Анекдоты и изречизмы

[Виктор Ремович]

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Купальный сезон

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка (5 лет) увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно ещё купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- Я то же хочу купаться и... водки.
Мы с женой упали со смеху.

[Major]

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские яловые сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в перепутывании амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) тут уж любой бы поверил!

[Major]

[WEST]

Одесский юмор)))

 

Муж впервые потерял кошелек. Жена:
Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Циля, таки переживи эту премьеру молча!

- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!!

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника…
После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
Так ведь там всё написано!
С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
Слушай внимательно! Пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует.
Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди си…
Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской???

- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

[WEST]

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
- если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...


- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

[Дмитрий Сталь]

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело. Приезжают, видят картину - однокомнатная квартира, пустая,
по полу разбросаны газеты, в середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орёт благим матом...
Ну ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством
с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач, недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздём член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чём проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

[Колобок]

Рассказали мужики на охоте, говорят, что быль.

Было это по молодости, собрались с мужиками на рыбалку. Машины тогда еще не у всех были и, в общем,  частенько добирались до места на электричке. И вот сидим на платформе, до поезда минут десять, и тут один подпрыгивает, как ужаленный - банку с червяками на столе забыл!!!

Мы ему: Дуй за червями, успеешь, до дома рукой подать. Только в зеркало посмотреть не забудь! А то пути не будет.

И вот на последних минутах товарищ запрыгивает в вагон, двери захлопываются, электричка плавно отходит от платформы. Как только отдышался, спрашиваем:

- В зеркало посмотрел?

- Да!

- А червей взял?

- Бл***... Забыл...

Занавес! 

 

[Major]

[Дмитрий Сталь]

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных.Билеты, конечно, немного подорожают.

[Виктор Ремович]

[Дмитрий Сталь]

Хотелось бы, чтобы алкоголь был дома - просто... на всякий случай.
Но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.

[Bobr]

[Major]

[Bobr]

по Буша  и блондинку улыбнуло

[alex 46]

Ну и для лиц, не понаслышке знакомых с компом 
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей, извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@е%али. Без пробелов и с маленькой буквы.

[melura]

17 минут назад, alex 46 сказал:

Ну и для лиц, не понаслышке знакомых с компом 
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей, извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@е%али. Без пробелов и с маленькой буквы.

[li11]

Только что, melura сказал:

пы.сы. смотрю уже много раз, но всё равно, каждый раз радует.

[Крут]

Смешно ... 

[Дмитрий Сталь]

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму
с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком
и специальным же молоточком ему по панцирю — хренак!
Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить,
а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Давашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

---

Девушка - парню:
- Ты зачем пришёл?
- За тобой.
- Бери и уходи. Видеть тебя не хочу.

[Дмитрий Сталь]

Родители отчитывают подросшего ребенка.
- Мы с матерью всё для тебя с самого рождения!
"Хочу конфетку..." - н-на тебе конфетку...
"Хочу велосипед" - н-на тебе конфетку.

[WEST]

Приметы v. 1.0.1

рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут,
упал х@й — все, никто никуда не спешит!
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду,ну,или к маленькому...
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется ж@па — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!

[Виктор Ремович]

[WEST]

ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, … или ну его на х@й…