20 Июля, 20178 г Приехал мужик отдохнуть в санаторий для нудистов.ну захотелось экзотики....сдал на ресепшене свои вещи,взял ключ от номера и пошёл заселяться.тут ему навстречу идёт обнажённая девушка.ну у мужика естественно встал!девушка ему и говорит:"вы меня звали?" "Нет,вроде не звал" "Так вы наверное новенький!у нас так заведено,если при виде девушки у вас встал,значит вы её хотите!"затаскивает мужика в комнату и они занимаются сексом.мужик доволен,идёт в душ,ну и во время промывки случайно пукнул....от удовольствия видимо.тут же из соседней кабинки выходит накачаный мачо:"вы меня звали?" "Нет,не звал!" говорит мужик "Вы видимо новенький!у нас так заведено,если мужчина пукует,значит он хочет грубого. мужского секса..."- загибается бедолагу в позу" мама моет пол" и трахает. Мужик после такого дела бежит на ресепшн"верните мне мои вещи,я уезжают!" "А что случилось,что вам не понравилось?" "Понимаете,вроде бы у вас и неплохо,только вот мне уже почти 60 лет,встаёт у меня раз в месяц-это в лучшем случае!а вот пукаю я раз двадцать на дню,да ещё и покашливаю!"
23 Июля, 20178 г -Пап,..я лесбиянка! -Твою мать,...приехали! -Я тоже, кричит из кухни вторая дочь! -Бл@,.....кто же теперь мужика в дом приведёт??? Сын кричит из другой комнаты...-Я пап!!!
23 Июля, 20178 г Увлекся рыбалкой, смотрю видео с Грабовскисом... В это время жена укладывает детей спать. Начинает дико смеяться... Спрашиваю в чем дело. Она рассказывает: Анекдот прочитала. Спрашивают у трех жен: месяц, 10 и 25 лет в браке: что у вас всегда холодильнике? Месяц: бутылочка красного сухого вина... 10 лет: рассол 25: мотыль. А я как раз на той неделе пытался червей и опарышей после рыбалки в холодильник положить)))))) Отредактировано 23 Июля, 20178 г от Дмитрий1812
23 Июля, 20178 г 3 минуты назад, Сергей Карташов сказал: Ну можно сказать,что это даже не анекдот,а жизнь. У меня мама рыболов... Буквально вчера с ней рыбачили (я, она и мой сын. Кстати он плотву с ладошку взял). У мамы однажды опарыши по холодильнику расползлись... Так отец чуть холодильник не сжег)) Он очень брезгливый. Отредактировано 23 Июля, 20178 г от Дмитрий1812
24 Июля, 20178 г Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому: - Я вчера в баре такую молодуху склеил! Мммм... - И что? - Ну, угостил, поначалу. - И? - Ну, пообщались немного. - Ну? - Потом поехали к ней... - И что? Что дальше-то? - И там я ей каааак вдул! - Прямо так уже и вдул?... - Ну, вдул - не вдул, но вкомкал, как следует!
24 Июля, 20178 г Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:— Здрасте, Анна *******вна. — Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: — Б%я... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
25 Июля, 20178 г Попалось на глаза. Понравилось. Жена рассказала, я сам был в командировке. Она покрасила дверь в ванную и начала переклеивать кусок обоев в коридоре, ведущем на кухню. Нора (ротвейлер) с интересом бродила за ней(интересно же, чем хозяйка в отсутствие мужа занимается)и в какой-то момент прислонилось боком к только что покрашенной двери. На истошный вопль:"Нора, иди отсюда! ", бедный собак, не поняв, за что его ругают (она же помочь хотела), убегает в зал и прислоняется покрашенным боком к дверце мебельной стенки (только что купленной, к слову сказать). На беду, в доме кончился растворитель. Собаку пришлось оттирать подсолнечным маслом. После окончания экзекуции Нора, с опаской обходя покрашенную дверь, побродила по квартире, после чего с облегченным вздохом (наконец-то никто не ругается... )прислонилась испачканным в масле боком к только что поклеенной обоине..
26 Июля, 20178 г Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит — Доча, одень чистое нижнее белье — Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку! Мать: — Я в твои годы не была такой пессимисткой
26 Июля, 20178 г 3 часа назад, Сергей Карташов сказал: А откуда взялось выражение"Я бы вдул...."? В качестве версии.:) http://dimka-jd.livejournal.com/4911482.html
27 Июля, 20178 г Попалось на глаза. Понравилось. Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками. - Что ж ты такая холодная-то! - Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно. Он, не открывая глаз: - А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться? Нет, тапок я об него сломала. Но какая скотина!
28 Июля, 20178 г Пришла бабка на прием к врачу,жалуется: -Доктор,что-то стала плохо слышать. -Насколько плохо? Можете пояснить. -Как Вам сказать,например когда пукну сама не слышу пука. Доктор выписал таблетки: -Попейте месяц,бабушка. -Доктор, потом хорошо буду слышать? -Нет,громче будете пукать.
1 Августа, 20178 г С женского форума))) Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила я ему в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду очень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!" - Я не хочу быть пеликаном, забери герань! - заорала я среди ночи в третий раз, и сама от этого проснулась. До этого дня я подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало! - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька, и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит! - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это жоооооооооопа! - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, с перепугу... - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила! - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... Который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах..й, ты пойдешь в жопу! Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. - Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде: "Сколько в человечине калорий?" - и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма. - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала: "Аааа..." - и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - В синюю банку. В си-ню-ю! И не забудьте заспиртовать! - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила: "Ну, ни хрена себе штучка!". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... - Я же говорила, не заводи кошку! - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. - Я мохнатый чайник, - согласился муж.
1 Августа, 20178 г Афоризмы, которые редко услышишь. Многие очень хороши. • Вам помочь или не мешать? • ...И от полученных знаний скончался на месте• Hа интересной работе и сны интересные видишь • А зомби здесь тихие... • Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать! • В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ. • Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. • Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." • Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. • Нашедшего выход затаптывают первым... • Не слышны в мозгу даже шорохи... • Привет участникам естественного отбора! • Старый, опытный камикадзе. • Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. • Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова. • Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. • Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. • Хорошему коту и в декабре март. • Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. • Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом - из-за жены. • Позвонил в дверь, но было занято...
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий