Анекдоты и изречизмы

[Станишник]

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"

А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?

Ракета йопнулос о небесный свод!

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[Evgeniy1190]

Муж собрался на охоту,утром не свет,ни заря вышел на улицу,а там дождь со снегом.Он вернулся и в кровать.Говорит жене-Там такая непогода,снег,дождь!

Жена:А мой дурак на охоту поперся!

[Evgeniy1190]

Сидят 3 охотника и хвастаються. Первый говорит: - Я убил одной пулей трёх зайцев. Второй: - А я убил одной пулей двух лисиц. А третьему похвастаться нечем он и говорит: А я иду по пустыни, вижу - полярный белый медведь, ну я подбегаю, хватаю за рога и об асфальт, об асфальт, а он вырваля, перепрыгнул через забор и в лес подался.

[arist@rx]

Один городской мужик впервый же день своего деревенского отдыха потерпел страшную неудачу – когда он ссал в саду, его за член укусила оса! Член страшно распух.

Его друзья посоветовали:

- Промой его хорошо простоквашей.

Он бегом на ферму, попросил простоквашу. Ему вынесли в 2-литровой банке, он тут же свесил все свое мужское добро в простоквашу.

Мимо проходит молоденькая доярка. Она увидела эту картину, остановилась и с интересом стала разглядывать мужика. Он отворачивается и спрашивает:

- Что никогда члена не видела?!

Доярка смеется в ответ:

- Член-то я видела, но никогда не видела, как он заправляется!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.

Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:

Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.

Доктор: ???

Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют..

_-------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искуственном?

- На грудном! - отвечает баба.

Доктор:

- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на

огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот

ему:

- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,

пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину...

Разин Вася.

Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит

его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:

- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?

- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые

мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3,

член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!

Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!

Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в

доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине

сада, над речкой, его и не видно.

- Папа, ну уродство же.

- Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он

тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

- Нет, не я.

- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот

твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его

простил. Говори - ты сортир пихнул?

- Ну я.

Отец размахивается, и сына - по уху!

- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот

яблоню сломал.

- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?

- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по е**льнику получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как у тебя дела?

- Нормально, у тебя как?

- Тоже хорошо, квартиру купил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно... меньше и смысла нет.

-----------------------------------------------------------------------

Только в России могло возникнуть выpажение "питьевой спиpт".

[Станишник]

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой

скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам

и громким шепотом спрашивает:

- Где первая скрипка???

А ему, тоже шепотом, отвечают:

- В сортире др..ит!

Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:

точно - сидит и др..ит.

Дирижер (возмущенно):

- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

[STALKER72]

встречаются как то раз лерматов пушкин и гогаль решили выпить покупают на все деньги яшик водки и тут гогаль гаварит а как водку делить будем яшик на троих не делица ешё одна умная мысль посещяет лермонтова по рифмамам это как а вот так рыбка плавает по дну налейте рюмочку одну ну налили выпил наступает очередь гогаля рыбка плавает опять налейте рюмок пять ну налили выпил ну а теперь ты пушкин что скажеш пушкин думал думал и гаварит я незнаю не хера остальная вся моя

[Николай Ш]

Встречаются как то раз ЛермОНтов(ЗАПЯТАЯ) Пушкин и ГогОль(точка) Решили выпить(точка) Покупают на все деньги яЩик водки(точка) И тут ГогОль гОвОрит(двоеточие,кавычки) А как водку делить будем(запятая) яЩик на троих не делиТСЯ(точка).

Больше не могу. Уже 28(Двадцать восемь) ошибок. Ребята, неоднократно уже об этом говорили. Уважайте других,если себя не уважаете. Ведь очень просто написать текст сначала в отдельном файле, проверить его на ошибки, а затем уже сюда вставляйте. Есть ошибки у ВСЕХ, но когда "глаза режет"-это уже перебор. Без обид.

[Улан]

Встречаются как то раз ЛермОНтов(ЗАПЯТАЯ) Пушкин и ГогОль(точка) Решили выпить(точка) Покупают на все деньги яЩик водки(точка) И тут ГогОль гОвОрит(двоеточие,кавычки) А как водку делить будем(запятая) яЩик на троих не делиТСЯ(точка).

Согласен, ошибки есть у всех. Но когда ошибка в названии темы форума висит, как я понимаю, уже 4 года и никто не исправляет, это непростительно! "И ещё анеГдоты". АНЕКДОТЫ //Ожегов С.И. Толковый словарь русского языка. М.: Азбуковник, 1998. -944стр. - с.25.

[wyat-80]

В фильмах жены всегда улыбаются,когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7жен,18 графинов и 48 рюмок.

Что то здесь не так...

Дача-это место,где саженец становится деревом,семечко-овощем,а человек-раком...

Как утверждают врачи-50 граммов коньяка перед обедом,это не только полезно,но еще и МАЛО...

[Лисовин]

Забирает военком на службу отчисленных из ВУЗов студентов и говорит им: "Ну что сынки, тяжело было в ученье, легко будет в бою!"

На улице страшенный ливень и вдруг звонок в дверь, глава семейства открывает и видит стоит насквозь мокрая теща. Он и говорит ей: "Ну что же вы "мама" в такую погоду по улицам ходите идите скорее домой."

[aholz]

Выходит зять на кухню и видит тещу с метлой.

- Мама, вы подметаете или улетаете?

[Hanter 137]

Сидят в тюремной камере волк, комар и колорадский жук.

Волк - Вот я, понятно, волк. Столько баран порезал, столько телят побил... А вот ты комар, за что сидишь то?

Комар - Да как же, серый, я уж кровушки попил - мама не горюй... Всякие болезни могу переносить. А вот жук то коларадский за что?

Колорадский жук - А я в свое время пол Белоруссии раком поставил!!!

[Hanter 137]

Поймал чеченец золотую рыбку.

З.Р. - отпусти меня добрый человек я тебе 3 желания исполню!

Ч. - Что за желания, на хрена они мне нужны?

З.Р. - ну как, вот к примеру вчера еврей меня поймал и попросил миллион евро, порше кайен, и дом на берегу моря!!!

Ч. - тогда есть желание, скажи ка мне его адрес!

[Hanter 137]

Пошел на рыбалку самый жестокий неудачник на земле. Что бы плохое не случалось в этом мире, обязательно его коснется. Если птичка - на него нагадит, если лужа одна на всю округу - его с этой лужи машина обрызжет. Ну в общем пошел он, пока шел порвал об гвоздь себе сапог, трижды был обосран голубями и еще в собачью фикалию наступил. Сел на берегу озера, кинул удочку и плачет. Тут поклевка - достает рыбку (золотую естественно - продолжение темы).

З.Р. - отпусти исполню три желания

он ей - не надо много, хочу одно, пусть мне везет!

Ну и отпустил.

С утра пошло, понеслось, поперло чуваку - нашел розовую евру 500 наминалом, проходит в супермаркет - оба вы 100 000 клиент вам подарок. ну и так далее. проходит год. Чувак один из самых богатых людей на планете. Все у него есть. Вот сидит он думает, что никогда не трахал индианку. Ну не проблема, снял крутой люкс, заказал индианку - доставили с индии... Трахает он ее сзади, кругом зеркала и в зеркале видит точку на лбу индуски.

- Вот ведь интересно, что это за точка такая, дай ка я ее потрогаю. Это с рождения у них или так мажут. обошел ее спереди, потер точку на лбу, она стерлась, а там маленькая надпись - автомобиль!!!!

[Улан]

Бегает по лесу обезьяна, кричит: "Кризис! Кризис!". Делают опрос: "Лиса, чего все кричите, в чем кризис?". Лиса: "Кризис? Не знаю, как ходила в дорогой шубке и сейчас так хожу!". Подходят к волку: "Волк, что за кризис?". Волк: "Не знаю, как раньше ел, так и сейчас ем!". Нашли обезьяну: " Чего ореш?! Какой кризис, в чем кризис?" Обезьяна:" Все орут и я ору! Кризис? Не знаю что это! Как раньше была с голой жопой, с тем и осталась!".

[Андреич]

Гиви, ты прэдставляэшь, я сегодня узнал, что "ЗА СОВРАЩЭНИЕ МАЛАЛЭТНИХ" это СТАТЬЯ, а не ТОСТ!!!

Жену мужу сообщает -

Ж. - Моя мама собирается приехать!!!

М. - Какого???

Ж. - Числа или хера???

[Крут]

Звонок на радио .

-Поставьте музыку для моей девушки ...

-А как зовут вашу девушку ?

-Г О Л О В А Ч Л Е Н А .

-???

- Лена Головач .

[arist@rx]

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за сука кинула? (И. Ньютон)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Ни*уя себе прогнозик! Ни*уя себе дождичек! (Ной)

- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту *уйню доказать? (А. Энштейн)

- Зае*ись формулировочка! (Пифагор)

- Б*я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Ни*уя себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Кто пи*ор? Я пи*ор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Живут же б*ядь люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!

(И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за *уйня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.

Измайлов)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё*аная! (Г.

Каспаров)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.

Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой *уйни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и *уй балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта *уйня полетит? (Ю. Гагарин)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Профессор пишет на доске цветными мелками...

С задних рядов слышится:

- А голубым не видно!!!

Профессор откладывает мел и говорит:

- А голубые могут сесть на первый ряд!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, сука.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?

Ответ: - Украинец

- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!

- Украинец.

- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

- Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?

- Белорус.

- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Сестра стоит на кухне и наблюдает за мальчиком. Вот паравозик подходит к станции и мальчуган объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все с*ки из первого вагона выметайтесь направо, б*яди из второго вагона - налево. Чем раньше съ*бетесь, тем лучше!" Сестра в шоке. Естественно, мальчик наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Сестра наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и он объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту б*ядь на кухне.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки, за барабаном кто-то стоит.

- Вам кого?

- Простите, это у Вас похороны?

- Нет, доктор сказал, ещё три дня осталось.

- Ради бога, извините, простите.

Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там всё та же картина. Хозяин:

- Чего Вам?

- Извините, можно я у Вас пока барабан оставлю?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прикинь б*я средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма

от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..

принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное

а там "кую мечи.. недорого")))))))))))))))

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял.

Муж вpывается в комнату:

- Ага, сволочь, застpелю!!!

Хватает pужьё - бац - осечка.

- Hет, не застpелю, оттp*хаю!!!

Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.

- Hет, все-таки застpелю!!!

Любовник, обоpачиваясь:

- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?

[Ленин]

[Старшина]

В части старшина зачитывает пофамильно список молодого пополнения, доходит до буквы Х и видит фамилия *уев. Что за фамилия, *уев выйти из строя, выходит боец. *уев, ты кто по национальности

Молдаван товарищ старшина. Ну ладно становись в строй молдаван *уев.

[мамка]

Пошел в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал......

[Evgeniy1190]

Папа Карло заходит в темный сарай и наступает в кучу опилок.

- Вот, долбаный Буратино, опять в сарае насрал!

[Evgeniy1190]

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

- Дорогая, я хочу тебя предупредить,

что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде

всего - я прихожу домой только если захочу. И только тогда, когда

захочу. И я не хочу никаких сцен, когда буду приходить домой. В течение

получаса после моего прихода должен быть готов ужин.

Я не потерплю никаких возражений,

если мне надо будет пойти с друзьями на охоту,

в бар или на футбол.

Все понятно?

- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:

секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера,

а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

[Evgeniy1190]

- А почему у гориллы такие большие ноздри?

- Потому что у неё толстые пальцы.

-----------------------------------------------

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону!

[Алек]

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.

Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

- Это тебе от мамы, - сказал отец.

---------------------------------------

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей

рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного

из этого вынес.

Маша:

- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

- Молодец, Маша. И что же ты поняла?

Маша:

- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать

богатый урожай, надо много потрудиться.

Иван:

- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился

ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое

настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.

Учительница:

- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?

Вовочка:

- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.

Учительница (с сомнением):

- Да? И про что же вы разговаривали?

Вовочка:

- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел

в окопе, у него были 5 гранат, цинк патронов к пулемету,

и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он

выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,

а потом гранатами подбил 5 танков.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

Вовочка:

- Да что... Не х*й с ним, с пьяным, связываться!