2 Января, 20197 г Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...
3 Января, 20197 г Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит "в здоровый, крепкий сон". Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: "Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?"
4 Января, 20197 г Похулиганю немного. - Иногда мне хочется ему просто въ#бать! - И мне! - И тебе тоже.
7 Января, 20197 г — Где ты пропадал три дня? — Был на курсах "Жизнь без мата". — Ааа... и как? — Раздосадован. Подите прочь...
10 Января, 20197 г Разбавлю "баянчиком". Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит: - Ты, Мойша, будешь Михаил. И однооозвучно и однооозначно. - Ты, Бaрух, будешь Борис. И однооозвучно и однооозначно. - А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однооозвучно, но однооозначно.
11 Января, 20197 г Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой? --- - Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться. - А почему дедушке можно играть в тамагочи? - Дедушка старенький, у него маразм. - Не хочу учиться, хочу маразм! --- - Мама! Мне уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой! - Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик... --- - Ты замуж за меня пойдешь? - Нет... Я за день так находилась.
12 Января, 20197 г — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! — Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и уматывай!
13 Января, 20197 г В 11.01.2019 в 02:45, Виктор Ремович сказал: Пока такие именно Вашу собаку не сожрали, их бывает жалко. Особенно сидя на диване за крепкими стенами.
17 Января, 20197 г - Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." - Простите, а это точно тотальный диктант?
18 Января, 20197 г Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: - Головы кошачьи есть? На что она отвечает: - Вам курицу кормить? --- - Зинаида, пора отказываться от натурального меха. - А у меня шубка из искусственного. - Шубка - да, но ноги-то брить надо! ------- Звонок из фитнес клуба, в котором ранее занимался, разговор был таким: - Здравствуйте, Вы раньше занимались у нас в клубе, хотите продолжить тренироваться по специальному предложению? Я: - Нет, ничего не хочу, хочу только бухать)) -...Отличный выбор!)) Тогда всего Вам доброго, до свидания! - - Ты полная дура! - Нет милый, стройная. --- Ну и про охотников. - У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык. - А у моего ещё и Пиф-Паф...
19 Января, 20197 г Подкину чуть-чуть дровишек в затухающий костер... - Дедушка, ты что, артиллерист? - Да, внучек, - подствольная артиллерия. - Это как? - Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают. — Дорогой, давай приготовим обед… — Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! — Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью. - Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене. — Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь? — Нет! — Почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим! Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается – выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз – для свежести. — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
19 Января, 20197 г Популярный пост Генерал с комиссией приезжает в полк с проверкой. Полк построен на плацу, все подшитые, побритые, в новых хэбэшках, все блестит и переливается. Ну, комдиву, конечно, приятно, глаз прищурил и говорит, эдак с подколкой командиру полка: - Ну, народ ты, конечно, нарядил, но вот у тебя тысяча солдат, ты ведь их даже в лицо-то не знаешь, наверное?- КП спокойненько так плечами пожал и комдиву в ответ: - Я, товарищ генерал-майор, не только всех знаю, но и точно могу сказать, кто в носках, а кто в портянках ходит. Генерал ему: - Ну, ты меру-то знай, не завирайся! КП тут же останавливает бойца: - Эй, воин, бегом сюда! - Тот подбежал - Вот этот в носках - Генерал солдату: - Снимай сапог! - Солдат снимает-нога в носке... КП вызывает другого и генералу: - А этот в портянках - Проверяют - точно в портянке нога... Генерал покрутил головой: - Ну, веди на политзанятия, глянем что там у тебя творится! - Заходят в клуб. На трибуне замполит грузит международной обстановкой. Все слушают и на вопросы просто лес рук поднимается, а замполит не глядя тыкает пальцем в толпу, вскакивают бойцы и четко докладывают по существу вопросов... - Пошли в столовую- Генералу дают в руки миску, а повар не глядя черпает из котла и в миску полкурицы - шварк! Генерал садится рядом с котлом и потихоньку жует курицу, а повар разошелся - по во все солдатские миски по полкурицы - шлеп, шлеп, шлеп... Ну, генерал, вообще от этого охренел и поставил полку отлично. Потом с командиром полка, как положено, пошли водку кушать и отдыхать. Вот за столом комдив и говорит: - Слышь, Вась, ну знаю я что ты меня нае@ал, но ты скажи как? Оценку я менять не буду, но ведь я тоже человек, хочется знать... КП отвечает: - Ну, с носками и портянками было все просто - всем солдатам было приказано на левую ногу - портянку, на правую - носок, а дальше все просто - что спросишь, то и покажут... -Ну, а с политзанятиями как же? - спрашивает генерал. - Да, тоже самое, - кто знает ответ, тот правую руку поднимает, кто нет - левую, а замполит только и смотрит, кто правую руку поднял, тех и спрашивает... - Да, но вот откуда ты столько кур достал, я ведь у котла сидел и сам все видел - не унимается комдив. - Курица всего одна-то и была, разрезали пополам, одну половинку ты сожрал, а вторую к черпаку привязали...
19 Января, 20197 г Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: 200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: — Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!! Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: — А чего хоть необъяснимо? Мужик начинает свой рассказ: — Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!
19 Января, 20197 г Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Покорно приношу извинения. Был напуган.
22 Января, 20197 г - Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне ср@ный одеколон. - А ты тоже хотел бриллиантовые сережки? -- На СТО, занимающейся ремонтом подвески и шиномонтажом заезжает клиент с проблемами в электронике. Ему, естественно, дают "от ворот поворот", т.к. данными делами СТО не занимается. Но... Клиент настырный, да и кто-то из работников сервиса ему знаком, неважно, что не работает сегодня. Далее 20 минут нытья и объяснений всеми работягами и клиентами, что ему тут не помогут. Наконец один из работяг сдается: - Ладно, загоняй, но это будет ДОЛГО, ДОРОГО и ... /цензура/. Все кто слышал, в осадок выпали. Клиент свалил через 2 минуты...
24 Января, 20197 г Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея"...
24 Января, 20197 г Попалось на глаза. Понравилось. Электрика сегодня приглашал.. Электроплиту подключить.. В принципе, может и своими силами бы обошелся, думаю, немногим сложнее, чем установить силовой трансформатор на эл. станции, но для дальнейшего гарантийного обслуживания в талоне должен поставить штампик "СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ МАСТЕР". Пришел.. Хорошенький такой.. Чистенький.. Жирненький.. Лоснящийся.. И первый же его вопрос:" Где у вас тут 380 вольт?" - поставил меня в тупик.. С перепугу я сначала посмотрел на себя в зеркало - нет вроде, неделя полной трезвости, аж самому противно.. Я ему встречный тест:"А одно-двух-трёхфазное подключение вам что-нибудь говорят?" Надувание щек: у меня сертификат есть той торговой организации, где Вы приобрели вашу плиту.. Усадил я парнишу на табуреточку и сделал всё сам на глазах электрика, при этом прочитав последнему вводный курс в электротехнику.. Пупсик этот удивленно покрутил ручки плиты: странно, работает.. И шлёпнул свой штампик в гарантийный талон.. На выходе вспомнил: "А деньги? мне за вызов и постановку плиты на гарантийный учет отчитаться нужно".. Расстался я со своими пятью сотнями и, уже закрывая дверь, понял, почему вот он такой уютный и толстенький, а я - худой и дохлый..
24 Января, 20197 г 1 час назад, Дмитрий Сталь сказал: Электрика сегодня приглашал... Пришел.. Хорошенький такой.. Чистенький.. Жирненький.. Лоснящийся.. 6 часов назад, Алек сказал: А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея"... Мне одной кажется, что истории разные, а электрик один и тот же?
24 Января, 20197 г Если утром нету cекcа, нету ласки и любви. Сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день... ... . .
25 Января, 20197 г 18 часов назад, Колобок сказал: Мне одной кажется, что истории разные, а электрик один и тот же? Люд, "мой" электрик - это Лена, Таня, Оля и другие "грезы снов", а электрик Сталя - это всего лишь прилагательные и отсутствие какого-либо профессионализма... Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам... Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
26 Января, 20197 г - Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет! - А чего сразу тренер-то? Может это не от меня?
28 Января, 20197 г Он: - Ни одна сволочь с днем рождения не поздравила. Она: - Не ври, я поздравила!!! ----- История моего друга. Далее с его слов. Было мне лет 5. Батя любил пропустить пивко с друзьями. Ессесно маман не одобряла и при каждой возможности давала втык. Однажды меня отправили с батей гулять. Мы посидели на детской площадке минут 10, и прямиком на рынок, там и затарился отец пивасом. Мне строго настрого сказал, чтоб мамке не говорил. Пришли домой: Мама: - Ты что пил (отцу)? Батя: - Нет, вон хоть у малого спроси! Мама: - Сына, а папа пил пока вы гуляли? Я: - Нет. Мама: - Точно? Я: - Точно. Мама: - А бутылки куда выкинули? Я: - В мусорку во двое... Занавес. Я тогда даже не понял как у матери получилось нас расколоть ))
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий