28 Сентября, 20187 г - А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова? - Как пивной ларёк? --- - Гриша не надоело валяться на диване? - Галя только не начинай! - Ты хоть сарай закрыл? - Закрыл. - И дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?...
30 Сентября, 20187 г Попалось на глаза. Понравилось. Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее. Пассажирка: – Оставьте открытой, жарко очень. Водитель: – Вдруг выпадет кто-нибудь? Пассажирка: – Я за него заплачу, открывайте. --- С форума жены. Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
1 Октября, 20187 г 8 часов назад, Дмитрий Сталь сказал: С форума жены. Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... Круто!
1 Октября, 20187 г Клиент у нас есть, один из ключевых. Объёмы берёт большие, но любит озадачить. Вот и сегодня, прислал срочную заявку на различный инструмент. Товар не наш совсем, но не откажешься, да и времена нынче такие, что за всё хватаешься. Принято, говорю, проработаем, а он мне - давай, мол, побыстрее, успеешь до вечера счёт выставить - оплачу. Но это легко сказать - до вечера. Это ж целый список всяческих свёрел, плашек, метчиков, резцов и тому подобного. Начинаем заказ обрабатывать, с заводами созваниваемся - они нам целую кучу вопросов вываливают. Сталь какая, марка, сечение и т.п.... И нюансов разных много, и похожих вариантов полно, и стоит это всё немалые деньги. Звоним клиенту, чтоб дал своих снабженцев проконсультироваться, а они сами ничего толком не знают, мастера, дескать заявку делали. Мастерам звоним, те тоже репу чешут, сомневаются, потом совещаются и говорят: — Звоните лучше Серафимычу. Сидим, набираем Серафимыча. На рабочий, сотового у него нету. После обеда отвечает скрипучий старческий голос: — У аппарата... Далее примерно такой диалог: — Владимир Серафимович, у нас тут вопрос по резцам, ваши мастера вот эту марку сказали... — Какую? Чего?! Мастера, ума полведра... Да у них c такими резцами деталь через месяц под конус пойдёт! — Под конус... — Ясдело, а как? Материаловедение знать надо, износ инструмента по типам... А потом ещё на шпиндель грешить будут, что соосности с задней бабкой нет... так? — Эээ... ну, да... — Вот то-то же.. токари-пекари.. записывай марку... всё? — Ещё по головкам вопрос... и т.д. по списку.... Счёт сейчас выставил и сижу, думаю, хорошо ещё, что такие Серафимычи у нас остались. А помрут и много чего под конус пойдёт.
4 Октября, 20187 г Молодой проктолог Гера Левензон еще стеснялся своей профессии, и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков". --- Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, пи%%%ц, похоронили уже. Ан нет, все нормально... Клумба...
5 Октября, 20187 г — Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… — «Ребята, давайте жить дружно»? — Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »
5 Октября, 20187 г С женского форума. Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики" --- - Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?! - Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..
6 Октября, 20187 г Пью чай. На упаковке написано: "Изготовлено по рецептам королевского двора." Производитель ООО... г.Фрязино. Не подскажите, кто сейчас во Фрязино король? ------ Суд. Разводятся двое. Видная дама и щупленький мужичок. - Причина развода? - Он меня не удовлетворяет, как мужчина. Мужичок вскакивает с места: - Да врёт она всё, врёт. Она меня не кормит. Дайте мне тарелку супа и я всех здесь в....
6 Октября, 20187 г - Мам, у меня не беспорядок, у меня всё на своём месте.- Да? А пыль на столе?- Там важные номера записаны!- Ну а паук в углу?- Не трогай Гошу!!!
7 Октября, 20187 г Попалось на глаза. Понравилось. Про загонную охоту. Если ты согласился, то у тебя есть два путя: либо тебя возьмут в команду и ты поедешь на охоту, либо тебе откажут - а это пи.....ц!! Если тебя взяли в команду, то у тебя есть два путя!!! или тебя поставят на номер, или отправят в загон. Если тебя поставили на номер, то у тебя есть два путя, если в загон загонщиком, то это пи....ц! На номере ты либо добудешь зверя, либо промахнешься... Если добыл, то у тебя есть два путя:!!! Жарить печенку, принимать поздравления, рассказывать как это было.......... Если промазал..... ЭТО ПИ....Ц!!! Всё равно, что сразу пойти в загон!!!! И так далее................
7 Октября, 20187 г 37 минут назад, Дмитрий Сталь сказал: ........Если добыл, то у тебя есть два путя:!!! Жарить печенку, принимать поздравления, рассказывать как это было......... Если промазал..... ЭТО ПИ....Ц!!! Всё равно, что сразу пойти в загон!!!! И так далее................ При таком рассуждении вывод другой: если промазал, это все равно, что сразу не надо было никуда ездить. Отредактировано 7 Октября, 20187 г от ЛИС уточнение
8 Октября, 20187 г А у нас в парке, посреди поляны, поставили платные туалеты. Так удобно. Теперь все за них ссать бегают.
13 Октября, 20187 г Попалось на глаза. Понравилось. На днях сделали мне лазерную коррекцию зрения. После операции посидела в темноте, отдохнула, собираюсь уходить. Врач останавливает и дает последнее наставление: - Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное - не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.
15 Октября, 20187 г Немного чёрного юмора. Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? — (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... — (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали. --- В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
15 Октября, 20187 г В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл на выход. Видимо собрал.
19 Октября, 20187 г С сайта знакомств. - Опиши себя. - Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза! --- - Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите? - Фима, - тёща со вздохом села в кресло: - Я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе… - Ну? - у зятя округлились глаза. - Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать… --- - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
19 Октября, 20187 г Гуляют две дамы с собачками. — Ой, а у вас мальчик или девочка? — Девочка. — А может, мы их повяжем? — Да не до собак мне сейчас — я сама сто лет не вязаная… --- Фраза: "Передача Кокорину" - теперь звучит как-то иначе ))) Отредактировано 19 Октября, 20187 г от Дмитрий Сталь
20 Октября, 20187 г Вчера допоздна шпатлевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Думаю, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
21 Октября, 20187 г — Семён Натанович, как Ваше ничего? — Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
21 Октября, 20187 г - Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.- Может это кто-то другой тупой?- Кто?
24 Октября, 20187 г Сидит мужик на кухне, чистит варёное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года... Заходит жена, строго так: - Дай сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!... Смотрит на сына и думает: - Погрыз мой твёрдый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
24 Октября, 20187 г Попалось на глаза. Понравилось. Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там! — Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие? — Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг. Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге. — Почто налоги не платишь, старая? — А за что мне их платить? — удивилась она. — Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь? — Собираю, — кивнула Яга. — А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который… — Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут. Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу. — Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно? — Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит. — Дым идёт? — Идёт. — Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения. — Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить? Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами. — Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь? — За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала! — За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно! Баба-Яга захохотала. — Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет. Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг. — Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся. Яга выругалась. — А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду. — Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался! — Мы это проверим. — Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало! — Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше. Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге. — Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства. Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку. — Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов. — Сволота! — закричал Баюн, — Пусти! — И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству? Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу. — Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
25 Октября, 20187 г Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: — Я тебя люблю! Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: — І lovе уou! Эхо: — I lovе уou... уou... уou... Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: — ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?
27 Октября, 20187 г Попалось на глаза. Понравилось. Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит: - Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую. Тот тонко шутит: - Улыбаться надо? Менеджер: - Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий