Анекдоты и изречизмы

[arist@rx]

Мужик лежит на верхней полке в купе.

Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку

огурчиков.

Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно

смотрит.

Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.

Мужик удивленно:

— Девушка тебя как звать-то.

— Да хрен ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу

------------------------------------------------------------------------------------

Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.

На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:

- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.

в год и сделаю партнером в фирме.

- А что с ней, собственно, такого?

Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.

- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.

- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.

- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде.

Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя:

"Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову

мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь."

Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить

ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене:

- Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!

- Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком.

- Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.

- Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями.

Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.

- Е*ать в жопу!!! - орет он от боли.

- Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Пошeл мужик в море купаться. Искупался, только выходить собрался, его рука за яйца хватает и голос в голове:

- Плюс два или минус два?

Мужик со страху, ничего не понимая:

- Плюс два.

Рука отпустила его. Выходит он из воды, смотрит, а у него четыре яйца.

Ну, думает попал я в кизяк, что теперь делать? И тут приходит умный мысль: "Зайду - ка я еще раз, меня спросят + 2 или - 2, я скажу - 2 и все будет клeво".

Заходит, дурак ещe раз в воду, его опять хватает рука и раздаeтся голос:

- Плюс четыре или минус четыре?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит к вpачу мужик, и говоpит:

- Доктоp, когда я игpаю на скpипке, у меня член встает. Что это такое со мной?

Доктоp долго осматpивал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говоpит:

- Пpиходите завтpа со скpипкой, и посмотpим.

Hа следующий день пpиходит пациент со скpипкой. Снимает штаны и начинает

игpать. У него сpазу встает член, а следом и у доктоpа.

Пациент спpашивает:

- Hу что это, доктоp?

- По-моему, у Вас музыка пи#датая!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.

Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло

между нами.

В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил

у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков

и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший,

у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.

Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,

братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза

даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего

поступка, который я бы не сделал.

И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток

и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня

весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,

ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,

что он даже не смог войти с ними в дверь?

Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую

задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих

сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком

на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты

не подарил мне этот проклятый велосипед!

Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим

я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!

Всегда твой,

маленький Вова.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:

- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?

- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.

Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:

- Бля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!

А негр (удивленно):

- Так ты че, удлинить хотел?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два старых друга:

-Ну, как дела?

-Нормально, вот только ЕB@ться не умею.

-Давай я тебя научу.

-Давай!!!

-Ты ходи целый месяц каждый день подряд в лес, ищи там дерево с дуплом и в это дупло, понял?

-Понял.

Проходит месяц.

-Ну что, научился?

-Да.

Сняли проститутку, поставили её раком:

-Ну, давай показывай чему научился.

Второй медленно снял штаны, разогнался и BOOM ногой пор заднице проститутке.

-Идиот, ты что делаешь?

-А вдруг там пчёлы!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.

Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"

вам прибавили зарплату.

[Крут]

-Что-то я замёрзла .

-Ну ты даёшь .

-Я не даю .

-Потому и замёрзла !

[Лисовин]

Мужики разговаривают меж собой, один говорит

- Я хочу что бы у меня жена была, как президент

- Такая самая главная что ли?

- Да нет, что бы каждые четыре года можно было новую выбирать.

Диалог друзей, бывших сокурсников

- Ну что как дела? Работу нашел?

- Да нет еще, ищу

- Так иди к нам инженером

- Нет инженером сложно не потяну

- А кем потянешь?

- Начальником, там ничего знать и уметь не надо.

Девушка спрашивает друга

- Вася ты придешь ко мне на свадьбу

- Приду, почему бы водочки не попить в хорошей компании

- Отлично, вопрос с женихом решен!

[arist@rx]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

- Можно, сынок.

- А вот если охотника?

- Можно и даже нужно.

- А если рыбака?

- Нельзя, сынок.

- Но почему, папа?

- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками

становятся

*************************************************

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:

- Ну, как вы себя чувствуете?

- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и

скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.

Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой

зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает

огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул

зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!

- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

********************************************************

Как-то pешила девушка-студентка осенью поехать в pодную деpевню. Hадо было

матеpи помочь каpтошку выкопать...

Сказано - сделано. Hо пpоблема с билетами. Решила частника оседлать.

Останавливает одного.

- Куда?

- В Попеpдыкино...

- Сколько?

- 50 pублей...

- За такие бобы пешком иди!

Останавливает втоpого. Ситуация та же... По такой гpязи в такую даль только

за стольник. Видя явное огоpчение девушки, сбpасывает цену до 80 pуб.

Поехали...

Километpах в десяти от деpевни забуpились по самое не могу. Мужик вышел,

глянул, pепу почесал - говоpит:

- Да, пое#аться пpидётся!

Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...

Мужик, с досадой:

- Пpидется на х#й цепи одевать....

Девушка, с дpожью в голосе:

- А может, без цепей?

Мужик:

- Да без цепей мы тут до утpа пpое#ёмся...

**********************************************************************

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало - с*ебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Волк: Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:Сало - с*ебалось, проблема осталась!

********************************************************************

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть

и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,

короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,

печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,

и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

***********************************************************

[ujin_shepherd]

На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на

медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический

отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы,

которые предварительно составляют гору документов и, проверив и

убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в

соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и

окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем

весьма скромного размера.

Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают

изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые

сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и

составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через

некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются

уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.

Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают

двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как

всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба,

углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя

голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не

останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя

коллегам из других команд и кричит:

- Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!

[arist@rx]

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......

А Лев ему и говорит:

- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица..

*************************************************************************

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия?

- Рядовой Петров.

- Сколько человек в роте?

- 75.

- Сколько человек в батальоне?

- 250.

- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел... Солдат:

- Ты посмотри какая сволочь!

*************************************************************************

Новый русский с попом играют в гольф.

Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

-Тьфу, бл..., не попал!

Поп:

-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!

Новый русский:

-Да ладно!

Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

-Тьфу, бл..., не попал!

Поп:

-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!

Новый русский:

-Да ладно!

Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

-Тьфу, бл..., не попал!

Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.

Голос с небес:

-Тьфу, бл..., не попал!

*****************************************************************************

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.

- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.

- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.

- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

*******************************************************************************

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.

Он:

- Пожрать дашь?

- Нет!

- А рубашку погладишь?

- Нет!!

- А дашь?

- Только раком.

- Почему???

- Глаза б мои тебя не видели!

******************************************************************************

Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (даже "мерсы"). Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

[Nester]

Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул":

- Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы...

На том конце провода:

- Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство.

И бросают трубку.

Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит:

- Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем вот развожусь!

- Почему? - спрашивает печник, - пьет?

- Нет, - отвечает селянка.

- Бьет?

- Нет, - отвечает селянка.

- А что?

- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все, - отвечает женщина.

- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

[arist@rx]

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать, машины-то недешевые.

Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам!

Водитель жигулей: - Че вы тут раскарячились, уроды?! Че вы ваще тута ждали?

Водители иномарок хором: - Тебя, родной, тебя!

******************************************************************

Цирковое представление. Ну и циркач, заберается почти под купол, там высоко, этажа 3-4 наверное, и идёт с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит...страховка не выдерживает и он как пи%%анётся на деревянный пол...Встал, держится за спину, больно, говорит такой:

- Ооо..бля.. Тоесть: Оп-ля!

******************************************************************

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:

- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

******************************************************************************

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и

студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель

бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза

на выкате - ужас.

Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по

башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут

фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и

валяется сипя и бpыкаясь.

Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в

чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько

минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...

Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по

голове пpиводит вpача в чувства.

К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся

даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:

- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако

я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько

стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в

общих чеpтах...

Вpач махая pукой:

- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем

*****************************************************************************

Приближается 9 мая и учительница говорит детям в школе, мол, дети, может быть у кого-то дедушка в Великую Отечественную воевал, пригласите его, - пусть придет расскажет нам о войне...

Приходит дедушка Вовочки, старенький такой, с тросточкой...

Учительница:

- Проходите, дедушка, садитесь на стульчик, рассказывайте нам о войне...

Дедушка:

- Ну шо рассказывать, шо рассказывать... Сидим мы как-то в окопе под Москвой, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:

- Что ж вы сукины дети делаете?!! Враг столицу штурмует, а вы здесь пид"№асы за$#ные спирт хлещите!!!

А мы ему:

- Да пошел ты на х@й!

Учительница:

- Дедушка, не материтесь, - здесь же дети!!!

Дедушка:

- Ладно-ладно... другую историю расскажу... Сидим мы как-то в окопах под Сталинградом, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:

- Что ж вы х@и болотные делаете?!! Советский народ на ваших глазах гибнет, а вы тут спирт хлещите!!!

А мы ему:

- Да пошел ты на х@й!

Учительница:

- Дедушка, я же вас просила!!!

Дедушка:

- Хорошо-хорошо, - другую историю расскажу... Сидим мы как-то в окопах под Берлином, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:

- Что ж вы говнюки окаянные делаете?!! Ваши братья по оружию у вас на глазах погибают, а вы тут спирт пьете!!!

А мы ему:

- Да пошел ты на х@й!

Учительница:

- Дедушка, ну я же вас просила!!!

- Да пошла ты на х@й!

- Но здесь же дети!!!

- Да пошли они на х@й!

************************************************

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал

кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Hет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Hет-отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,

академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- Hа спине, как все-отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его

накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не

сделана.

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет,

перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты,

простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь

семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:

HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ.

ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

******************************************************************************

Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву

привязан и орёт.

-... твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?

- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х%й не подходит.

- Слушай, может мой подойдет?

[Sambek]

Раньше футбол был: обеспеченные люди собирались на стадионе, чтобы посмотреть, как 22 босяка играют в футбол.

Теперь толпа босяков смотрит, как 22 миллионера лениво пинают мячик.

[hunten8888]

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник:

- Ты что здесь делаешь?

- Свежим воздухом дышу...

- А это у тебя что?

- Где?

- На плече...

- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!

- А на другом?

- (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

----------------------------------------------------------------------------

Встречаются три охотника. Один говорит:

- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.

Второй:

- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.

Третий:

- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

---------------------------------------------------------------------------------

.Муж вернулся с охоты. Жена:

- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

[Андреич]

Анекдот с намеком

Послал Василий Иванович Петьку на год в Тибет, в самую Шамбалу, чтобы тот ради победы советской власти всяким чудесам учился.

И пообещал - не научишься, зараза, так шашкой зарублю!!!

Приезжает Петька через год. Васили Иванович ему говорит -

В.И. Сотвори что-нить полезное!!!

П. Не вопрос!!!.... Петька совершает какие-то странные действия и на полу в хате появляются 5 ящиков винотовок!

В.И. А что-нить посерьезнее можешь?

П. Да не вопрос!!! .... И через пару секунд на рядом с ними появляется пара новых "максимов".

В.И. Молодец боец!!! А теперь сделай так... Чтобы Фурманов прямо здесь на баяне играл!!!

Петька минут десять безрезультатно совершает сложнейшие действия.... Но без толку... Ни Фурманова, ни баяна.

Путем долгих размышлений Василий Иванович решил все-таки не исполнять обещание по зарубанию столь ценного бойца, и отправил петьку еще на год. Приезжает Петька через год, командир ему говорит -

В.И. Говорят у англичан новое оружие получилось, надо и нам такое-же.

П. Без проблем... И за окном танк появляется.

В.И. А теперь помнишь старое мое поручение??? Так вот - хочу, чтобы Фурманов на баяне играл!!!

П. Попробую Пятнадцать минут ухищрений - и все в пустую...

Тут уже Василий Иванович заносит над Петькой шашку, как в хату вбегает разъяренный Фурманов.... Сжимая в руках изрядно помятую и растянутую отопительную батарею и орет:

НУ НЕТУ У МЕНЯ, СУКИ , БАЯНА!!!!

[QWERT321]

Шпионская трагическая

Распускались на клумбе пионы,

в парке голуби пили из луж.

Попадалися наши шпионы

в сети подлых пиндосовских спецслужб.

Я от горя порвал три баяна:

как же так?! западня или сглаз?!

поручи мне страна Чепмэн Анну,

я б прикрыл ее сзади на раз.

Но вчера я узнал: не заезжий

заложил их синьор иль мусье,

а расейский от пяток до плеши

настоящий полковник с досье.

Он вострил втихаря лыжи к югу

и отечеству с правой под дых -

вывез тещу, супругу, обслугу,

самовар и щеночков борзых.

Не успел оклематься я даже,

обнаружился новый герой,

то бишь, стадному чувству поддавшись,

сделал ноги полковник второй,

Захватил с собой сущую малость:

всё, что было. Все сейфы пусты -

ни листочка в лесу не осталось,

только дятлы, грачи и кроты.

И никто ведь не знал, извините,

умолчал он в анкете, шпана,

что жена у него в Солт-Лейк-Сити,

равно как и другая жена.

Так танцор грустно смотрит на яйца,

а солдат на дырявый сапог...

Вы начнете, наверно, смеяться,

но и третий полковник убёг.

У него был бойфренд в Эмиратах,

и в Гренландии прелюбодей,

да вдобавок в пятидесьти штатах

сорок девять внебрачных детей.

Я готов наблюдением метким

обобщить обстановку в стране:

семьи служащих внешней разведки

целиком проживают вовне.

Неуместен тут поиск виновных,

если в сферах высоких паришь,

замечаешь, как плох тот чиновник,

что не хочет послать дочь в Париж.

«Ты ж не Нельсон какойнить Мандела», -

благоверная пилит в обед,

свой карман завсегда ближе к телу,

чем чужой и дырявый бюджет.

И кружатся в лирическом свисте

от Хабаровска до Костромы:

- Все равно, Марк Семенович, спиздят.

- Так уж лучше, Глеб Нилович, мы.

Уносясь в Куршевель или в Канны,

отстегни мне, шпион, за труды...

Знает кто телефон Чепмэн Анны?

Так не жильтесь, пишите сюды.

http://blog.kp.ru/users/2125404/post141104293/

ПОЭТ В РОССИИ БОЛЬШЕ,ЧЕМ ПОЭТ...

Фотография в журнале —

У костра сидит отряд.

Вы Володю не узнали?

Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото

С номерами на груди.

Впереди знакомый кто-то —

Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,

И на празднике, на елке,

И на лодке у реки,

И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!

Мы другой журнал откроем,

Он стоит среди пловцов.

Кто же он, в конце концов?

Чем он занимается?

Тем, что он снимается!

© А. Барто, 1957 год.

По следам А.Барто...

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

М.Юдовский “Цирк”

http://blogs.mail.ru/list/eveselkova/7052409970215910.html

[ds20]

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.

Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

[Андреич]

Ведет Чапаев красноармейцев в атаку, в первом реду скачет во весь опор, уже встал в стременах для сильного удара и тут.... хренак, меткие пули перебивают стремена и Василий Иванович со всей силой падает на луку седла...

Вы уже поняли, какой частью тела именно бьется об луку седла?

Его еле успевают вынести из боя, но ситуация тяжелая - яйца опухли до невообразимости, боль жуткая, командир еле ходить может.

Ценой невообразимых усилий он дашел до бабки-знахарки, чтобы спросить, чем ушибленное достоинстово лечить?

Она иму говорит - "ты в общем, возьми большую кадку свежей сметаны, да там каждые пару часов муди свои полощи - точно поможет".

Ну Василий Иванович решил так и поступить, взял кадку сметаны и пошел к себе в хату совершать "процедуру"...

Через некоторое время туда бесцеремонно вбегает Анка... Тут она видет командира, сидящего в раскоряку на полу со снятыми штанами и полощащего свое хозяйство в кадке. Естественно, у нее глаза по царскому пятаку каждое, челюсть падает до пола...

После полуминутной немой сцены Анка ошарашенно произносит -

- "Чего в жизни видать не приходилось, но первый раз вижу, как мужики свой агрегат заправляют!!!!!"

[Pruss]

Встречаются в земовье два охотника, интересуются друг у друга как прошел день. Один говорит нормально поохотился, а второй говорит, что реально обосрался.Начал расказывать как было дело.Иду я говорит со своей собакой по кличке Шарик по лесу, на встречу выходит медведь, Шарик развернулся и на утек. Выхода нет стреляю по медведю, он кинулся в кусты и тишина. Стою не жив не мертв, чуствую с зади чьито лапы легли мне на плечи, медленно поворачиваю голову, вижу мой Шарик , а сил остановиться уже нет (процесс пошел).

Вот уж насмешил давно я так не смеялся. Спасибо!

[мамка]

В нашем кэмпинге строго запрещенолюдям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

[мамка]

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

-На охоте?

-На охоте...

-Охотник?

-Охотник...

-Подстрелил?

-Да нет, наступил...

[Eremeevich]

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянетвертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружатьмашину.

А охотники ему:

- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесьохотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался,мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже,метров 200 от того места, где в прошлом году еУПАЛИь.

[Старшина]

Две подруги встерчаются и одна у другой спрашивает:

- Ты когда мужу миньет делаешь , ты видишь какие у него глаза

Подруга говорит:

- Подожди миньет когда делаю яже в низ смотрю, а ты что видишь глаза у мужа

Да представляешь миньет делаю и муж заходит , ты знаешь какие у него были глаза

[aholz]

Хмурым лондонским утром пожилой джентльмен услышал за окном странный шум. Он спрашивает у дворецкого: "Джон, что там происходит?"

- Проститутки на демонстрацию вышли...

- А что они хотят?

- Хотят чтоб им больше платили...

- А что, разьве им мало платят?

- Да нет, сэр, платят им немало.

- Так чего ж они шумят???

- Бл*ди, сэр...

[мамка]

Улыбнуло! Оч даже! )))

Встречаются в земовье два охотника, интересуются друг у друга как прошел день. Один говорит нормально поохотился, а второй говорит, что реально обосрался.Начал расказывать как было дело.Иду я говорит со своей собакой по кличке Шарик по лесу, на встречу выходит медведь, Шарик развернулся и на утек. Выхода нет стреляю по медведю, он кинулся в кусты и тишина. Стою не жив не мертв, чуствую с зади чьито лапы легли мне на плечи, медленно поворачиваю голову, вижу мой Шарик , а сил остановиться уже нет (процесс пошел).

[Старшина]

В воинскую часть приехал генерал с проверкой, заходит в казарму, подходит к баку с питьевой водой, берет в руки кружку , переворачивая ее вверх дном и говорит: не порядок, верх кружки запаян, как же из нее пить, подбегает старшина роты, берет кружку как положено и говорит: так точно товарищ генерал у нее и дна то нет.

[Андреич]

За что посадили сантехника???

За то, что он был вызван в здание Думы (или любое другое официальное здание) и после недолгого осмотра заявил -

- "Да здесь все прогнило нахрен!!! Всю систему менять надо!!!"

[Старшина]

Приехал студент к деду погостить, деревня глухая , ни тебе интернета, ни телевидения, вобщем тоска парню. Дед видит что внук скучает и говорит внуку: Внучек скучно тебе, возьми ружье мое , собак , пойди в лес постреляй, развейся. Внук взял ружье, собак и ушел в лес. В лесу раздались выстрелы, очень скоро внук заходит в дом, возбужденный такой и говорит деду: дед а собаки еще есть?

[arist@rx]

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:

- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?

- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.

Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.

Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:

- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?

- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.

Призадумался мужик:

- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?

- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.

Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»

Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.

На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.

Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:

- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.

- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.

- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.

- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?

- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.

- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?

- Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.

- Ну и пи%%рас же ты, сынок!

- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

********************************************************************************

Деревня. свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом.Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа "что?!!" "да как ты мог?!!". А жених - шофер, говорит :-" Та, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывався, вот я его сверху кулаком и приладил!!!

********************************************************************************

****

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:

-Какое твое последнее желание?

-Хочу поцеловать кубинский флаг.

Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.

Приходят к умирающему:

-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?

-Буду, выбора нет.

Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:

-Ну и Фиделя на прощанье!

********************************************************************************

*****

У вас есть воды?

- Не воды, а вода.

- Тогда дайте мне вода!!!

- Не вода, а воды.

- Да я вижу у вас х*й напьешся!

**************************************************************************

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей.

Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее...

Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?

Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться...

Михаил Ходорковский: Соседями будем!

Андрей Луговой: Чайку не желаете?

****************************************************************************

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.

Шофер, глядя на ребенка, говорит:

- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

- Ну, хам. Сволочь просто.

Сосед ее спрашивает:

- А что случилось?

- Да водитель нахамил.

- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

***********************************************************************

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...

Кладет трубку. Тут же набирает номер.

Расстроенным голосом:

- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..