Анекдоты и изречизмы

[xant-41]

В суде.

-Гражданка...расскажите как проходило изнасилование?

- Хреново. Прям не изнасилование, а издевательство какое то.

[WEST]

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще тр@хаются — в СССР или
в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" — каждую секунду.
Полетели над Союзом — "пи... пи..." — раз в минуту...
Брежнев сидит грустный — валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор — над Артеком летят.
Брежнев:
— Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!

[WEST]

- Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
- Да! А ты папа, шо против?
- Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

 

 

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
— То есть как это — на х@й?!

 

 

После получасового просмотра телевизора я понял:

- всему миру пиздец, кроме России;
- Шенгену пиздец;
- Европе пиздец - пала жертвой своей свободы;
- США пиздец, если полезут в Сирию. Хотя США и так пиздец, а Абамкачмо
- Франции пиздец - у них даже полиция боится ходить без спецназа;
- евреям везде пиздец, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
- рублю не пиздец, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо - мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте;
- Путин молодец и всем без него пиздец;
- Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал - хитрец, замышляет что-то, но что - не скажем, потому что Путин и так молодец;
- без России всему миру пиздец и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно - Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
- Британии давно пиздец. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
- Польше пиздец, потому что просто пиздец; А Турции вообше пиздец, после Российских санкций за СУ-24 они теперь останутся совсем без наташ.
- в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще пиздец;
- Молдове пиздец, если дальше будет хотеть в ЕС;

[WEST]

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
- А разве надо?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная!

[WEST]

Многие знают что самка богомола после спаривания отрывает самцу голову....
"Какая кровожадность! Настоящая женщина-хищница!" - скажут некоторые.

Но на самом деле все не так просто. Самка богомола отрывает голову самцу вовсе не из-за кровожадности, а просто из-за того что она после полового акта ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ЕСТЬ!!! Она испытывает сильную потребность в протеинах на ранней стадии развития яиц.
И если самец успеет сдристнуть, она нормально поест первым что под руку попадется и дальше становиться нормальной женщиной! ))

Вывод отсюда какой следует, мужики?
Любите, заботьтесь, думайте на перед и кормите своих женщин!!!
И все будет хорошо! И убегать не придется!

[Лютик]

 

Многие знают что самка богомола после спаривания отрывает самцу голову....

"Какая кровожадность! Настоящая женщина-хищница!" - скажут некоторые.

Но на самом деле все не так просто. Самка богомола отрывает голову самцу вовсе не из-за кровожадности, а просто из-за того что она после полового акта ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ЕСТЬ!!! Она испытывает сильную потребность в протеинах на ранней стадии развития яиц.

И если самец успеет сдристнуть, она нормально поест первым что под руку попадется и дальше становиться нормальной женщиной! ))

Вывод отсюда какой следует, мужики?

Любите, заботьтесь, думайте на перед и кормите своих женщин!!!

И все будет хорошо! И убегать не придется!

 

 

Ну вот! А то самка, самка...

[WEST]

Дневник имперского гвардейца
3 февраля 40321.
В селение приехал железный монстр. Из него вышел железный амбал и сказал, что забирает всех мужиков. Послал его нах. Блин, а он понял...Теперь фингал. Во всю рожу.
Всех загнали внутрь железного монстра. Воняет...обгадился он чтоли?
4 февраля 40321.
Приехали. Вышли из монстра, а вокруг какие-то дома, люди бегают, орут...Амбал сказал, что это База.
Всех повели в столовую. Нажрались как свиньи. Геб вставил две соломинки себе в нос и стал дуть в стакан. Пузырики, гы-гы, весело. Амбал дал Гебу подзатыльник. Ржом над тем, как Геб пытается вынуть соломинки из носа. Не вышло. Гы.
Потом всех повели в большой зал, где старый дед распинался, рассказывал что-то про людей, империю, императора...уснул. Проснулся в карцере. *цензура*. Как я сюда попал?!?!
7 февраля 40321.
Нас разделили на взводы, отвели на склад, выдали экипировку. Алюминиевый бронежилет, каска, комбез и лаз.винтовка на пальчиковой батарейке. Ходил по Базе гордый, выеживался.
Потом поехали на стрельбище, учились стрелять. Никак не мог попасть в мишень. Спер гранатомет. Вот это оружие по мне. Снес свою мишень, соседние, склад, палатки, бараки...
8 февраля 40321.
Я в карцере. Зато теперь знаю, как сюда попадают. Гы.
10 февраля 40321.
Мы на полигоне, учимся кидать гранаты. Тейз решил приколоться, взял учебную гранаут и с криком "За Хаос!" бросил ее в сержанта. Судя по внезапно появившемуся запаху нервы у сержанта плохие. Гы.
Смотрим, как комиссар с матюками бегает за Тейзом по полигону.
11 февраля 40321.
На базу прибыли огрины. Долго стоял и смотрел, пытался понять, кто это.
12 февраля 40321.
Узнал новые слова: космодесантник, арт. установка, сцуко, пошел в жопу. Долго думал.
13 февраля 40321.
Тейз написал на бумажке "пни меня" и прилепил ее на спину командиру огринов. Гы-гы.
14 февраля 40321.
Артилеристы показывали, как стрелять из Василиска. Дали нам с Гебом попробовать. Теперь у нас нету штаба. Гы-гы.
А в карцере вдвоем веселее. Геб все еще пытается вынуть соломинки из носа.
18 февраля 40321.
Прибыл псайкер. Говорят, что он мысли читать и управлять чужим разумом может. Тейз, дурак, решил проверить. Незнаю, чего он там подумал, но псайкер внушил ему, что он пятилетняя девочка. Щас сидим и думаем, что делать с Тейзом. Он постоянно требует куклу и маму...
22 февраля 40321.
Тейз все еще считает себя пятилетней девочкой. Покрасил бронежилет в розовый цвет. Пришлось сделать ему куклу. А спрашивать у псайкера, когда это кончится, уже страшно...
24 февраля 40321.
Катались на Б-М-П. Техжрец показывал, куда давить, чего крутить, чтоб все работало. Ниче не поняли, но порулить попробовали. Гонялись на БМП за сержантом по всей базе.
Вдвоем в карцере весело, а всем взводом - вообще праздник. Тока тесно. *Цензура*.
2 марта 40321.
Проснулись ночью, от дикого вопля Тейза. Он орет, почему у него косички на голове и розовый бронежилет. А еще, почему мы ржом.
5 марта 40321.
Проснулись ночью от крика "Подъем!". Сержант построил нас на плацу и сказал, что нужны добровольцы для наблюдения за стратегически важной дорогой. Нужны добровольцы, а посылают всегда нас...*цензура*.
Выдали компас, карту фонарик. На пальцах обяснили, как этим всем пользоваться. Непойму, нафига нужен фонарик. Но светит весело, гы.
7 марта 40321.
2 дня ходили кругами вокруг базы. Техжрецы испытывали новый суперэлектромагнит. *цензура*. Пришлось искать место без компаса.
9 марта 40321.
Вышли на позицию. Включили рацию, чтобы доложить о прибытии. По матюкам сержанта в эфире стало ясно, что выйти на позицию мы должны были 4 дня назад. *Цензура*.
10 марта 40321.
Ночь. Тейз и Геб дрыхнут в окопах. Мне спать нельзя. Разглядываю дорогу в бинокль. Скучно. Решил пощелкать фонариком. Гы-гы, весело.
Нас чуть не смело арт. ударом...блять, забыл что артилеристы следят за нами, в смысле за сигналом.
11 марта 40321.
Утром осматривали дорогу. Вернее то, что от нее осталось. Зато противнику она теперь не нужна. Гы. Тока везде из воронок какие-то железные руки-ноги торчат...черепки какие-то...Похоже на скелеты из санчасти. Тока те белые и не железные. Решили взять одного с собой, будет новая мишень для стрельб. Или пособие наглядное, медикам.
Выбрали одного. Здоровый. С какой-то палкой в руках, завернутый в черную тряпку. Потащили его на базу. Гы. Тяжелый, сцуко.
11 марта 40321.(Позже)
Под вечер пришли на базу. Пока этого железного урода тащили, чуть не надорвались. Пошли показывать находку сержанту. Он матюкался минут 30(вот это да!). Спросил, что это за хрень в черной тряпке. Мы развернули. Сержант как-то странно отреагировал. Волосы у него на голове вдруг стали белые. Надо будет потом у него спросить, как это он так сделал. Вдруг научит.
12 марта 40321.
Знаете, а все же карцер не есть хорошо.
15 марта 40321.
Пришел генерал. Дал мне, Тейзу и Гебу по медальке. Сказал, за героизм и мужество перед лицом превосходящих сил противника. Какой противник? Скелет наш медикам так понравился, чтоли? Спросил, куда скелет дели. Генерал не ответил.
Вечером краем уха слышал, как псайкер докладывал генералу, что на телепатическую связь выходят некроны и требуют вернуть их лорда. Че за некроны? И кто такой лорд?
16 марта 40321.
Тейз решил повыеживаться, начал скакать со штык-ножом перед сержантом. Порвал комбез, помял бронежилет, чуть не зарезался и чуть не зарезал сержанта. Смотрим, как сержант бегает с матюками за Тейзом по базе.

[WEST]

Секретные возможности Кольца Всевластия
Cоставлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо, другом Гэндальфа, ..., и прочая, и прочая, и прочая!

1) Eсли Kольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства на всех языках. (Замечено Cэмом в крепости Kирит Унгол)

2) Eсли Kольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно - от паров спирта до чистого кислорода. (Замеченно мною в пещере Шелоб)

3) Eсли Kольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно - от жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы. (кольцо было опробовано Бильбо на Cмоге - дыхаловки не хватило...)

4) Eсли Kольцо вставить в глаз и смотреть через него, все бабы видяться голыми (сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)

5) Eсли кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невидимым, но воняет... (Показание Горлума при пытках в Лихолесье. Использовалось при пакостях. Для избежания последствий на себе рекомендую пункт 2)

6) Eсли Kольцо надеть на х#&... Mне сказал Бильбо и тоже не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробывать... Я тоже не объясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надевший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности поймали его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб, когда она нас загнала в угол. После эатого Шелоб хотела унести меня к себе для продолжения...
 

[WEST]

Разговаривают два еврея:
- Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра - пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
- Знаешь что, Яша? Поцелуй меня в шею.
- Почему в шею?
- Ты тоже начал издалека.

 

 

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

 

 

- Папа,тебя к директору вызывают...
- Так, прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю,папа... Это твой директор звонил.

 

 

Лежат в реанимации трое…
Один с инсультом, а двое с инфарктом…
Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь…
Тот еле… — Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий, на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
— Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

 

[WEST]

-Сема, не спорь со мной, ты не в думе, держись за мою фигуру, я обеспечу тебе развлечиние

 

 

- Папа, а жена - это надолго?
- На всю жизнь.
- Так она хуже школы...

 

 

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

 

 

Муж - жене блондинке 1-го апреля:
- Дорогая, я хочу открыть тебе тайну, я не могу это больше скрывать!
- Что? Говори!
- Я хочу, чтобы ты знала, я не могу больше лгать...
- Ну же, говори!
- Так вот: наша дочь - не от тебя!
- Говори, от кого, сволочь!

 

 

Судья - Рабиновичу:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда.

 

 

[Виктор Ремович]

[WEST]

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем — на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. — А можно я вашу собачку конфетой угощу? — и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: — Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: — Нет, не будет есть. Сказал — слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: — Слишком маленькая кто? Я или конфета?

[WEST]

Не мое)))

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего
фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему,
перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
— Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
— У него не только нос большой, поверь мне.
— Ты что, уже померила?
— Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
— И что?
— А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире
поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.
— Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
— Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я
проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то
постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не
возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

[WEST]

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

[WEST]

[WEST]

[WEST]

[WEST]

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

 

 

ак будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr !
— Красиво.
— А по английски ?
— kiss !
— Красиво и смешно.
— А по — испански ?
— bеsаr !
— Ни то нисе...
— А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
— Объемно и смачно!
— А по казахски ?
— Сүю, өбу! !
— Ну, в принципе, по существу.

 

 

 

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
— Мне бы того...
— Все сделаем — отвечает администратор — Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса — 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
— Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик тр@хает!

 

[Den31]

28 танков.

 

[Сергей 1960]

.

[Лютик]

— Петя, почему ты плачешь? 
— Меня не любит Маша. 
— Маша, почему ты не любишь Петю? 
— Он плакса.

Нотариус: Отец завещал Вам алкогольное опьянение.
Я: Ого! Это же целое состояние!

– Я попал в яблочко!
– Ты разбил айфон.

— Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу.
— Ты дала имя ванной?

— Хреново выглядишь. 
— Это по работе.

 

Приезжает девушка к другу на дачу — садятся обедать:

— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, она спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Опытная Сара Абрамовна рассказывает молоденькой Софочке:
- Я вчера пока два кило морковки перечистила - повспоминала всех своих бывших...

На неудачном первом свидании.
- Сарочка, может займёмся любовью?
- Хорошо, Сёма. Безответная тебя устроит?

 

- Роза, что вы делаете сегодня вечером?

- Я согласна!  

[Лютик]

у нас на лавочке у дома
сидит старушечий конвой
попробуйте прийти не шлюхой
домой

 

как у коня сказала зоя

олег зарделся ну а то
и принялся с любовью гладить
пальто

 

увидев танец эсмеральды

священник возложил прибор
на сан и даже кафедральный
собор

не надо мне цветов и песен
а подарите мне кольцо
ого как вам перекосило
лицо

жаль что у дедушки крылова
нет басни мачо и бревно
мораль у нас с тобой готова
давно

[max32rus]

На остановке в маршрутку заходит семья,муж,жена и пятеро детей

Следом за ними старый дед с костылем,

Семейство расселось,все свободные места заняли,

дедок стоит за поручень держится,маршрутка трясется,

Кастыль у деда на ямах об пол постукивает "цок-цок",

Папаша говорит деду: ты старый на костыль резинку бы натянул,на нервы действует!

Дед ему: ты бы сынок если бы по чаще резинку натягивал,мы бы все уместились!

Маршрутка выпала в осадок!

[WEST]

Во времена СССР, в медицинской карте перепутали графы "Диагноз" и "Национальность". Написали: Еврей. Хронический...

 

 

 

На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

 

 

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ?
— Ну, в смысле лазерную указку...

 

 

Питер. Троллейбус на Невском.
Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить.
Перед дверью стоит афропетербуржец, мешая даме пройти к двери.
Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

 

[Андрей профи]

Сегодня моя собака первая со мной поздоровалась