Анекдоты и изречизмы

[Алек]

На рыбалке только один рыбак ловит и только крупную рыбу, у всех остальных – нет клева. Рыбак с периодичностью в 10 секунд таскает и таскает…

Соседи – рыбаки не выдерживают и спрашивают у соплеменника: «Скажи, почему только у тебя клюет, в чем секрет?»

Рыбак отвечает: «Братцы, на прошлой неделе поймал золотую рыбку, ну и как водится спрашивает она меня человеческим голосом о моих трех желаниях. Я ее и попросил:

1-е, чтобы всегда клевала только крупная рыба, в этом вы сегодня сами убедились

2-е, чтобы в каждом кармане всегда было по 1000$ - рыбак продемонстрировал свои карманы полные баксов

3-е, чтобы я всегда одновременно с женой заканчивал половой акт…сегодня на рыбалке уже 7 раз у меня это произошло – скромно добавляет рыбак...

[Evgeniy1190]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, oн избивает меня до крови руками и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не пи.деть!

[Алек]

Evgeniy1190, очень хороший анекдот, по крайней мере, я его не слышал...Еще раз спасибо! Но лучше бы его разместить в параллельной теме, тоже анекдотической...здесь, вроде бы, как про охотников-рыбаков...С Уважением, Алек!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?

- Что-то я вас не пойму?

- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно…

[Алек]

Молодожены, получив деньги на свадьбу, поехали на поезде отдыхать к морю. К ним в купе заходит мужик и предлагает за 500 рублей показать фокус, говорит, что расколет членом грецкий орех, лежащий на столе. Молодая дает ему деньги, он кладет орех на стол и раскалывает его членом.

Проходит 30 лет, бывшая молодая, уже вдова, опять едет в поезде. Заходит старый дед и предлагает за 1500 рублей показать фокус: раскалывание кокосового ореха членом. Женщина соглашается, дед кладет кокосовый орех на стол и раскалывает его своим членом. Женщина интересуется: «Дедуля, а вот лет тридцать назад вы грецкие орехи, по-моему, раскалывали, а почему сейчас кокосовые? Мастерство нарастили?» Дед отвечает: «Какое мастерство дочка, старый я стал, глаза плохо видят, по грецкому ореху бывает по три раза промахиваюсь…»

Школа, урок биологии…

Учитель спрашивает: «Скажите дети, как называется у человека выход прямой кишки?»

Девочки засмущались, мальчики захихикали. Вовочка тянет руку.

Учитель: «Ну, отвечай, Вовочка»

Вовочка: «У мужчин, это называется анус»

Учитель: «Интересно, а как это называется у женщин?»

Вовочка: «Папа говорит, что у женщин, это называется бонус»

[arist@rx]

Сидит семья Вовочки за столом и делится

пpоизошедшими за день событиями. У всех

настpоение хоpошее. А Вовочка молчит. Видно

хочет что-нибудь сказать, да ничего интеpесного

за день не пpоизошло. Тут не выдеpживает и

говоpит:

- А я стихи сочиняю!

Все pазумеется пpосят их пpочитать.

Вовочка говоpит:

- А не обидитесь?

- Hет, - говоpят они.

Он начинает:

- Hаша мама веpтолет - всем даёт, а папе - вот!

(Показывает фигу).

Мама возмущенно смотpит на сына. Тот

пpодолжает:

- Папа тоже веpтолёт - всех е..ёт, а маму - вот!

(Показывает фигу).

Папа неодобpительно поглядывает на сынишку.

Вовочка:

- Сестpа тоже веpтолёт - куpит пьёт и в pот беpёт.

Все готовы удушить pебёнка, один дед

смеётся-покатывается...

- Деда тоже веpтолёт - х... большой, а не встаёт.

Дед замолкает. Воцаpяется зловещая тишина... И тут

Вовочка снова подает голос:

- Вова тоже веpтолёт - поп..дел и спать идёт...

-------------------------------------------------------------------------------------------

Сдает студент зачет:

- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,

бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...

Экзаменатор (качая головой)

- Да-а-а...

Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

-----------------------------------------------------------------------------------------

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

-----------------------------------------------------------------------------------------

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки

по реке. Гид говорит гребцу:

- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних

рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои

слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.

- ОК.

Ну, поплыли. Гид рассказывает:

- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело

украшены пальмовыми листьями…

Лодочник:

- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…

Гид:

- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите

баньяны, лианы, баобабы…

- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…

Гид:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…

Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается

с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.

Гид:

-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.

Лодочник:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …

(приглядывается)…#ля, да это ж мой велосипед!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можно получить от курицы?

- Мясо можно получить!

- Молодец!

Петя тоже тянет руку.

- Hу, Петенька?

- Яички!

- Молодец, Петенька. Hу а еще что?

Класс молчит.

- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?

- Hе знаю.

- Hу, на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову что кладешь?

- Валенок.

- Hу, а папа твой на чем спит?

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу, а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?

- Подушка!

- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

- П#юлей конкретных можно получить!

-------------------------------------------------------------------------------------------

В школе урок природоведения. Учительница задает домашнее задание научить

какое-нибудь животное говорить и принести в школу. Hа следующий урок дети

приходят с животными. Учительница спрашивает:

-Машенька, какое у тебя животное и что оно может сказать?

Машенька доостает ворону, воорона говорит "Карр!" Все довольны. Учительнниыца

спрашивает следущего:

-Петя, а ты я вижу принес попугая, что ты ннаучил его говорить?

Петя чешет попугаю шею, тот кричит "Попка дурак!" Тут учительница видит. чтj

Вовочка принес ёжика:

- Вовоочка, ты оошибся, ёжики не разговаривают!

Вовоочка засовывает ёжику в ж@пу авторучку, тот злобно пыхтит: "Пффф! Пффф!"

Учительница возмущенно:

- Вовочка, что ты делаешь?!!! Ёжики не разговаривают!!!

Вовоочка засовывает ручку дальше, ёжик пыхтит громче: "ФФФ! Фффф!!!"

Учительница уже в истерике:

- Hемедленно прекрати мучить животное! Ёжики не разговаривают!!!

Тут Вовочка лловким движением заталкивает ежу ручку в ж@пу поо самый колпачок,

и ёжик выдает: "Ffff-fffuck!!!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит: "Всё Марь

Иванна! Я у вас больше учиться не буду!"

- Что случилось, Вовочка?

- Я письмо от бабушки получил!

Марь Иванна берёт письмо и читает....

... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень

старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый

внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле

на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на

счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка."

Марь Иванна дочитала письмо и говорит: "Вовочка! Давай сейчас напишем

письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за

ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще

помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим

шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда

захочешь!"

Вовочка отвечает: "Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка

ослеп, а не ОХ@ЕЛ!"

------------------------------------------------------------------------------------------------

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше - Потому что гелием надышался.

Маша Тане - Потому что гелием насышался.

Таня Вите - Потому что геями посещался.

Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у

клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Учительница:

- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.

Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся,

а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и

спрашивает:

- Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?

Учительница смутилась, но начинает объяснять:

- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где

травка сочнее, где ему пастись лучше.

Тут Вовочка подходит и говорит:

- А мне папа сказал, что когда бык корову еб%т, он света белого не видит!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Учительница географии проводит викторину об Африке.

- Итак, дети, какая страна находится на Северо-востоке Африки и имеет очень богатую историю?

Дети молчат, Вовочка тянет руку.

-Ну давай, Вовочка.

-Ебипет!

-Вовочка, ну как тебе не стыдно? Эта страна, дети, назывется Египет. Следующий вопрос. Какие животные живут в Египте на берегах Нила?

Дети снова молчат, и учительница вынуждена вызвать Вовочку.

- Ебипотам, Марья Ивановна!!!

- Вовочка, еще одно слово, и я тебя выгоню! Дети, а как называется самое большое в мире дерево, которое растет в Африке.

Дети молчат, Вовочка тянет руку.

-Ну же, ребята, я вам рассказывала. вспомните!

Гробовая тишина. Учительнице ничего не остается, и она спрашивает Вовочку.

- Ебибаб!!!Учительница:

-Бабоёб!!!!!!!!!!!! БАОБАБ тьфу-ты блин опять запутал!!!!!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Проходит девушка. А Азербайджанец говорит ей:

-Девушко ай девушко на вам мух сидит.

А девушка отвечает:

- Во первых не на вам а на вас а во вторых, вообше е*ёт?

Азербайджанец:

- Да нЭт просто сидит.

----------------------------------------------------------------------------------

-Ты чего такой грустный?

-У меня котенка "молнией" убило.

-Это как же?

-Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел...

---------------------------------------------------------------------------------

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?!

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?

[Evgeniy1190]

Алек, ок учту=)

Вот и про охотников и про рыбаков=)

Рыбак – охотнику:

- Ну, ни пуха ни пера!

- И тебе – мужской половой орган , а не рыба!!

[Evgeniy1190]

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на

человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.

Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды

попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.

Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

[Крут]

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на

человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.

Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды

попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.

Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

И что ловится ?

[Алек]

arist@rx, Еще раз спасибо! От души посмеялся, некоторые анекдоты не слышал. Знаю сам очень много анекдотов и ценю тонкий юмор, но зачем выдавать на-гора сразу такую большую партию? ИМХО, анекдоты, как хороший коньяк, нужно вкушать неторопливо, без лишней суеты и никак не залпом

Подкину еще парочку (не затертых).

Приходит дед в аптеку.

- Девочки, дайте мне, пожалуйста, полтаблетки Виагры

- Дедушка, мы по полтаблетки не продаем. Возьмите целую таблетку, бабку порадуете.

- Какую бабку? Мне бы в тапочки не сс@ть!

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит:

- Попроси у своей жены.

- Не даст.

- А ты соври чего нибудь.

- Попробую.

Приходит к жене и говорит:

- У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

- Беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче, нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

- Ходил в фирму?

- Ходил.

- Нарастил?

- Нарастил и так замечательно получилось.

- А почему ты пьяный?

- С горя... Всё твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать, стали загибать и... обломили.

[Evgeniy1190]

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и

говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

- ???

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой

баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,

мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там

места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот

наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и

отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю

и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Зачем?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук? )))

[arist@rx]

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):

- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...

Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):

- Да кому мы на*уй нужны...

********************************************************

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

-...

-... да в туалете я, Маша!

-...

- Блин, х... й у меня руках!

-...

- Что значит, чей?

*************************************************

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ..

****************************************************

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

**********************************************************************

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:

- Самое страшное в нашей работе - это аборт.

Вторая соглашается:

- Да, аборт - это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

- Да, о борт... и еще клюшкой по *балу.

[Алек]

В канун Нового Года подкину парочку новогодних анекдотов.

Конец декабря…На столбе болтается объявление: «Вы может заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Сволочи! Деда Мороза и того заказали…»

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:

- Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!

[Боцманя]

Мужики после охоты: Костер, что-то булькает в котелке, как всегда делятся историями.

1-й: Как-то ночью вышел на солонец, фарой посветил, смотрю глаза загорелись. На вскидку из обоих стволов как дал... Такого зюбря завалил - еле домой допер!

2-й: Я тоже ночью на соевое поле вышел, фарой светанул, глаза горят. Первый раз стреляю - осечка! Второй раз - огромного кабана завалил!

3-й: И я тоже вышел ночью на опушку. Свечу - такие огромные глазища горят! Дуплетом ка-ак шарахнул!... У лесника только очки в разные стороны!

[Старшина]

60-е года прошлого века, американцы долго готовили шпиона, для заброски в Советскйй Союз. обучили его всем языкам и наречиям , народов и народностей, населяющих страну, все комплекты одежд национальных выдали, и с самолета выбросили.

Он приземлился, соорнтировался, что на Украине находится,в национальную одежду оделся и идет по лесу, навстречу бабка, с вязанкой хвороста. Он ее спрашивает : Бабуль, а далеко до ЖД станции, а бабка ему говорит: сынок, а ты, кто таки будешь, ты случаем не шпион, якойже я шпион, я гарный хлопец,якойже ты гарный хлопец, нигер ты губастый.

[Zpgroup]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал

пива, она не скромничая:

- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.

Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет.

И, владея ситуацией, спрашивает у нее:

- А ты всегда так много ешь?

Она чавкая и глотая коктейль:

- Нет, только во время месячных...

[Evgeniy1190]

Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анастезии.

[Hanter 137]

К самомму известному на всю округу цирюльнику пришел мула. тот его подстриг, подбрил, подравнял.

М - что я должен?

Ц- да Вы что, я никогда с таких людей, верующих, богоугодных... нет нет.

На утро цирюльник у своих дверей нашел разделланного барашка. ну думает отблагодарил от души..

спустя день приходит православный батюшка. постригся.

Б - что я должен?

ц - да Вы что как можно. я никогда... нет нет

Б - спасибо.

на утро у дверей бочонок кагора. Ну отблагодарил от души

На следующий день пришла очередь равина. та же история, цирюльник не взял ни копейки... на утро у дверей в его дом стояли еще три равина

[Zpgroup]

Проходит мировой симпозиум изобретателей.

С места поднимается представитель Америки и заявляет:

- Мы, американцы, первыми в мире изобрели автомобиль!

Поднимается делегат от России:

- Так, закройте рот, сядьте на своё место и больше никогда не вставайте. Вот у меня патент, фотографии и свидетельские показания, что братья Карамазовы изобрели автомобиль на 100 лет раньше вас.

Делать нечего, американец поверженный садится.

Встаёт англичанин:

Мы, англичане, первыми в мире изобрели паровоз!

Его опять перебивает русский:

- Так, закройте рот, сядьте на своё место и больше никогда не вставайте. Вот у меня патент, фотографии и свидетельские показания, что братья Карамазовы изобрели паровоз на 50 лет раньше вас.

Разбитый англичанин занимает своё место.

Встаёт француз:

- Весь мир знает, что мы, французы, непревзойдённые лавеласы. Надеюсь никто не будет оспаривать, что мы первые изобрели минет?

Русский:

- Так, закройте рот, сядьте на своё место и больше никогда не вставайте. Вот у меня в руках древний указ, в котором писарь записал ещё за Иваном Грозным "Я вас всех б@дей в рот @бал и насквозь вижу!". И это, кстати, касается немцев, которые сейчас встанут и начнут заявлять, что они первыми изобрели рентген.

[Yanshu]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,

Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных

страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

----------------------------------------------------------------------------------

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом

Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может

ходить на уроки.

Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете

в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой

еврейской реки Иордан - то раздельно.

[Алек]

У одной женщины муж страшно любил гулять по бабам. Жена, несмотря на это, жутко его любила. Приходит как-то домой пьяный, весь в помаде и сразу же засыпает. Жена его раздевает, а он, гад, даже презерватив не снял…Смотрит на него жена и думает: «Вот же сволочь, как же мне все это надоело…» и вдруг в голове родился план, - сняла она с него презерватив и ему в жо.. его засунула.

Встает утром мужик, идет в ванную. Выходит оттуда через пять минут весь бледный, заходит на кухню и осторожно садится на стул.

- Ну что, дорогой, как вчера время с друзьями провел? – спрашивает его жена.

- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

Один чувак пытался продать средство от комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:

- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством и, если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю у тебя весь антикомарин, который у тебя есть!

Продавец согласился и остался на ночь стоять намазанный и голый у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой измученный, а на теле – ни одного укуса.

- Сынок, а чего это ты такой замученный?

- Слышь, дед, ты мне скажи: вон у того гребанного теленка мама есть?

[Rombunn]

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не

подстрелили.

[Rombunn]

стих про сову

Ног у совы две,

грудь у нее одна,

рук у совы нет,

а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,

к ней прикреплен клюв,

ушей у совы два,

поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,

слева одно крыло,

справа еще одно.

У сов маленький рост.

Есть у совы спина,

часто бывает живот,

есть у совы слюна

(если залезть в рот).

Перья у сов есть,

шерсти у них нет.

Сова - это просто жесть,

а я охрененный поэт

[Алек]

стих про сову

Ног у совы две,

грудь у нее одна,

рук у совы нет,

а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,

к ней прикреплен клюв,

ушей у совы два,

поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,

слева одно крыло,

справа еще одно.

У сов маленький рост.

Есть у совы спина,

часто бывает живот,

есть у совы слюна

(если залезть в рот).

Перья у сов есть,

шерсти у них нет.

Сова - это просто жесть,

а я охрененный поэт

Мда-а-а…Высокая поэзия! Прочитал - как будто жидкости из канализации глотнул …

Портрет этого рифмоплета.

Рук у него две,

Ног, вроде бы, тоже две.

Головы, правда, нету вовсе -

Все занимает ж…а.

[Алек]

Rombunn, чувство брезгливости не проходит после Вашего поста...

Молодой человек, у меня будет к Вам небольшая просьба – различайте, пожалуйста, юмор и словесный понос – это вовсе не одно и то же…не нужно нести грязь на форум, оставляйте ее за порогом …

[STALKER72]

стих про сову

Ног у совы две,

грудь у нее одна,

рук у совы нет,

а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,

к ней прикреплен клюв,

ушей у совы два,

поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,

слева одно крыло,

справа еще одно.

У сов маленький рост.

Есть у совы спина,

часто бывает живот,

есть у совы слюна

(если залезть в рот).

Перья у сов есть,

шерсти у них нет.

Сова - это просто жесть,

а я охрененный поэт

это не анегдот и даже не стих это полная хрень