Анекдоты и изречизмы

[ikos]

Здравствуйте, меня зовут Александр мне 30 лет и я бухаю.

Хочу рассказать вам свою историю. Недавно я попробовал не бухать. Сначала не бухать мне понравилось, даже весело было.

Но постепенно я начал подсаживаться на не бухать. И через короткое время я плотно сидел на не бухле. Всё резко стало меняться. Сначала от меня отвернулись друзья, а потом родные и близкие. Из моей жизни ушли такие вещи как - секс, встречи с друзьями в клубе, шашлыки и рыбалка. Я не знал что делать. Я был опусташён.

Но к моей радости в моём дворе открылся реабилитационный центр(алкомаркет Штопор). Я зашёл в него случайно. И вот спустя некоторое время я нормальный человек. Ко мне вернулись силы, друзья, семья. Я полон энтузиазма и идей. Жизнь стала бить ключом.

Фух. Я до сих пор не могу поверить что я спрыгнул с не бухать.

P.s. иногда я срываюсь опять пробую не бухать. Но теперь я знаю меру.

[Колобок]

В 18.08.2018 в 09:25, Виктор Ремович сказал:

Рисково  

За такое наорать мало, лучше молча взять сковородку и... сморкаться потом нечем будет

[дядя Вася]

8 часов назад, Колобок сказал:

Рисково  

За такое наорать мало, лучше молча взять сковородку и... сморкаться потом нечем будет

Ох уж эти сковородки...

 Наряд ППС приехал на вызов. Работает рация.

- Седьмой, прием, что там у вас?

- Да бытовуха. Хозяйка помыла пол, а муж прошел и по сырому и натоптал.  Жена ударила мужа по голове чугунной сковородой, 6 раз. Труп короче.

- Понятно. Тело увезли, фотографии сделали, жену и соседей опросили?

- Да нет еще. Мы это... В подьезде пока. Ждем когда пол высохнет.

 

[Дмитрий Сталь]

Когда Иван Сусанин был маленький, он уходил в лес и брал с собой ребят. 
По возвращении взрослые его спрашивали: "Ваня, а где ребята?"
Он опускал голову и спокойно отвечал: "Пойдем, покажу..."

---

- Выпей со мной, сына...
- Ну, пап!
- Ну, я же с тобой уроки делал!

[Дмитрий Сталь]

Женщина у психоаналитика: 
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! 
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой,
и это меня ужасно гнетёт! 
Доктор: 
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... 
Женщина:
- На хрен "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой.

[WEST]

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

[малыш31]

увидел в Ютубе анекдот,ржал не столько с анекдота,сколько с рассказчика....попробую выложить.

 

[Дмитрий Сталь]

Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают.
И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. 
А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, 
да ещё и деньги за это получают,
а тут опохмелиться не на что!

[Старичок]

Ничего из того,что рассказывал этот анекдотчик я не понял.Был сосредоточен на нем.Манера отвлекает.Прикольный мужик.

[yury]

[Дмитрий Сталь]

В Wed Aug 29 2018 в 09:10, Старичок сказал:

Ничего из того,что рассказывал этот анекдотчик я не понял.Был сосредоточен на нем.Манера отвлекает.Прикольный мужик.

Так пишите в личку. Я постараюсь объяснить каждый анекдот или байку, которую выложил я и не поняли Вы.:)

[Виктор Ремович]

[dgek]

Мужик — фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира.
За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И... гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут!
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?!

[алексндр 78]

Не знаю, может и баян.

Если нет, то как говорится, на здоровье.

Жил-был мужик. И было у него три сына. Однажды заходит мужик в хлев, а там коровы нет. Украли. Возвращается опечаленный  домой, и говорит сыновьям, что у них украли корову.

Старший говорит, корову украл пидр. Средний, если пидр, значит маленького роста. Младший, если пидр и маленького роста, значит Васька из Малиновки. Решено. Треплют Ваську, тот не сознаётся, корову не отдаёт. Тащат Ваську к Мировому судье. Рассказывют судье свои доводы, так мол и так, пидр, украл корову.

Судья смотрит недоумённо на братьев, пожимает плечами, разводит руками. Ладно, говорит, угадайте, что у меня в коробке. И ставит на стол коробку???

Старший, коробка квадратная, значит в ней круглое. Средний, если круглое, значит оранжевого цвета. Младший, если круглое и оранжевого цвета, значит апельсин. 

Ошарашенный судья достаёт из коробки апельсин!!!. Смотрит на братьев, на Ваську из Малиновки, и говорит последнему, пидр, корову верни.... .

[Дмитрий Сталь]

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, 
и новая панамка может выгореть!

---

- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

---
- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

[ikos]

 Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[vikmar56]

Баян

[алексндр 78]

Дочь приводит домой своего друга знакомить с отцом.

Дочь, папа, это Саша.

Отец, Саша, проходите, поужинаете с нами.

Дочь, папа, Саша сыт.

Отец, Саша, проходите, не ссыте.

[Дмитрий Сталь]

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший песик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...

[Дмитрий Сталь]

Сегодня обнаружил первый признак собственного старения - 
в холодильнике стало оставаться пиво.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Предпраздничный день. Вывешен приказ - работаем с обедом до 16.00.
Так и работали - как сели обедать, так до 16.00 и обедали.

[Дмитрий Сталь]

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня всегда интересовало - ну о чем может ТАК думать ГОЛЫЙ мужик?

[Дмитрий Сталь]

В школе одной девочке нравился мальчик.
На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка.
И тут она его со всей души лупит портфелем по голове!
Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину,
на что она в слезах отвечает: "А он у меня списывать не хочет!".

[Дмитрий Сталь]

— Николай, Вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем!
Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. 
С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. 
Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, 
а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Что такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждём Вас!

[Дмитрий Сталь]

Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

---

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! 
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

---

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.