18 Января, 201115 г Охотник рассказывает за столом:Иду я по лесу. На меня выскакивает стадо кабанов. Ну и что? Я стреляю пять кабанов падает! Ну и что? Бросаю ружье - лезу на дерево! Ну и что? Сижу на дереве, а кабаны дерево подрывают! Ну и что? Дерево падает! Ну и что? Что, что - съели!
18 Января, 201115 г Мужчина в магазине мереет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По пи%де себе дай дура бешеная!!
18 Января, 201115 г КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил.
19 Января, 201115 г Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: -Ага-a-a!!! Вчера прыгал с парашютом, и узнал, из какого места выделяется адреналин...
19 Января, 201115 г Москва. Маленький бритый на голову мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит. - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт прайд ворлд вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настояшый скинхэд! баюс-баюс! Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? Все, заканчиваю пить. Начинаю бухать. Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
19 Января, 201115 г Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили его. . Достал всех!
19 Января, 201115 г Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести человек пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также, как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов. А тот, как почyвствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь, как заоpет: "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
19 Января, 201115 г Еще пара рыбацких анекдотов. Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи!... Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг под червяком плывет рыбка. - Червячок, червячок, ты мужчина или женщина? Червячок важно отвечает: - Конечно, мужчина. - Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой …? - А вон, наверху с удочкой сидит…
19 Января, 201115 г - Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой. - Это ты молодец, что сразу домой, а то Петрович тут недавно забегал за ружьем… Сейчас он по лесу бродит, злой, с ружьем, в прострелянном утиной дробью тулупе… ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер. Петровичам везде достается
19 Января, 201115 г В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы. Продавец: - Больше нету. Жена (РАСТРОЕННО): - Что же у тебя ноги такие большие - обуви не найти! Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ): - А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли... Жена (еще растроенней): - Лучше бы ты без трусов ходил! Жена пишет мужу SMS: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит SMS от него: ЦЕЛУЮ. Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
20 Января, 201115 г Встречаются две подруги, у одной на шее черный платок повязан. - У тебя что, траур? - Дура! Это черный пояс по мин"ту.
20 Января, 201115 г Дед увидал на пляже обалденную девушку, загорающую топлес с грудью 5 - го размера. Ну и подкатывает к ней : - Дай за грудь подержаться , даю 100 рублей. - За 100 р. подержись за бабку. - А за 1000 $ ? - Ну... на , подержись Дед мнёт груди и приговаривает: - О , господи... О, господи... - Да что господи -то? - О господи, где ж я возьму 1000 $ ! Две селянки: - Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий... То титьки маленькие, то жопа холодная...
20 Января, 201115 г Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе х$й, а не рыбы! Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает: - Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову. Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает: - Это медведь, убитый из обреза в грудь. Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет: - Ежик, убит ударом топора в спину. афоризм За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
20 Января, 201115 г В самолете на соседних креслах летят адвокат и блондинка. Блондинка как только села сразу отвернулась и смотрит в иллюминатор. Адвокат подумал лететь долго, надо развлечься и говорит блондинке давай друг другу вопросы задавать если ты не знаешь ответ то даешь мне пять баксов, если я не знаю ответ то даю тебе пятьсот баксов. Хорошо отвечает блондинка. Адвокат задает вопрос: какое расстояние от Земли до Луны??? Блондинка молча протягивает пять баксов и задает вопрос: кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Адвокат думал, думал, всех друзей обзвонил, друзья и интернет весь прошманали не нашли ответ. Делать нечего, не знаю говорит адвокат и отдает блондинке 500 баксов. А все таки кто это? Спрашивает он у блондинки, она опять молча протягивает ему пять баксов.
20 Января, 201115 г девушка у врача на приеме... Девушка - у меня не растут волосы на лобке, а мне уже 19лет Доктор осматривает ее и спрашивает - как часто занимаетесь сексом Девушка - раза 4 в день Доктор - у вас все нормально Девушка - ну ка так? они ведь не растут!!!! Доктор - а где вы видели чтобы трава на трассе росла?
20 Января, 201115 г если я чиркну анегдот -меня забанят Напомнил анекдот))) Идет суд. Спрашивают обвиняемого - признавайся что натворил О - я анекдот рассказал все кто услышал -умерли С - не может быть! рассказывай О - не буду вы умрете... Суд удаляет всех, остался судью, секретарь, прокурор и обвиняемый. С - рассказывай!!! обвиняемый рассказал, все умерли... сослали его в Дагестан на самую высокую и непроходимую скалу, посадили в клетку. Мимо него проходит аварец с ишаком, которого он ведет за веревочку.. А - ты как тут оказался? На что анакдотчик рассказывает о своей судьбе. А - не верю, раскажи мне. тот рассказывает. Аварцу пох. говорит что не смешно и типо я пошел домой.. тянет веревку, она не поддается. смотрит - ишак умер)))
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий