если он хочет переспать с ней еще хотя бы раз), а потом стремительно броситься к бару, где уже находится Братан, поймавший подвязку, за сильнодействующим напитком и/или двумя… Кодекс Братана: Статья 80 Братан должен приложить все усилия, чтобы помочь другому братану поучаствовать в сексе втроем. Суммарный возраст участников этого действия не должен превышать 83 года. ПРАВИЛА ДЛЯ ЕЗДЫ НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ - Суммарный возраст всех трех участников не должен превышать восемьдесят три года. - Суммарный вес всех трех участников не должен превышать 181.44 килограмма. - Беременные женщины должны проконсультироваться со своим врачом перед тем как ездить на трехколесном велосипеде. - Ни одно из колес трехколесного велосипеда, не должно состоять в родстве с другими, более близком, чем четыре ветви генеалогического дерева. - Кеды с черной подошвой запрещены. - Женщины-участницы должны воздерживаться от разрушения иллюзий, что это для них что-то новенькое. - Кухонные приборы и другие электрические девайсы и прибамбасы строго запрещены. - Участники должны принять душ перед поездкой на трехколесном велосипеде, и, само собой, после этого. Кодекс Братана: Статья 81 Братан заботится о своих братанах и всегда оставляет стульчак поднятым. Кодекс Братана: Статья 82 Если два Братана вступили в жаркую дискуссию о чем-либо, и один сказал что-то, из ряда вон выходящее, другой не должен заставлять его взять свои слова обратно или извиниться, чтобы загладить произошедшее. Ибо это бесчеловечно. Кодекс Братана: Статья 83 Во что бы то ни стало, Братан должен соблюдать Платиновое Правило: Никогда, никогда и еще сто раз никогда не влюбляться в соседку. В частности, Братан не должен делать это и с коллегами на работе. ИСКЛЮЧЕНИЕ: Коллега тянет на восьмерку и выше, ты стоишь выше ее по служебной лестнице, она одета как маленькая шлюшка, компания недавно выиграла иск о сексуальных домогательствах, кто-то заключил с вами пари, что вы не сможете это сделать, вы переезжаете на другой этаж в скором времени, вы и коллега застряли в лифте, коллегу скоро уволят, коллега нападает на вас сама, коллега переживает развод, коллега не обижается, если вы случайно посылаете ей в офис провокационные фото самого себя. Кодекс Братана: Статья 84 Если по телевизору показывают "Крепкий орешек” – Братан обязан бросить любое занятие и приступить к просмотру. Логический вывод: так же следует поступить в случае показа "Побега из Шоушенка”, "Лучшего стрелка” и первой половины "Цельнометалической оболочки”. Логический вывод: ну и порно, само собой. Кодекс Братана: Статья 85 Когда Братан купив новую машину показывает её своим Братанам, он обязан открыть капот. Следствие – Братаны обязаны присвистнуть в знак одобрения, даже если они не понимают по поводу чего. Кодекс Братана: Статья 86 Когда Братан встречает цыпочку, он должен стремиться найти ее место на шкале Горячих-Бешеных Цыпочек. Теория эволюции утверждает, что человек произошел от обезьяны … Но как насчет женщин? Судя по всему, в то время, как мужчины становились менее волосатыми, более прямоходящими и менее заинтересованными в метании их собственных испражнений, женщины стали более привлекательными, но по какой-то причине и более безумными. Сегодняшним чиксам нравится колебаться на линии между жаром и безумием: чем они горячее, тем безумнее; чем они безумнее, тем более горячее они кажутся. Все это является запутывающим фактором для Братана, и зачастую даже опасным. Кодекс Братана: Статья 87 Братан никогда не ставит под сомнение заявленное другим братаном число очков в гольфе, сколько он жмет от груди или рост. Тем не менее, разрешается попросить братана доказать утверждение на деле. Традиционно подобная просьба имеет форму пари. Кодекс Братана: Статья 88 Если Братан по какой-то причине должен вести машину другого Братана, то он не должен менять частоту фиксированных радиостанций, наклон зеркал или положение кресла, даже в том случае, если транспортное средство имеет вид гигантского богомола. Кодекс Братана: Статья 89 Братан должен всегда отвечать "да” для поддержки другого Братана. Всегда и везде вы должны быть готовы соглашаться со всем, что ваш Братан говорит чиксе. "Да, он ни с кем не встречается”. "Да, мы морские пехотинцы”. "Да, он создал "ВКонтакте”. Так как это обычно тянет за собой вопросы о личном богатстве, спортивном мастерстве, или способности управлять каким-либо самолетом, то в таком случаем вы должны сделать вид, что вы – не местные. Если вы решитесь одеться как старпер, притворитесь, что вы – турист в своем родной городе. Это отличный способ закадрить цыпочек… если у вас в запасе есть правдоподобные истории. КАК РАЗГОВАРИВАТЬ ПОДОБНО ТУРИСТУ Привет! Я (Настоящее имя) (Название хищной птицы). Я из (сторона света) (местность из Библии) (Штат со Среднего Запада или любой штат имеющий квадратную форму). Вперед, Боевые (лесное животное)! Даа… я вырос в отличном месте. Прогуляться по главной улице (время суток), заскочить к (мужское имя из трех букв) чтоб отведать домашнего (диабетический десерт), да уж, слезы на глаза наворачиваются и в животе урчать начинает как только начинаешь об этом думать, это точно. Время от времени я любил отметиться у старой миссис (Вид дерева), благослови её господи, с её достойными награды (цвет) (овощи во множественном числе). Я и моя школьная любовь (название цветка) частенько целовались на берегу (опасное животное) (водоем). Мы думали пожениться, но у Господа были на неё другие планы – (Американский седан) потерял управление в повороте имени (Американский президент). После того как она отошла в мир иной, я занялся выстругиванием (предмет мебели) чтобы унять боль, но, ей-богу, я не часто встречал леди занимаясь этим, тем более столь прелестных как вы. Черт возьми, вы привлекательнее чем (домашний скот) (сезон) днем, сияющий в свете (небесное тело). Кодекс Братана: Статья 90 Собираясь на вечеринку другого Братана, Братан берет с собой по крайней мере на одну единицу горючего больше, чем планирует выпить. Таким образом, если по плану идет 6 единиц пива, он должен принести по крайней мере на одну банку больше. Если на вечеринке слишком много любителей выпить на дармовщину и просто излишек чуваков, Братан вправе оставить свою выпивку при себе, хотя этикет советует ему хотя бы подождать до тех пор, пока этого никто не видит. Кодекс Братана: Статья 91 Если группа Братанов заподозрит, что один из них пытается дать себе прозвище, то они должны сплотиться, чтобы назвать его чем-то похожим, но все же более оскорбительным. Кодекс Братана: Статья 92 Братан держит трофейные номера телефонов в безопасном месте. Для сохранения чистоты таких красивых, безличных и выдохшихся отношений, Братан никогда не проявляет эмоции в отношении своих трофейных номеров. Кодекс Братана: Статья 93 Братаны не разговаривают друг с другом по-французски. Кодекс Братана: Статья 94 Если у братана кончилась туалетная бумага, другому братану разрешается передать ему новый рулон. ПРИМЕЧАНИЕ: при передаче рулона необходимо тщательно следить, чтобы руки братанов не соприкасались, а также чтобы дверь открывалась не более чем на угол в 30 градусов относительно полностью закрытого положения. Кодекс Братана: Статья 95 Братан должен подать другому Братану сигнал "Зацени буфера!”, если рядом находится соответствующая женщина. Подобные сигналы не сообщаются вслух. (Удар по ботинку, многозначащий взгляд, пинок по ноге) Кодекс Братана: Статья 96 Братаны обязаны оправиться в поход раз в год, или хотя бы попытаться развести огонь. ПРИМЕЧАНИЕ: попытайтесь разжечь огонь вне дома. Кодекс Братана: Статья 97 Если Братан отправился в колледж, это означает, что он собирается драть задницу Братана из колледжа по всему полю на протяжении выходных. Кодекс Братана: Статья 98 Братан никогда не врет своим Братанам о привлекательности цыпочек в данном общественном месте или случае. Отступление: Братан, который ныл "Горячие чиксы” Жил-был Братан, который написал сообщение своим Братанам "горячие цыпочки этой ночью в баре!”. Когда же его Братаны захотели взять его Вторым Пилотом, оказалось, то он посмеялся над ними, так как там не было горячих цыпочек, а лишь одни мужики или что-то вроде. Тот Братан проделывал это несколько раз, так как считал это чем-то офигенно смешным, до тех пор, пока одним вечером он не пошел разведать один Гавайский ресторан. И тогда тот Братан в спешке шлет сообщение своим братанам "Чуваки, на полном серьезе, нужен напарник прямо сейчас! Тут полным-полно горячих чикс!”. Но на сей раз его братья не вняли его крику, и не бросили своих компьютерных игр, чтобы помочь ему. Братан попытался подцепить подругу в бикини самостоятельно, но без Второго Пилота был просто разорван на части всей тусовкой. Кодекс Братана: Статья 99 Если Братан заблудится, то никогда не попросит совета. ИСКЛЮЧЕНИЕ: - Братан может попросить совета от горячей цыпочки, которая, возможно, знает местность.- - Братан может попросить совета от горячей цыпочки, которая, возможно, тоже заблудилась. - Братан может попросить совета от горячей цыпочки даже если он вовсе не заблудился. Кодекс Братана: Статья 100 При остановке на светофоре братан всегда опускает стекло, чтобы каждый мог оценить его музыкальный вкус. Логический вывод: если рядом с машиной братана остановилась машина с шикарной цыпочкой – братан должен опустить солнцезащитные очки чтобы получше ее рассмотреть. Если в данный момент братан не носит солнцезащитных очков – сначала он должен одеть их, после чего опустить, чтобы получше рассмотреть цыпочку. Кодекс Братана: Статья 101 Если Братан просит другого Братана сохранить секрет, то он унесет этот секрет с собой в могилу. Именно это делает их Братанами, а не чиксами. ПРИМЕЧАНИЕ: У женщин жажда сплетен приравнивается к их желанию иметь детей или побрякушки. Поэтому Братану надо учитывать это, доверяя секрет женатому Братану. Кодекс Братана: Статья 102 Братан должен очень тщательно выбирать и тренировать своего Второго Пилота. Кодекс Братана: Статья 103 Братан никогда не носит носки с сандалиями. Он придерживается одного плана в отношении обуви. Кодекс Братана: Статья 104 Мать Братана всегда вне игры. Но она вступает в честную борьбу, если заигрывает сама и/или носит одежду со звериным принтом… при условии, что хорошо в ней выглядит… но не курит при этом сигареты с ментолом. Кодекс Братана: Статья 105 Если Братан не приглашен на свадьбу своего Братана, он не делает большой проблемы из этого, даже, давайте посмотрим правде в глаза, если именно он является причиной создания пары, и уже выбрал идеальный свадебный подарок и всё такое. Это круто. Но не более. Кодекс Братана: Статья 106 Выражая мнение по поводу количества заказываемого Братанами пива, Братан всегда выбирает максимально возможное число или никогда не слышит об этом этим вечером. Кодекс Братана: Статья 107 Братан никогда не оставит другого Братана провисать. Помимо очевидной опасности для здоровья, вызванной провисанием руки в воздухе в течении длительного периода времени, подобная ситуация, возникшая в публичном месте может стать разрушительной. Увидев бешено озирающегося Братана с высоко поднятой пятерней, даже если ты не знаешь его, дай ему пять. Кодекс Братана: Статья 108 Если Братан забыл имя какого-то парня, он может назвать его "братишка”, "чувак” или "чел”, но никогда – "Братан” Кодекс Братана: Статья 109 Когда Братаны посещают спортивные мероприятия и вдруг видят себя на ДжамбоТроне (большом экране) они должны поджать губы и напрячь бицепсы, дабы показать толпе, что они – команда номер 1, даже если все объективные рейтинги говорят об обратном Кодекс Братана: Статья 110 Если Братан получает отказ от чиксы, его Братаны должны сделать всё возможное, чтобы он достиг цели. Вы и ваши Братаны несомненно сталкивались со многими, казалось бы, непреодолимыми проблемами, в ваших поисках провести ночь. Вот некоторые методы, чтобы их устранить. УСТРАНЕНИЕ ПРОБЛЕМ ОСТАТЬСЯ-НА-НОЧЬ - Я забыл её имя – представьте ей своего Братана и внимательно слушайте. - Она отказалась от предложения угостить выпивкой – Предложите ей завтрак в постель как альтернативу, если откажется, скажите, что пошутили. - Говорит, что она сегодня в чисто женской компании – Настоящая причина чисто женской компании – чиксу только что бросили. - При свете оказалось, что она уродина – тяжело сощурьтесь. Если она спросит что с вами – скажите, что забыли свои очки или обеспокоены происходящим вокруг или еще что-то. Кодекс Братана: Статья 111 Если Братан обнаруживает, что другой Братан забыл выйти из своей электронной почты, он должен выйти за него, но только после рассылки нескольких гневных писем по случайным адресам и последующим удалением отосланного. Кодекс Братана: Статья 112 Братан не подпевает под музыку в баре. ИСКЛЮЧЕНИЕ: Братан может петь караоке, но никаких девчачьих песенок. Кодекс Братана: Статья 113 Братан придерживается формулы расчета разницы возраста, когда преследует чиксу. X (возраст чиксы) < Y (свой возраст) /2 + 7 Эта формула ограничивает хитрых старпёров от собирания горячих штучек моложе возраста X, а также чтобы Братан не выглядел сварливым стариком с молоденькой секси-чиксой, которую он принуждает делить с ним его инвалидную кровать. Кодекс Братана: Статья 114 Если Братан должен занимать диван другого Братана в течении продолжительного периода времени, то он должен предложить разделить расходы на туалетную бумагу и кабельное, исключая случаи, когда период не превышает двух недель. Если же он остается дольше, чем на месяц, он должен предложить разделить квартплату. Если более двух месяцев, он должен оплатить паровую чистку дивана или обеспечить его сжигание, более приемлемое в данном случае. Кодекс Братана: Статья 115 Пляж "с одеждой по выбору” на самом деле не означает "с одеждой по выбору” для Братанов. Кодекс Братана: Статья 116 Братан никогда не убивает другого Братана или его шанс подцепить ципочку. Каждый Братан наделен правом на жизнь и правом на снятие цыпочек. Нарушение любого из этих данных Богом прав является гнусным преступлением и может привести к строжайшей казни, признанной в Братанском кодексе: потере статуса дробовика. Кодекс Братана: Статья 117 Братан никогда добровольно не отдаст пульт дистанционного управления. Если другой Братан хочет переключить канал, он может сказать или тупо встать и сделать это вручную. Следствие: c полной уверенностью можно ожидать, что Братан попытается сделать всё, чтобы заполучить пульт, включая выдворение его Братана из комнаты. Кодекс Братана: Статья 118 Братан не вегетарианец, если он со своим братаном. Кодекс Братана: Статья 119 Если три Братана вынуждены сидеть на заднем сидении автомобиля, является недопустимым положить руку за другого Братана, чтобы увеличить себе пространство. Кроме того, недопустимо двум Братанам ездить вместе на мотоцикле, если только он не с коляской (Бротоцикл). Кодекс Братана: Статья 120 Братан всегда называет себя по-фамилии во время звонка другому Братану. Кодекс Братана: Статья 121 Братан не трусит на склоне, даже если никогда раньше не стоял на лыжах. Следствие: если Братан полетит кубарем, он всегда может винить крепления или условия. Кодекс Братана: Статья 122 Братан всегда балдеет (находится в приподнятом настроении). Всегда. Кодекс Братана: Статья 123 Братанам следует сохранять расстояние как минимум в 1 метр (3 фт. = 0,914 м.) если они танцуют на одной танцплощадке, даже во время воспроизведения сражения на ножах из "Beat It”, что, я полагаю, два Братана не должны делать, или по крайней мере делать не очень часто. Кодекс Братана: Статья 124 Если братан не попадает в кольцо, не отбивает мяч в бейсболе или забрасывает шар в желоб играя в боулинг с Братанами, он обязан себя как-то отмазать. Кодекс Братана: Статья 125 Если Братаны едут на двух машинах и один из них не знает дороги, Братан едущий впереди обязан, ради шутки, попытаться оторваться и затеряться в трафике. Кодекс Братана: Статья 126 Когда два Братана смотрят вместе видео для взрослых, одному Братану запрещено намеренно или ненамеренно прикасаться к другому братану в Любом случае. Эти случаи включают, но не ограничиваются: Высоким пять, дружеским похлопыванием или прикосновением. Подмигивание также запрещается. Кодекс Братана: Статья 127 Братан всегда должен помогать Братану восстановить события прошлой ночи, только если эти события не включают в себя развлечение со страшной чиксой, или слова Братана "Я люблю тебя, парень”, по отношению к другим Братанам. Кодекс Братана: Статья 128 Братан никогда не носит два предмета одежды одновременно, несущие в себе одни и те же названия школ, к примеру, или места отдыха, или названия спортивных команд. Даже в случае экстренной стирки подразумевается, что Братан выйдет наполовину голым, дабы не нарушить это правило… голым сверху, естественно. Кодекс Братана: Статья 129 Если один Братан одалживает другому Братану DVD, видео игры или часть газонокосилки, он не должен ожидать когда-либо получить это обратно, если его Брат не умрет и не оставит завещание вернуть ему это обратно. Кодекс Братана: Статья 130 Если Братан узнает, что его Братан попал в ДТП, то первым делом он должен спросить с какой машиной он столкнулся и какие у нее повреждения, прежде чем спрашивать хорошо ли все с Братаном. Кодекс Братана: Статья 131 Не смотря на то, что Братан предположительно не знает как менять колесо, он должен хотя бы вытянуть домкрат и пялиться на задник. Если ему нужна помощь руководства по техобслуживанию авто, чтобы найти домкрат, он должен делать это из машины, где он будет невидим для прохожих и сможет незаметно вызвать буксировщик, после чего Братану желательно скрыть домкрат на обочине – будет законное оправдание, когда прибудет буксир. Кодекс Братана: Статья 132 Если Братан решает бросить клуб Братанов и жениться, то он обязан пригласить своих Братанов на свадьбу, даже если это является прямым нарушением желания невесты, и как следствие наказания "Нет секса”, или других возможных наказаний. Кодекс Братана: Статья 133 Братан должен сознаться в порчении воздуха, после обвинения хотя бы одного другого Братана. ИСКЛЮЧЕНИЕ: "Дерни меня за палец”. Кодекс Братана: Статья 134 Братан вправе использовать женщину в качестве второго парня на двойном свидании. Кодекс Братана: Статья 135 Если так получилось, что Братан пообещал место на переднем сидении в своей машине навечно одновременно двум своим Братанам, то второй пилот определяется посредством: - забега до машины; - аукциона; - в случае если поездка превышает 700 км, боя без правил насмерть; Кодекс Братана: Статья 136 Когда подружка спрашивает Братана что было на мальчишнике, единственное что может отвечать Братан – это скучное "Все было хорошо”. Братан никогда не может брать камеру на мальчишник. Единственное воспоминание, которое Братан может взять с собой, это что-то что может быть вылечено пенициллином. Кодекс Братана: Статья 137 Когда Братаны в гостях у Братана, хозяин должен предоставлять достаточно пиццы для своих Братанов. Кодекс Братана: Статья 138 Настоящий Братан не должен смеяться когда парень получает по яйцам. ИСКЛЮЧЕНИЕ: Только если он не знает парня. Кодекс Братана: Статья 139 Вне зависимости от достоверности, Братан никогда не признается в том, что он знаком с шоу или музыкой Бродвея, несмотря на тот факт, что, действительно, "Бродвей” начинается с "Бро”. Кодекс Братана: Статья 140 Братан оставляет за собой право уйти со свидания в течение первых пяти минут. Кодекс Братана: Статья 141 Братан может делать маникюр только если он пытается переспать с горячей Азиаточкой, делающей маникюр, или если прошло больше месяца с предыдущего маникюра. Кодекс Братана: Статья 142 Братан не должен таить месть, если он просыпается в кругу Братанов и его лицо изрисовано маркером. Кодекс Братана: Статья 143 При выполнении высокой Пять, Братану запрещено сплетать пальцы или хватать за руку его Братана. Кодекс Братана: Статья 144 Для двух Братанов неприемлемо разделять ложе в гостиничном номере пока не исчерпаются все возможные варианты с диванами, раскладушками и подушками на полу. Если это все же неизбежно, то они должны исключить любые случайные контакты типа ручного реслинга для решения, кто же будет спать под одеялом. Как только решили, каждый Братан должен одеть как можно больше слоев исподнего до того, как второй тихо пожелает ему спокойной ночи. Кодекс Братана: Статья 145 Братан никогда не обижается, если другой Братан не перезвонил, или не ответил на сообщение, своевременно. Кодекс Братана: Статья 146 Братан воздерживается от подробных деталей его сексуальных подвигов перед другими Братанами. Предоставление графических деталей бессознательно заставляет ваших Братанов представлять вас голыми, а от этого потом уже не избавиться. Кодекс Братана: Статья 147 Если Братан видит, что другой Братан попал в драку, он должен немедленно стать его Братанским прикрытием. Исключения: Если Братан дерется с действительно ужасно выглядящим парнем. Если это третья драка (или больше) его Братана за неделю. Если у Братана есть записка от психиатра, освобождающая его от участия в чьем либо прикрытии. Кодекс Братана: Статья 148 Братан не должен слушать музыку цыпочек… перед другими Братанами. Когда он один, Братан может послушать, скажем один или два альбома Сары Маклахлан, но только ради получения ценных знаний женской психики, но не потому что он находит ее мелодии трагическими, но и странно ободряющими в тоже время. Кодекс Братана: Статья 149 Братан понимает и наслаждается сигарами. Кодекс Братана: Статья 150 Никакого секса с бывшей Братана. Недопустимо для Братана спать с бывшей Братана. Нарушение этого принципа хуже чем убийство Братана. Поправки к Кодексу Поправка 1 Братану предоставляется право заниматься сексом с бывшей подружкой его братана, если: - она является инициатором; - она по-настоящему горячая цыпочка; - Братана нет поблизости. Поправка 2 Если Братан пишет целую трилогию космических саг, которая определяет детство целого поколения, то ему запрещается порочить этот хрестоматийный труд путем создания ужасного приквеля, который заставит Братанов трепетно относиться только к эпизодам с 4 по 6 или настоящая трилогия будет напоминать, что было когда-то несколько идеальных серий независимо от отношения к ивокам. Поправка 3 Как только братану станет известно, что у его братана есть длинноногая сестренка, реально горячая штучка, то она перестает подпадать под охрану статьей 19 сего кодекса: « Братан не должен спать с сестрой своего братана. Но Братану следует ретироваться, если сестренка напоминает его Братана в парике». Поправка 4 Братан никогда не прогонит братана, если тот пришёл без приглашения, но с целой коробкой порно. Поправка 5 Если оказывается, что ваш братан живёт с цыпочкой, то становиться неприемлемо являться к нему без приглашения с коробкой порно. Поправка 6 Если Братан постоянно нуждается в нычке для своего порно, ему разрешается являться без приглашения к Братану, даже если он живет с цыпочкой. Так как связь Братана с его порно основывается на более продолжительных и значимых отношениях, поэтому коробка проносится прямо на глазах у живущей с братаном подружки. Поправка 7 Можете написать что-нибудь от себя при этом сослаться на Кодекс Поправка 8 Если дело касается скандинавских близнецов, Братан может выбросить Кодекс через окно. Поправка 9 Братану разрешается играть на воображаемой гитаре, только в том случае, если она сделана из пластика и подключена к видеоприставке. Поправка 10 Братану разрешается публиковать Кодекс Братана, если он намерен заработать на этом. Нарушение Кодекса Братана Нарушения Кодекса Братана могут привести к штрафу до 250000 $ , а в некоторых случаях к пожизненному исключению из сообщества Братанов. Информацию о спорах, не разрешенных с помощью Кодекса Братана, можно присылать на электронный адрес Международного Братанского Суда barniystinson@barniystinsonblog.com, если она будет содержать фотографии цыпочек. Но только если они реально горячие (цыпочки, а не споры). Нет большего оскорбления для Кодекса Братана, чем его нарушение. Братану можно простить отступление от правил, если он случайно ошибся, из-за того что был пьян, это было сиюминутное помрачение рассудка, или если цыпочка была настолько горячая, что другие Братаны сказали бы: «У него реально не было выбора». Если Братан нарушит любую из статей сего кодекса, он заденет честь не только свою собственную честь, но и честь своих Братанов. Важно заметить, в Кодексе Братана отсутствуют статьи, которые было бы нельзя доверительно обсудить с другим Братаном, и я настоятельно посоветовал бы Братану, прежде чем что-либо сделать, получить на это разрешение от другого Братана, особенно если он (первый) чувствует что есть вероятность нарушить этот святой Кодекс. Заметь, самое подходящее время на то, чтобы получить разрешение, наступает, когда Братан суперпьян или находиться в практически бессознательном состоянии. В случае нарушения Кодекса, Братан имеет право применить к провинившемуся любое наказание, которое можно выбрать из утвержденного списка Ссылка на комментарий
Texaser Опубликовано 29 октября, 2010 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2010 Хахаха хоть настроение поднял) Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти