26 Марта, 201610 г — Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическиморужием, сынок. — Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД! Женился Хаим на Сарочке. В первую брачную ночь узнал, что Сарочка - не девушка. Он возмущается:- Сарочка, как, ты уже с кем-то была до меня?- Слушай, Хаим, мы не в пустыне Сахаре живем: здесь были люди и будут люди.
27 Марта, 201610 г Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалогЧ: — Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?К: — А в чем собственно дело?Ч: — Ну я у вас тут товара столько купилД: — Спасибо за покупкуЧ: — Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):— Вы о чем и что собственно хотите?Ч (распалясь):— Да вы вообще мне тут отсосать должныД: — Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания... Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.Ее старшая сестра шутит:— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!Тот показывает. Сестра замирает:— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!
27 Марта, 201610 г В одесском трамвае:-Молодой человек, шо это у вас, эрекция?!-Ша, тётя это не вам. — В каких органах больше всего паразитов?— В государственных. Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
28 Марта, 201610 г Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
28 Марта, 201610 г Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда... Вооот!!!! Вот оно как!
28 Марта, 201610 г Интеллигент занимается любовью с пр@ституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:— Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:— Позвольте, кто кого еbет? Один знакомый моего отца(безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Pеаcе Dаtа. На мой вопрос почему так? Он ответил: — Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пи*дато компани?" я ему отвечаю "Да... пи*дато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пи*дато, здесь очень пи*дато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако. Парень говорит девушке:— Пойдем в кино?Она смущенно:— А, может, лучше ко мне домой?— Hе, у тебя ж телевизор не работает!
29 Марта, 201610 г Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
29 Марта, 201610 г Вовочка:— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!— Путин, не поясничай!
29 Марта, 201610 г Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу! Путин: - Зачем?! Шойгу: - Вы сказали освободить полмира... Путин: - Я сказал: Пальмиру!!! Шойгу: - Виноват, ослышался...
30 Марта, 201610 г Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !— Угадал?— Нет )))— А может они хотели почистить принтер?— Нет )))— Ну тогда не знаю...— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать.
30 Марта, 201610 г Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..Вот здесь я и задумался о женской логике. Жена ласкается к мужу:— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?— Красивые.— А глаза красивые?— Красивые.— А нос?— И нос крас...Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? - Ты зачем пьёшь?- Чтобы быть красивым.- Пьянка делает тебя красивым?- Конечно! Приду домой, жена мне сразу: "О, пришёл, красавчик!" Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!Две палки и смазку — гарантируем! Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:_ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!— Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах — это супер!— Военные, спортсмены — это все проза. Мне бы хоть одного индейца!В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук! " В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.
31 Марта, 201610 г Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?Муж, злорадно:- Не сегодня — сегодня голова болит.***Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.Голос жены:- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
31 Марта, 201610 г В суде. -Гражданка...расскажите как проходило изнасилование? - Хреново. Прям не изнасилование, а издевательство какое то.
31 Марта, 201610 г Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще тр@хаются — в СССР илив США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его насамолете.Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" — каждую секунду.Полетели над Союзом — "пи... пи..." — раз в минуту...Брежнев сидит грустный — валютой платить придется.Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор — над Артеком летят.Брежнев:— Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!
31 Марта, 201610 г - Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?- Да! А ты папа, шо против?- Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался! Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:— То есть как это — на х@й?! После получасового просмотра телевизора я понял:- всему миру пиздец, кроме России;- Шенгену пиздец;- Европе пиздец - пала жертвой своей свободы;- США пиздец, если полезут в Сирию. Хотя США и так пиздец, а Абамкачмо- Франции пиздец - у них даже полиция боится ходить без спецназа;- евреям везде пиздец, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;- рублю не пиздец, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо - мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте;- Путин молодец и всем без него пиздец;- Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал - хитрец, замышляет что-то, но что - не скажем, потому что Путин и так молодец;- без России всему миру пиздец и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно - Дальним Востоком. А нефть резко растёт;- Британии давно пиздец. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;- Польше пиздец, потому что просто пиздец; А Турции вообше пиздец, после Российских санкций за СУ-24 они теперь останутся совсем без наташ.- в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще пиздец;- Молдове пиздец, если дальше будет хотеть в ЕС;
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий