20 Октября, 20178 г супруга вчера на телефон скинула: "работа у меня хорошая!график сутки-через трое!" "коллектив тоже отличный- суки через двое!"
20 Октября, 20178 г — Представляешь, если б у мужчин, за каждое вранье, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово! — Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.
21 Октября, 20178 г Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: -Не знаю мама, как Вы это сделаете, но похороны завра.
22 Октября, 20178 г Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания? — Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо? — Таки для наркоза…
23 Октября, 20178 г Звонок в отдел технической поддержки: - Алло! Это кто? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь! - Это я!
23 Октября, 20178 г В 21.10.2017 в 22:01, WEST сказал: Почерк мужской, а по сему это - мужские фантазии)))...
24 Октября, 20178 г Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "Вылечить недуг - 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей". Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим предложением и поднять немного денег:- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, - сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей! Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, - сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча! - сказал еврей. - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей! Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб!
24 Октября, 20178 г По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень: — Раздевайся, насиловать буду. — Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кун@лингус. — Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!! — Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!
24 Октября, 20178 г Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит: — Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет? — По-моему ядовитая... — Все, п@здец, я себе язык прикусила!
25 Октября, 20178 г Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: — Волька, а что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят? — Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий