Анекдоты и изречизмы

[Виктор Ремович]

[WEST]

Решила себя порадовать и купила кофемашину...
Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Блять! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела новое бельё. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

[Сергей 1960]

.

[Сергей 1960]

.

[Маг]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.

Сын в недоумении:

- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?

- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...

- Ну, бог с тобой...

"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.

Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.

У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!

Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.

Сын думает:

"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".

Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!

Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

- Всё, мать - нет у нас больше отца!

- Вас, охотников, хрен поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сын

Классный анекдот )))))))))))

[Сергей 1960]

.

[Маг]

Классный анекдот )))))))  до ржачки 

[Сергей 1960]

.

[WEST]

Бывалого охотника спрашивают:
- Ваш самый удачный выстрел-это мухе в глаз?
- Нет. В задницу вождю папуасов.
- А почему удачный?
- Я успел удрать.

[WEST]

Афоризмы и цитаты об оружии.

1.Добрым словом и револьвером можно добиться большего, чем одним только добрым словом.

2.Если тратить на образование и вооружение столько денег, сколько нужно, то все остальные деньги будут тратиться правильно.

3.Бог создал людей, а Кольт сделал их равными.

4.И холодное оружие согревает душу.

5.Если вы чувствуете себя взведенным спусковым крючком, то одно из двух: либо надо учиться держать себя в руках, либо учиться владеть оружием.

6.От менее смертельного оружия более мучительная смерть.

7.Ложку держать можешь, значит, можешь держать и винтовку.

8.Если пришли за твоим оружием, сначала отдай им пули.

9.Хвастайся ножнами, если меч лежит на расстоянии вытянутой руки.

10.Булыжник - оружие пролетариата, а пролетариат - оружие диктаторов.

11.Нельзя хорошо заточить плохой клинок.

12.Пуля - дура, если стрелок дурак.

13.Покидая лук, стрела не возвращается.

14.Хорошее оружие - хороший спутник.

15.Что бы дать оружию возможность спасти тебя однажды, ты должен носить его с собою всю жизнь.

16.Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

17.Отказался сын от отцовского меча - ходите внучата под вражескими ножнами.

18."Все куплю" - сказало злато. "Все возьму" - сказал булат.

19.Меч ржавеет от обещаний.

20.Преимущество в огневой мощи - неоценимый аргумент в переговорах.

21.Было время, когда и стрелы имели эффект пушек.

22.Самый чувствительный и безотказный – спусковой крючок.

23.Любой инструмент может стать оружием, если его правильно держать.

24.У оружия только два врага — ржавчина и политики.

25.Даже заряженное ружьё не всегда стреляет.

26.Топор войны вернее всего зарывать штыками.

27.Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.

28.Полиция носит оружие для того, что бы защищать себя, а не вас.

29.Законы, запрещающие ношение оружия, обезоруживают только тех, кто не склонен к совершению преступлений и никогда не решится на это.

30.Свободные люди должны быть не только вооружены, но дисциплинированны.

31.Кольт 45-го калибра бьет четырех тузов.

32.Пусть уж лучше 12 осудят, чем шестеро понесут.

33.С оружием — как с автомобилями: слегка подержанная, пристрелянная вещь вызывает больше доверия, чем не обкатанное новьё.

34.Когда у тебя есть оружие, ты смотришь на мир по-другому.

35.Кинжал хорош для того, у кого он есть. И горе тому, у кого его не окажется в нужную минуту.

36.Никогда не говорите — «У меня пистолет». Первое что должно прозвучать - щелчок предохранителя.

37.Вооруженное общество — это общество взаимной вежливости. Манеры общения всегда становятся вежливыми, когда каждый должен отвечать за свои поступки собственной жизнью.

38.Добро должно быть с кулаками, если уж под рукой нет пистолета.

39.Не бывает плохого оружия. Не бывает хорошего оружия. Любое оружие в руках плохого человека — это плохо. Любое оружие в руках порядочного человека не несет угрозы никому — кроме плохих людей.

40.Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоится?

41.Заберите пистолеты у их легальных владельцев, и единственными людьми с пистолетами останутся преступники.

42.Оружие шуток не любит, ошибок не прощает.

43.Пока у меня перо в руке и револьвер в кармане, я не боюсь никого.

44.Спасти планету нам не удастся, зато нам по плечу самооборона и защита своей семьи.

45.Злые языки страшнее пистолета.

46.Оружие честь бережет.

47.Искусству кланяться обучаются, когда нет сил держать оружие.

48.Стрельба в цель упражняет руку и причиняет верность глазу.

49.Оружие благочестиво в руках у тех, у кого уже ни на что не осталось надежды.

50.Человек стал вполне человеком, как изобрел порох и оружие.

51.Разоружая народ, власть таким образом оскорбляет его недоверием, и это говорит о трусости и подозрительности правительства.

52.Спокойно спится тому, кто лучше вооружен.

[WEST]

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на х@й в море.

[WEST]

Сара, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем...
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Абрам взмолился:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что ты можешь сказать в оправдание. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу!
Абрам рассказывает:
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень худая, плохо одета и грязная. Сказала мне, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в ванной,пригляделся к её одежде: изношенная, грязная… Поэтому предложил ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не надеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной , которые ты не обуваешь, потому что такие же носит наша соседка . Девушка была так благодарна! Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..

[WEST]

[WEST]

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[WEST]

Русский турист — существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать
"Аххх! ! ", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа, их бин сер глюклих! " ("Папа, мне так весело! "), на нашего друга-туриста производят ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева башня. Продуло меня на вашей Эйфелевой башне, вот и вся романтика.

Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и — зевание!
Да не просто зевание, а зевание — всей группой! Гид начинает думать, что проблема в нем.

Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок
Бран, где в свое время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады туристов замок давно превращен в аттракцион по типу комнаты страха — повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков раздаются завывания, в подвалах кто-то все время стучит, а несколько актеров по ночам ходят, завернутые в покрывала, и изображают привидений.
Еще там есть один, самый главный актер, который играет графа Дракулу. Он шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут останавливается и орет громким голосом: "Я — граф Дракула! " Причем это сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей — ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника.

И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и — хохочет.
Увидели привидение: — Эй, призрак! Покрывало ниже натяни — ботинки видно!
Дружный смех. Идут дальше — видят виселицу: — А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему нет-то? Деньги же плочены!
Идут дальше — кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция: — Опять в подвале тряпки жгут, смеются!

Наконец, дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое, страшненькое. И он решает — забраться в одну из полуподвальных комнат и изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка получится страшно!

Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашел в какой-то чулан, куда лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши туристы так и вздрогнули. Но уже через мгновение все попадали со смеху — из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а за ним гналась стайка живых, настоящих, летучих мышей!

[WEST]

[WEST]

— В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
— О, как! А ученые-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков — и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь...

[WEST]

[Виктор Ремович]

[Кирилл Шахматов]

Ай спасибо про меня))), вернее мой город.

[leopold1965]

правильнее будет " среднее машиностроение" :-)

[Виктор Ремович]

[Лютик]

Жена: где ты?

Муж: дома, дорогая.

Жена: ты уверен?

Муж: конечно.

Жена: включи миксер.

Муж: ррррррр.

Жена: хорошо, любимый.

На следующий день.

Жена: где ты?

Муж: дома, дорогая.

Жена: точно дома?

Муж: конечно, милая.

Жена: включи миксер.

Муж: ррррррр.

Жена: хорошо, любимый.

На следующий день жена решила прийти домой без предупреждения. Дома был только сын.

Жена: сынок, а где твой папа?

Сын: Я не знаю, мамочка. Он взял миксер и пошел куда-то.

[Покровчанин]

Два охотника пошли на белку, идут по лесу.

Один опытный второму, по моложе, говорит:

-Как увидишь медведя сразу ему в глаза говном кидай чтобы он под слеп и бежим что есть мочи.

Понял?

-ДА понял, только где же я говно возьму?

-Как медведя увидишь будет и оно....

[S.Geolog]

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать: — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!