WEST Опубликовано 30 октября, 2017 Опубликовано 30 октября, 2017 Учитель: — Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни. Г: — Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ! У: — Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. В: — Я — ЦИПЛЕHОК, ты — ЦИПЛЕHОК, он, она, они — ЦИПЛЕHОК!У: — Садыс, ЧЭТЫРЭ! В: — За что ЧЭТЫРЭ?! У: — За акцент! Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни. H: — Я — ШАШЛЫК, ты — ШАШЛЫК, он, она, они — ШАШЛЫК! У: — Садыс, ДВА! H: — За что ДВА?! У: — ШАШЛЫК — это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ — ЧАХОХБИЛИ. 2
Редакционная группа Популярный пост xant-41 Опубликовано 31 октября, 2017 Редакционная группа Популярный пост Опубликовано 31 октября, 2017 - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употреб*яют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет... 8
Дмитрий Сталь Опубликовано 31 октября, 2017 Опубликовано 31 октября, 2017 - Какие планы на 1 января? - Будем на санках кататься. - А если снега будет мало? - Нас это, конечно, огорчит, но не остановит. 2
WEST Опубликовано 1 ноября, 2017 Опубликовано 1 ноября, 2017 Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули... 1
Дмитрий Сталь Опубликовано 1 ноября, 2017 Опубликовано 1 ноября, 2017 Попалось на глаза. Понравилось. Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1. И тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..." ---- Сегодня заходил друг-фотограф, попросил показать свадебные фотки (свадьба была в июне). Включил комп, показал. Он взглянул на несколько фоток и дал заключение: "Фотографу по щам надавать нужно". Я возмутился:" У тебя у самого не лучше выходит". На что он, не отрывая взгляда от монитора, заявил:" Надавали уже". 3
WEST Опубликовано 2 ноября, 2017 Опубликовано 2 ноября, 2017 Сижу за компом. Жена из другой комнаты: — Мяу! Я в ответ: — Угу.... — Мяу! — Угу... — Че "угу"-то??? Мне тут скучно..... — "Угу" — это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят. 3
WEST Опубликовано 2 ноября, 2017 Опубликовано 2 ноября, 2017 К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански... 4
WEST Опубликовано 3 ноября, 2017 Опубликовано 3 ноября, 2017 Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! Я отдыхать приехала! 3
Сергей 1960 Опубликовано 5 ноября, 2017 Опубликовано 5 ноября, 2017 Нашел, случайно.... Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.У того глаза на лоб вылезают:- Как??? Ты же шесть раз была замужем?- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом - он любил только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и е**т , то это точно вы. После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был от***ен тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств. Баба говорит надо было за мента выходить - те сначала от***ут, а потом разбираются!!! 2
WEST Опубликовано 6 ноября, 2017 Опубликовано 6 ноября, 2017 Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как — голый мужик в мокрых кальсонах...
WEST Опубликовано 6 ноября, 2017 Опубликовано 6 ноября, 2017 - Марк Львович, шо это у Вас с утра такой измождённый вид? - Ой, и не спрашивайте... - Мне всю ночь снилось, шо я попал в ГАРЕМ! А там такие ФЕМИНЫ...
WEST Опубликовано 7 ноября, 2017 Опубликовано 7 ноября, 2017 Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! " Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам. 4
WEST Опубликовано 9 ноября, 2017 Опубликовано 9 ноября, 2017 — Бэллочка, а шо Ви скажете за мужчин? — Мужчины, Розочка, как мыши…Со стороны смотришь — трогательный зверёк! А как дома заведётся — сразу отравить хочется! 3
Дмитрий Сталь Опубликовано 9 ноября, 2017 Опубликовано 9 ноября, 2017 Жопа без приключений, это не жопа… это так… унылые булки! 3
Дмитрий Сталь Опубликовано 10 ноября, 2017 Опубликовано 10 ноября, 2017 Диалоги о рыбалке: - А стаканчики кто-нибудь взял?! 1
Экспертная группа Популярный пост Алек Опубликовано 13 ноября, 2017 Экспертная группа Популярный пост Опубликовано 13 ноября, 2017 1812–й год. Бородино. Император Александр I–й наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете... Ржевский — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет... Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова... Иванов перед царем по стойке смирно. –Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского... Иванов: –...Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!... — О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!... — О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!... Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: — Шурик! Да пошел он на ***! Что мы себе баб не найдем?!!!! 7
Популярный пост Дмитрий Сталь Опубликовано 13 ноября, 2017 Популярный пост Опубликовано 13 ноября, 2017 Попалось на глаза. Понравилось. На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6, которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей, мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. На что мне, на полном серьезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и, соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом. 7
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти