Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 16 августа, 2018 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 16 августа, 2018 yury и WEST 2 Ссылка на комментарий
Местные егеря Колобок Опубликовано 17 августа, 2018 Местные егеря Поделиться Опубликовано 17 августа, 2018 В 15.08.2018 в 21:16, alex 46 сказал: «Это молодые еноты. Рыдала над текстом! Браво автору! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 18 августа, 2018 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 18 августа, 2018 sHUGUROV, малыш31 и Дмитрий Сталь 3 Ссылка на комментарий
ikos Опубликовано 19 августа, 2018 Поделиться Опубликовано 19 августа, 2018 Здравствуйте, меня зовут Александр мне 30 лет и я бухаю. Хочу рассказать вам свою историю. Недавно я попробовал не бухать. Сначала не бухать мне понравилось, даже весело было. Но постепенно я начал подсаживаться на не бухать. И через короткое время я плотно сидел на не бухле. Всё резко стало меняться. Сначала от меня отвернулись друзья, а потом родные и близкие. Из моей жизни ушли такие вещи как - секс, встречи с друзьями в клубе, шашлыки и рыбалка. Я не знал что делать. Я был опусташён. Но к моей радости в моём дворе открылся реабилитационный центр(алкомаркет Штопор). Я зашёл в него случайно. И вот спустя некоторое время я нормальный человек. Ко мне вернулись силы, друзья, семья. Я полон энтузиазма и идей. Жизнь стала бить ключом. Фух. Я до сих пор не могу поверить что я спрыгнул с не бухать. P.s. иногда я срываюсь опять пробую не бухать. Но теперь я знаю меру. alex 46 и малыш31 2 Ссылка на комментарий
Местные егеря Колобок Опубликовано 24 августа, 2018 Местные егеря Поделиться Опубликовано 24 августа, 2018 В 18.08.2018 в 09:25, Виктор Ремович сказал: Рисково За такое наорать мало, лучше молча взять сковородку и... сморкаться потом нечем будет ВованДомодед2, Старичок и yury 3 Ссылка на комментарий
дядя Вася Опубликовано 24 августа, 2018 Поделиться Опубликовано 24 августа, 2018 8 часов назад, Колобок сказал: Рисково За такое наорать мало, лучше молча взять сковородку и... сморкаться потом нечем будет Ох уж эти сковородки... Наряд ППС приехал на вызов. Работает рация. - Седьмой, прием, что там у вас? - Да бытовуха. Хозяйка помыла пол, а муж прошел и по сырому и натоптал. Жена ударила мужа по голове чугунной сковородой, 6 раз. Труп короче. - Понятно. Тело увезли, фотографии сделали, жену и соседей опросили? - Да нет еще. Мы это... В подьезде пока. Ждем когда пол высохнет. Колобок, ViZor и Бежечанин 3 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 24 августа, 2018 Поделиться Опубликовано 24 августа, 2018 Когда Иван Сусанин был маленький, он уходил в лес и брал с собой ребят. По возвращении взрослые его спрашивали: "Ваня, а где ребята?" Он опускал голову и спокойно отвечал: "Пойдем, покажу..." --- - Выпей со мной, сына... - Ну, пап! - Ну, я же с тобой уроки делал! yury, Колобок, WEST и 1 другой 4 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 26 августа, 2018 Поделиться Опубликовано 26 августа, 2018 Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На хрен "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой. WEST, малыш31 и Колобок 3 Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 26 августа, 2018 Поделиться Опубликовано 26 августа, 2018 Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами. — Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути?Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе. — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! — Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить? Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться! — Скажите, пожалуйста, что за станция? — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же! Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. — И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой... как оно меня имеет! Вы шо, спешите скорее, чем я?! И шо вы разоряетесь без копейки денег? Диалог на Привозе: — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут? Не делай мине беременную голову! Не крутите мне мои фаберже! — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать? Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Вид на море и обратно. Я не такой дурак, как твоего отца дети. На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?» Водитель: «Доедете». Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!» Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены. О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!» — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это нестрашно, был бы здоров! Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик: — Выходите? — Нет. — Давайте меняться. — А что у вас есть? Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит: — Мы правильно идем в парк? — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении! Диалог в одесском трамвае: — Молодой человек, ви шо, не виходите?! — Выхожу. — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?! Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло! Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера. На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты. Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе». — Ну и как Сара в постели? — Таки помещается. Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. Разговор пожилых супругов с Пересыпи: — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью! Шоб ви так жили, как прибедняетесь! Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести! Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. — Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу... — Тогда убери мнение со своего лица! Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! малыш31, Дмитрий Сталь и ViZor 3 Ссылка на комментарий
малыш31 Опубликовано 27 августа, 2018 Поделиться Опубликовано 27 августа, 2018 увидел в Ютубе анекдот,ржал не столько с анекдота,сколько с рассказчика....попробую выложить. Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 28 августа, 2018 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2018 Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да ещё и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что! Ссылка на комментарий
Старичок Опубликовано 29 августа, 2018 Поделиться Опубликовано 29 августа, 2018 Ничего из того,что рассказывал этот анекдотчик я не понял.Был сосредоточен на нем.Манера отвлекает.Прикольный мужик. Ссылка на комментарий
Популярный пост yury Опубликовано 30 августа, 2018 Популярный пост Поделиться Опубликовано 30 августа, 2018 Дмитрий Сталь, sHUGUROV, WEST и 5 других 8 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 4 сентября, 2018 Поделиться Опубликовано 4 сентября, 2018 В Wed Aug 29 2018 в 09:10, Старичок сказал: Ничего из того,что рассказывал этот анекдотчик я не понял.Был сосредоточен на нем.Манера отвлекает.Прикольный мужик. Так пишите в личку. Я постараюсь объяснить каждый анекдот или байку, которую выложил я и не поняли Вы.:) Старичок 1 Ссылка на комментарий
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 8 сентября, 2018 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 8 сентября, 2018 малыш31 и ikos 2 Ссылка на комментарий
dgek Опубликовано 8 сентября, 2018 Поделиться Опубликовано 8 сентября, 2018 Мужик — фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира.За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку.5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.Минута до матча.Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.И... гонг!Первый раунд, первый удар... Нокаут!Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?! малыш31, WEST и ikos 3 Ссылка на комментарий
алексндр 78 Опубликовано 11 сентября, 2018 Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2018 Не знаю, может и баян. Если нет, то как говорится, на здоровье. Жил-был мужик. И было у него три сына. Однажды заходит мужик в хлев, а там коровы нет. Украли. Возвращается опечаленный домой, и говорит сыновьям, что у них украли корову. Старший говорит, корову украл пидр. Средний, если пидр, значит маленького роста. Младший, если пидр и маленького роста, значит Васька из Малиновки. Решено. Треплют Ваську, тот не сознаётся, корову не отдаёт. Тащат Ваську к Мировому судье. Рассказывют судье свои доводы, так мол и так, пидр, украл корову. Судья смотрит недоумённо на братьев, пожимает плечами, разводит руками. Ладно, говорит, угадайте, что у меня в коробке. И ставит на стол коробку??? Старший, коробка квадратная, значит в ней круглое. Средний, если круглое, значит оранжевого цвета. Младший, если круглое и оранжевого цвета, значит апельсин. Ошарашенный судья достаёт из коробки апельсин!!!. Смотрит на братьев, на Ваську из Малиновки, и говорит последнему, пидр, корову верни.... . Бежечанин, yury и малыш31 1 2 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 11 сентября, 2018 Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2018 В одесском дворике играет детвора.Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!---- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?- Нет, никогда.- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.---- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.- О, боже, наша дочь распутница!- Мне 40 лет, б***ь!- Поглядите-ка, она ещё и матерится. Бежечанин 1 Ссылка на комментарий
ikos Опубликовано 12 сентября, 2018 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2018 Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал… Gosha, Старичок и малыш31 3 Ссылка на комментарий
vikmar56 Опубликовано 12 сентября, 2018 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2018 Баян Ссылка на комментарий
алексндр 78 Опубликовано 12 сентября, 2018 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2018 Дочь приводит домой своего друга знакомить с отцом. Дочь, папа, это Саша. Отец, Саша, проходите, поужинаете с нами. Дочь, папа, Саша сыт. Отец, Саша, проходите, не ссыте. alex 46, малыш31, павел и 1 другой 4 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 14 сентября, 2018 Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2018 Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:— Ну как охота, мужики?— Классно. Столько уток настреляли!— А как вам моя собака?— Очень хороший песик!— А вы за ним ничего странного не заметили?— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет... Колобок, metrolog и alex 46 3 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 21 сентября, 2018 Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2018 Сегодня обнаружил первый признак собственного старения - в холодильнике стало оставаться пиво. ikos, Лёхич 78, ViZor и 1 другой 4 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 25 сентября, 2018 Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2018 Попалось на глаза. Понравилось. Предпраздничный день. Вывешен приказ - работаем с обедом до 16.00. Так и работали - как сели обедать, так до 16.00 и обедали. ViZor, Колобок, ikos и 1 другой 4 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 25 сентября, 2018 Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2018 Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня всегда интересовало - ну о чем может ТАК думать ГОЛЫЙ мужик? малыш31 и ikos 2 Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти