19 Мая, 20178 г В старые добрые совковые времена была фишка - если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) её заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка, с красным от смущения лицом, заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у неё её направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для неё кресле. Спустя пять минут последовал вопрос: "Вы готовы?" "ДА" - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло, в принципе правильно - туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, всё хорошо! Только всё это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
23 Мая, 20178 г В детском саду нас красиво разводила одна воспитательница. Она говорила: "Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю кассету с новыми мультиками!" И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня!
25 Мая, 20178 г - Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения? - Охота и женщины! - А за кем вы охотились? - За женщинами!
27 Мая, 20178 г С женского форума.Пеку пироги… сама на кухне. Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседуо… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужскоесексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла))))Мое великовозрастное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос..— Интересно как действует? - спрашивает сын— Ну я один раз употребил виагру - отвечает папа...— И как?— Не знаю… мне в тот раз не дали....Я на кухне упала..
29 Мая, 20178 г Провинциальные покупки. Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь - мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, что дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесён урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя. Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит: - Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут? - ? - Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…
30 Мая, 20178 г История с соседским котом. Букв много, но прикольно. Среди ночи меня разбудил звонок супруги: — С Людовиком проблемы! — Знаю. — Откуда? — Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента! — Прекрати придуриваться! Люк болен! — Подожди. Люк — это Людовик, что ли? — Ты приедешь? — Буду через полчаса. А что с ним? — Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня. — Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун? — Понимаешь, он не только блюет. — Понимаю. Ещё и серит. Отрави… — Нет. Видишь ли… он ходит. — Под себя? — Не перебивай! Он бегает задом-наперед! — Что? — Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зелёного ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед ж@пой, поблёвывая при этом в голову, не приходило. — Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалеку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала «Куда прёшь, с@ка! »), я впёрся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: — Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня… КОТ Ж@ПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ! Ожидал услышать что то в роде «Пшёл в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала»… Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: — Как бегает? — Ж@пой! — Как ж@пой? — Вперёд! У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке. — ПОКАЖИ! — Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: — …Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. — …Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове «церукал» врачи обрадовались: — Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку. — Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… — Он ему на 80 кило! . . А-А-А-А-А-А… Вколол. Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало…
31 Мая, 20178 г Студентам и их родителям посвящается. Сидит студент грустный такой. Подходит второй: - Чё такой грустный? - Три дня до сессии, чё делать? - А о чём ты месяц назад думал? - "Месяц до сессии, чё делать?"
1 Июня, 20178 г День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который ни на секунду не оторопев от этого действа, глядя на бабку, выдал:- Ну что, бабка, парашют не открылся?
2 Июня, 20178 г Сегодня гадала... Только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... Но, вроде, любит!
3 Июня, 20178 г На улице: — Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, попу мою сфоткали? — Ну, а чё? — Покажи... Фу, удали! Давай ещё раз..
6 Июня, 20178 г На посту сержант Хапалко Нервно руки потирал, Он енотовскую палку Навострил, свисток достал. Полосатую дубину Дали дяде поносить, На асфальт пастись скотину Привезли, (бабло косить) Этим временем, в сортире, Примостившись на толчок, Шесть индейцев в трубку мира забивали табачок. В табачок для аромату добавляли коноплю... Ехать им пора на хату, Но, один пустил соплю. Говорит: - В таком составе Нас ГАИшник заметёт... Надо лишнего оставить, Пусть домой пешком идёт. А приятелям неймётся: - Что, ты! Хата, блин, пуста! Лишний - спрячется, пригнётся У ГАИшного поста! Вшестером в машину влезли, В Запорожец небольшой... Очень вкусной и полезной Запыхтели анашой... ...На посту сержант Хапалко, Словно вкопанный стоял, Он енотовскую палку В непонятке потерял! Челюсть резко опустилась: Чуть свисток не проглотил, Дрожь в коленях появилась... Смотрит тупо, как дебил. Маска ужаса на роже Отразилась у него: Мимо ехал Запорожец... ... В Запорожце НИКОГО!!!
6 Июня, 20178 г Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником.Потому что, когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами,а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги,а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
6 Июня, 20178 г - У меня фотоаппарат остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил,убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл,а там нет изображения. В чем соль?----- Мама, а правда, что я получился нечаянно? - Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
7 Июня, 20178 г Парень с девушкой отдыхают после сумашедшего секса,он лежит курит сигарету,она,лежа головой у него на животе,гладит его яйца. "Нравятся?"- спрашивает он с гордостью. "Нет",отвечает грустно девушка,"Свои вспомнила". В интимсалоне: -У Вас есть резиновые женщины? -Да,есть.Но это уже устарелая модель,вчера пришли новые модели- силиконовые,изготовлены по новейшим технологиям с искусственным интеллектом,все берут новые модели. -Ну и мне тогда тоже такую заверните. на следующий день -Я у Вас вчера купил новую модель куклы,я ей не пользовался,Вы не могли бы мне ее поменять на старую,резиновую модель. -А что случилось? с программой не разобрались,или настройки не смогли подобрать? -Да с программой все нормально,и интерфейс удобный, искусственный интеллект вообще поразил своими возможностями. - Ну если все понравилось,то почему меняете? - Не дала. Отредактировано 7 Июня, 20178 г от wasli65
7 Июня, 20178 г 13 часов назад, wasli65 сказал: Парень с девушкой отдыхают после сумашедшего секса,он лежит курит сигарету,она,лежа головой у него на животе,гладит его яйца. "Нравятся?"- спрашивает он с гордостью. "Нет",отвечает грустно девушка,"Свои вспомнила". Напомнил один занятный анекдот. Дальнобойщик подсаживает голосующую на дороге монашку. В пути следования начинает предлагать ей интим. Та, потупив взор, стыдливо отвечает: - Хорошо! Только у меня одно условие: у нас в монастыре строгая мать-игуменья, она нас каждый день проверяет на девственность, поэтому могу предложить только анальный секс. - Ну, анальный так анальный, - согласился водитель большегруза и на ближайшей лужайке отпустил грехи монашке. Едут дальше. Монашка грустно размышляет вслух: - Хорошо вам дальнобойщикам, кого захотели, того и поимели в дороге...А нам педерастам приходится, то в пастушку наряжаться, то в монашку...
7 Июня, 20178 г 1 час назад, Алек сказал: Напомнил один занятный анекдот. Дальнобойщик подсаживает голосующую на дороге монашку. В пути следования начинает предлагать ей интим. Та, потупив взор, стыдливо отвечает: - Хорошо! Только у меня одно условие: у нас в монастыре строгая мать-игуменья, она нас каждый день проверяет на девственность, поэтому могу предложить только анальный секс. - Ну, анальный так анальный, - согласился водитель большегруза и на ближайшей лужайке отпустил грехи монашке. Едут дальше. Монашка грустно размышляет вслух: - Хорошо вам дальнобойщикам, кого захотели, того и поимели в дороге...А нам педерастам приходится, то в пастушку наряжаться, то в монашку... Бряхня! Не бывает монашек девственниц!
7 Июня, 20178 г В общем взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается: - Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
7 Июня, 20178 г Хоронят проститутку. Похороны.Разговаривают двое мужчин. -Наконец то они вместе. -Кто? -Ноги.
7 Июня, 20178 г Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушек. -Ты танцуешь? -Пока нет. -Пошли- трактор поможешь толкнуть.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий