Анекдоты и изречизмы

[Вовчик_]

 Развеселило!

[Вовчик_]

Бедная семейка. 5 человек. Одна корова-кормилица. Утром мать пошла доить корову, зашла в сарай, смотрит, корова сдохла…Что же делать, как теперь семью кормить? – подумала мать и повесилась прямо возле коровы. Отец, не дождавшись мать и изрядно проголодавшись, отправился на разведку…Заходит в сарай, видит: корова дохлая, жена рядом повесилась…не долго думая, застрелился из ружья…

Старший сын решил счастье искать. Пошёл на край света. Шёл-шёл, пришёл к морю, подошёл к берегу, как вдруг русалка выплывает и говорит человеческим голосом: Кинешь 5 палок, отпущу и озолочу! Парень растерялся, но согласился…кинул 3, больше не смог, русалка его утопила…

Средний сын тоже решил счастье искать…Долго шёл, пришёл к тому же морю, выплывает та же русалка и говорит: Кинешь 5 палок, отпущу и озолочу! Парень обрадовался, но 4 кинул и на пятую сил не хватило…Русалка утопила беднягу.

Ну, младшенький ждал, ждал, да тоже пошёл искать счастье! Пришёл к тому же морю, выплывает всё та же русалка. Говорит всё те же дежурные: кинешь 5 палок….Мальчишка взбодрился и говорит: А можно 6? Русалка удивлённо: Конечно можно. Мальчишка тогда снова: А можно 7? Русалка в шоке…но одобрительно кивнула головой…Тогда мальчик спрашивает: А ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ КАК НАША КОРОВА?????

[Михалыч007]

Прикольно !!!!!!!

[vikt1]

Идет медведь по лесу,вдруг из кустов дракон.Ты кто?спрашивает у медведя.Медведь заикаясь отвечает"Я медведь".

Дракон достает блокнотик с карандашиком и говорит:так медведь,придешь ко мне на обед,я тебе съем.

Вопросы есть?Медведь-неееету,дракон -все свободен ,я тебя записал на обед.

Бежит волк,опять дракон:Ты кто?

Я,волк

Так волк ,я тебя записываю на завтрак,придешь -я тебя съем,вопросы есть?

Волк-нет мол вопросов,ясно.Дракон-все свободен,я тебя записал.

Бежит лиса,та же картина-дракон записал ее на ужин,вопросы есть?-нет,свободна.

Бежит заяц,дракон опять из кустов:Ты кто??????????!!!!!!!!!!Заяц трясясь от страха чуть слышно-я заяц.

Дракон-так значит заяц,придешь ко мне на полдник,я тебе съем,вопросы есть?Достает блокнотик,записывает.

Заяц-есть!

Дракон-давай, чо мол за вопрос?

Заяц-а можно не приходить?

Дракон-можно,я тебя вычеркиваю!!!

[arist@rx]

В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит - окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами.

- Ваши права.

- Пожалте.

- Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль?

- Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил.

- Ладно, врать.

- С какой статьи, сам гляди, какой мобиль.

- Слушай, а как ты это сделал?

- Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла.

- А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет?

- Гавно вопрос, 1.000$ и всего делов.

Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел.

У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль"

-------------------------------------------------------------------

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

--------------------------------------------------------------------

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает

мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в

другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает

из себя:

- Эээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и

отвечает:

- Сам то как думаешь?

----------------------------------------------------------------------

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это

вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто велосипед отведет домой?

-----------------------------------------------------------------------

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

--------------------------------------------------------------------------

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит

- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

-----------------------------------------------------------------------------------

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[NOVIKOV]

Несколько коротких анекдотов.

-------------------

- Мой муж очень сильно простудился!

- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.

- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

=================

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папинькино дело продолжать!

- Стало быть, пить будете?

=================

Жена мужу:

- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

- Ну... Наверное, собакой...

- То есть, ничего менять не хочешь?

[ds20]

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?

- Я - полицейский.

- Отстрелить ему причинное место!

- Я-пожарный.

- Выжечь ему причинное место огнём!

- А я леденцы продаю...

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.

Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.

На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.

Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.

- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.

Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.

Очередь русского - ныряет.

2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.

Зрители в экстазе:

- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !

- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.

[АлеханКа]

Старый охотник учит молодого, как ходить на медведя *заикаясь*:

- Значит, п-п-потходишь ты к-к-к норе, и бе-бе-бершь палку, но г-г-главное, - не бояться, г-главное, - не боятся..Бе-бе-берешь палку, и т-тт-ычешь ей в нору, в нору тычешь.Но помни, г-г-главное, - не бояться, главное - не бояться..Ты-тычешь палкой в нору, вы-вы-вылезает медведь, и ты его дь-дь-дерьмом, дь-дь-дерьмом забрасываешь.....

Молодой охотник, удивлённо:

- О.о. Позвольте, а откуда же дерьмо???

- Дь-дь-дерьма будет много, г-главное, - не бояться...

[Николай Яковлев]

ПРОТИВОСТОЯНИЕ: М-16 АК-47 ТРЁХЛИНЕЙКА

М16 - Под лупой плавиться приклад

АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь

Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная

AK47 - Работает когда грязный

Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов

AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика

Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной

АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной

Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии

АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый

Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты

АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты

Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца

М16 - Коньяк

АК47 - Водка

Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией

АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции

Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов

АК47 - отлично отстреливает врагов революции

Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать

АК47 - попав в реку, все равно стреляет

Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны

АК47 - Оружие для нападение

Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров

АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой

Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука

АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем

Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

[Hunter-48]

Коллекционирую презервативы.

Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

[arist@rx]

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:

- Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

---------------------------------------------------------------------------

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:

- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..

У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на ж%пе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и си%%ки не меньше четвертого номера.

- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

----------------------------------------------------------------

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:

- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!

Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:

- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

[arist@rx]

ВНИМАНИЕ!

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплав, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрепи разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

--------------------------------------

Это прикол.

Утро. Заходит ковбой в бар и просит кружку пива.

Бармен наливает и по стойке посылает ему кружку. Ковбой берет в руку и тут раздается выстрел-в руке одна ручка от кружки.

- Бармен! Шесть кружек пива!

Бармен наливает и по стойке посылает ему шесть кружек. Только ковбой берет по три кружки в каждую руку, раздаются шесть выстрелов и у него в руках опять одни ручки от кружек.

-Бармен! Дюжину пива!

Бармен наливает двенадцать кружек и посылает ему по стойке. Ковбой берет в руки по шесть кружек и тут снова раздаются выстрелы и у него в руках опять одни ручки.

Ковбой матерится про себя, выходит из бара, перепрыгивает через перила и с высоты, примерно, второго этажа прыгает на своего коня.

Сует ногу в ...это, как его... Слушатели обычно говорят:

-В стремя.

-Х%й там. В жопу - он был неудачник!

--------------------------------------------------

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

-----------------------------------------------------

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит вдалеке: "Ой, б%%%ь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал, слышит (гораздо ближе): "Ой, б%%%ь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом:

"Бух". Голова: "Ой, б%%%ь!"

--------------------------------------------------------------

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

-----------------------------------------------------------------------------

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.

- Круто! А как они делают презервативы?

-------------------------------------------------------------------

Гепард бежал за оленихой:

- Догоню - убью! - злился гепард.

Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.

- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.

- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.

- Я умру без тебя.

- Ничче, найдешь другую.

Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:

- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.

- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.

Стервятники стали разлетаться.

---------------------------------------------------------------

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.

Русский и француз спрашивают у охранников:

- Почему немца съели?

- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.

Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.

На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

-----------------------------------------------------------------

В магазине.

- У вас есть гречка?

- Крупа что ли?

- Нет, б^я, космонавт!

-----------------------------------------------------------------

Корреспондент спрашивает у Валуева:

- Николай, а мужчины вам нравятся?

Тот отвечает:

- Да, в плане от*издить.

--------------------------------------------------------------

[Михалыч007]

За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, - рассказывает охотник своему другу.

- Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, - вмешался сын охотника.

- В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

_________________________________________________________________

Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:

- ничего не вижу!

Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:

- Да тебе смешно, а я-то испугался!

_________________________________________________________________

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет. Лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.

И когда совместными усилиями 200-килограммовая туша была вытащена на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, черт, ведь я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

___________________________________________________________________

Решили выдвинуть абсолютного чемпиона мира по охоте.

Соревновались американец, итальянец и русский.

Условия: стрелять из двухстволки по зайцу, но после выпитого стакана водки.

Стреляет американец - промах. Итальянец - тоже не попадает. Русский выпил стакан, все команду "Выпускай!" Но, он просит второй стакан. "Давай тр-е-тий стакан! "

Американец и итальянец ликуют: "Будет перестрелка". Чуть не падая, ломаным языком: "Вы-пу-ск-ай!"

Стреляет и попадает в зайца первым выстрелом.

Удивленные корреспонденты обступили его: "Какая у подготовки? Какие секреты, хитрости?"

Он отвечает: "Что тут хитрого - из четырех стволов, да по такому стаду?!"

[Hunter-48]

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамиков моего компа:

- Вирусная база обновлена!

[aholz]

Из дневника иностранца:

- Вчера пил с русскими,чуть не умер.

- Сегодня похмелялся с русскими,лучше бы я вчера умер.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались,что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался,Желудок готовился, Жопа переживала,что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя! Вот уже третий год, как она строит из себя неизвестно кого...

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Любовь греет... когда ею занимаешься.

Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Чем девушка отличается от снега? - Снег сначала ложится, а потом тает.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Что значит это выражение: Ни кола, ни двора? Это импотент без жилплощади.

Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...

Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история: не уродилось.

На суде: - Подсудимый, вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали! Да, женат!

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!

Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь?

- Неделю - то?

Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно посмотреть или похвастать?

Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира.

- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит здорово.

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась.

[Hunter-48]

Чудо-крапива

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься (загуляла), и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова загуляла - к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили.

Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли корову и повели на колхозный скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!

Сторож им отвечает:

- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик ему говорит:

- Ну, ты выведи его, авось покроет.

Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

Сторож:

- Вот видишь, я ж говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:

- Ну, в общем, есть одно средство...

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!

Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.

Мужик к сыну:

- Ну - понял, как дела делаются?

Сын:

- Ну-у понял.

Мужик:

- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

[Михалыч007]

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно

встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.

2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.

3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.

4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и

распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).

5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни

сам процесс, ни его результат.

6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с

конкурентами.

7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также

сочетающееся с последующим съе-бизнесом.

8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным

использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.

Следите за публикациями в прессе.

Встречаются два олигарха:

- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.

- Слона? На хрена?

- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.

- Да не может быть.

- Отвечаю. Такой вот слон.

- Слон?

- Слон.

пауза

- Слушай, продай?

- Да ты че. Такого слона?

- Ну.

- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.

- Ты охуел. 4

- Ты охуел, 5.

- Ладно, пять.

Договорились.

Проходит неделя.

- Слышь, че-то я не пойму со слоном.

- А что с ним не то?

- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.

пауза

- Ты это... Ты зря слона ругаешь.

- Почему?

- Не продашь.

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:

спиженный газ.

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

- Чем это вас так?

- Скалкой...

- А вас? - спрашивает второго.

- Тоже скалкой...

- А вас? - спрашивает третьего.

- И меня скалкой...

- Это что - эпидемия такая, что ли?

- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он

убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

[Блудень]

Жила семья в тайге мать,отец и два сына ,один старший и по младше.Собрался отец на охоту на старого медведя.Через двое суток его нашли в тайге всего переломоного ,порваного порвал его миша и стал мужик инвалидом.Вырос старший сын,отслужил в армии .Вернувшийсь домой сказал :я за отца розберусь с медведем я ведь вырос,взрослый стал,я в армии отслужил,я мужественным стал.Отец упёрся нет сын не пойдёшь ,он и тебя изуродует и как я в инвалидному креслу прикован будешь,сын упирается я за тебя отмщу ,я его убью,я сильный ,я в армии отслужил ,я возмужал.Отец не пущю или ссобой бери.Делать не чиго берёт отца в кресле и катит его с собой в тайгу на охоту.Прикатил он его и говорит,бать я тебя на дерево затащу там безопасней а коляску уберу подальше,а сам к берлоге подойду и убью зверя.Подходит сын к берлоге и начинает её ворошить оттуда вылазиет здоровенный миша,сын ружьё брасает и тягу домой что есть силы.Прибегает домой ,а на пороге мать стоит он ей говорит,мать отца медведь разорвал и съел,мать отвечает хорош пи.....ть он пол часа назад прибежал сказал что тебя миша съел.

[patron]

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает

прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он

бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:

- Почему?

Еще через несколько минут первый отвечает:

- А как?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.

- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?

- Да на таблетки от сифилиса.

- А где достал?

- В аптеке продают.

Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:

- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.

Продавщица спрашивает:

- Что поймал?...

- Нет еще, но место знаю клевое.

[Zpgroup]

Вот такого, вроде ещё не видел:

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:

- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...

Через полчаса он приходит:

- Ну, что, решила?

Жена говорит:

- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...

Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:

- Что это за мерзкий вкус?!!

Муж отвечает:

- Да собака тоже решила не ехать, а минет она делать не умеет...

[Zpgroup]

Жена подходит к мужу сидящему за компом:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

[Hunter-48]

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

В ответ на предложение расставить все точки над"i", в России часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет...

- Мусульманин что-ли?

- Жену так зовут. Вера, 85 кг. Рельсоукладчица.

[arist@rx]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

— Старик, а ногу где потерял?

— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…

— А с рукой–то как дело было?

— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…

— Hу, а глаз?

— Да это тут, на пристани…

–???

— Чайка на%%ала, а я забыл, что у меня крюк…

-------------------------------------------------------------------

Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель.

Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало - и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама смело направляется к "блядуну", танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся, не стаскивая масок...

Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает:

- Милый, как ты повеселился?

- Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?

- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.

- Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо так повеселиться...

--------------------------------------------------------------------

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...

- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.

- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?

- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!

- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

------------------------------------------------------------------------

В школе учительница спрашивает у ребят:

- Дети, какие вы яйца видели?

Ну, дети отвечают:

- Белые - у кур.

- Пестренькие - кукушиные.

- Какие еще? - спрашивает учительница.

- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.

- Где ты такие видел?

- У деда калиткой прищемило...

-----------------------------------------------------------

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

-------------------------------------------------------------

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:

- Ну ладно, попомню я тебе это.

Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:

- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

-----------------------------------------------------------------------

Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.

Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:

- Вы не повеpите! Он ламповый!

----------------------------------------------------------------------------

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).

П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...

М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!

П: - Ну, нет... Ножницы!!!

М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

-----------------------------------------------------------------------------

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.

Можно по-английски - с чипсами.

Можно по-японски - с суши.

А я люблю по-русски - с водкой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Makhlinskii]

Встречаются в земовье два охотника, интересуются друг у друга как прошел день. Один говорит нормально поохотился, а второй говорит, что реально обосрался.Начал расказывать как было дело.Иду я говорит со своей собакой по кличке Шарик по лесу, на встречу выходит медведь, Шарик развернулся и на утек. Выхода нет стреляю по медведю, он кинулся в кусты и тишина. Стою не жив не мертв, чуствую с зади чьито лапы легли мне на плечи, медленно поворачиваю голову, вижу мой Шарик , а сил остановиться уже нет (процесс пошел).

[Hakas]

Встречаются в земовье два охотника, интересуются друг у друга как прошел день. Один говорит нормально поохотился, а второй говорит, что реально обосрался.Начал расказывать как было дело.Иду я говорит со своей собакой по кличке Шарик по лесу, на встречу выходит медведь, Шарик развернулся и на утек. Выхода нет стреляю по медведю, он кинулся в кусты и тишина. Стою не жив не мертв, чуствую с зади чьито лапы легли мне на плечи, медленно поворачиваю голову, вижу мой Шарик , а сил остановиться уже нет (процесс пошел).

Спасибо давно так не смеялся!!!