Анекдоты и изречизмы

[Андрей профи]

Два хохла сидят на скамье и спорят у кого жена экономней:

-Слышь Вася!,- вот моя Светка самая экономная баба на Украине!

-Почему?

-Вот она сходит на "Привоз", купит мяса, овощей, сварит большую кастрюлю борща и мы всей семьей 4 дня гущу едим, потом 3 дня жижу хлебаем,- экономно!

-Нет Гриша!,- моя Галка экономней!

-Она сходит на "Привоз", купит себе одни трусы и носит одну неделю на одной стороне. вторую неделю на другой, потом вырезает дырку и Я еще месяц ношу как МАЙКУ    

[WEST]

Росавтодор: чем выше качество дорог, тем больше на них ДТП

Федеральное дорожное агентство министерства транспорта выпустило доклад, в котором высокое качество дорожного полотна названо одной из причин аварий на дорогах. Чем лучше качество покрытия, тем больше на дороге ДТП, считают в ведомстве.

Так что, когда в следующий раз будешь перетряхивать подвеску после зимы, помни одно, это все от большой любви нашего государства

[Лютик]

"У игроков сборной России по футболу обнаружили мельдоний" - вот после этой новости, я уверен, всем станет понятно, что этот мельдоний совершенно неэффективен и не может считаться допингом!)))

[Major]

.

[Лютик]

Муж жене: 
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.

Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.

 

Ночная смена, 4 утра. Дежурный доктор набирает номер телефона...

Напарник: "Ты куда собрался звонить?"
- Помнишь, неделю назад мы на вызов ездили? Ну, у мужика две недели кашель был и он нас вызвал в 4 утра? 
- Ну?
- Вот, звоню узнать, как у него дела)))

 

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:

— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

 

Одесские супруги со стажем читают «СПИД Инфо»:

- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

[WEST]

[WEST]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров)
 
- Динамичный работник - вечно где-то шляется.
 
- Обладает представительскими навыками - классно врёт.
 
- Коммуникабелен - много трепется по телефону.
 
- Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
 
- Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
 
- Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
 
- Живой ум - всегда наготове отмазки.
 
- Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
 
- Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
 
- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
 
- Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
 
- Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
 
- Проявляет внимание к деталям - копуша.
 
- Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
 
- Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
 
- Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
 
- Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
 
- Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
 
- Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
 
- Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
 
- Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
 
- Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
 
- Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
 
- Усердный работник – упрям, как осёл.
 
- Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
 
- Спокойный характер - спит на рабочем месте.
 
- Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
 
- Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии. 

[WEST]

[WEST]

Одна дама так часто делала подтяжки лица, что далее это было невозможно и хирург поставил ей на затылке спец. болтик и сказал, что б при появлении морщин она этим болтиком подтягивала кожу на лице. Через некоторое время дама появилась у хирурга и говорит: - Доктор, у меня мешки под глазами появились. После осмотра доктор воскликнул: - Так это ж груди!!! Ну, милая моя, если вы и дальше так будете усердствовать, то у вас скоро и бородка появится...

[WEST]

Молодая женщина с постоянной болью в спине около 3х лет. Успела полечится у десятка неврологов без эффекта. У меня впервые появилась в апреле. Все мыслимое обследование было уже сделано, посмотрел — фибромиалгия. Назначил стандартный курс.
Дальше начался дурдом на выезде. Появляется в мае — все по прежнему, препаратов не пила поскольку вредные. Порекомендовал начать лечение. Через месяц — все тоже, лекарства не принимала — снова настоятельно посоветовал начать лечится и не морочить мне голову. Появилась в июле, болит, не лечилась. Я психанул, сугубно матерно объяснил всю неправильность ее поведения и пообещал начать забивать молотком таблетки во все естественные и противоестественные отверстия. Барышня убежала рыдая и со страху начала принимать препараты. Через пару недель боли стихли. Сначала она была счастлива. А потом написала на меня жалобу, что на первых визитах я был недостаточно убедителен...

[Лютик]

 

 

 

 

 

 

 

 

Ну и моё любимое)))

 

[WEST]

[Виктор Ремович]

[Кирилл Шахматов]

.

Весна!!! Сюда!!! Сюда, заворачивай!!!

[dimon-pirozhkov]

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!  

[Кирилл Шахматов]

У костра бы повисла неловкая пауза...

[WEST]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: 
Бразды пушистые взрывая 
Летит кибитка удалая. 
Ямщик сидит на облучке 
В тулупе, в красном кушаке. 

И вот, что получилось у детишек. 
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались «тулуп» и «кушак». 
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. 
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — «Летит». Значит летит. 
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». 
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. 
Кого? Бразды пушистые. 
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. 
Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). 
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. 
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. 
Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. 
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. 
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! 
Логично? Логично.

[WEST]

[WEST]

Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

 

[Лютик]

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку. Она - когда он на рыбалке.

 

- Изя, ты шо такой счастливый ходишь?

- Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!

[Женек 817]

Муж возвращается с Охоты.

— Дорогой! Почему от тебя

так г@вном воняет? — первая

реакция жены.

— Видишь ли, дорогая, дело

было так:

Приехал я в лес и Шарика

отпустил с поводка. Он в лес и

убежал. Вижу, что долго нет

Шарика — пошел за ним в лес.

Вдруг вижу в чаще медвежью

берлогу. Я подошел

осторожно. Ружье приготовил.

Ружьем внутрь потыкал —

вроде никого нет. Присел

чтобы лучше посмотреть.

Вдруг кто-то мне лапы на

плечи положил!...

Оборачиваюсь... Умом-то я

понимаю, что это Шарик, но

ср@ть уже прекратить не могу.

[Кирилл Шахматов]

Давайте новички покурим, послушаем тишину...

[Гаррич]

А еще лучше, потратим пару выходных дней на прочтение таких разделов форума, как:

- Анекдоты и изречизмы

- Вопросы и ответы

- Еще анекдот

- Веселые картинки

и т.п., в которых количество баянов-бабаянов превышает все мыслимые пределы

[Лютик]

Спрашивают у мужика: "Какова вероятность того, что Вы прямо сейчас выйдя на улицу, встретитесь с динозавром?"

Он начал там прикидывать, что если какое-нибудь яйцо динозавра пролежало в вечной мерзлоте, его нашли, отогрели и там случайно оказались живые клетки, то из них может быть можно вырастить живого динозавра. И вероятность этого 0,00000000000000000000000000000000000000001 %

Задают тот же вопрос женщине, какова вероятность? Она говорит - 50%. Спрашивающий в шоке - почему??? -Ну как, или встречу, или нет.

[Лютик]

Нашла на просторах интернета:
Как полностью удовлетворить женщину? 
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать... 
- Как полностью удовлетворить мужчину? 
- Сделать минет!