29 Января, 20197 г - А что такое цвет "электрик"? - Ну это такой синий с серым отливом. - Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик. ---- Очень понравилось. Интернет – он такой... Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!». Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.
29 Января, 20197 г Муж пришёл домой и рассказал , как бухал всю ночь с Коляном. Жена слушала и молчала ... ... . Молчал и Колян в шкафу ... .
29 Января, 20197 г Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! - А шо у них случится? ——————————— - Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы? - «Здравствуй, мама». ——————————— - Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет? Я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже... ——————————- - Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы. ——————————- - Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды? - Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи... ——————————— - Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого. ——————————- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.. —————————— - Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь? - Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать... ——————————- Объявление в Одессе: «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение». ——————————— - Ребе, я хочу развестись. - Моня, а в чём причина? - Таки причин много, но самая главная то что я женат! ——————————— - Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!.. ——————————- - Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта. - Знаю, Фима! Но, к сексу это не относится. ——————————— Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня. ——————————- Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай. —————————— Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: - И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги! —————————— - Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу? - Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку. ——————————— - Роза, чего-то тянет шашлыками... - Боря, с цигарки муху убери. ——————————— Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит: - Шо ты мене сахар подымаешь?! —————————— Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем: - А какой это трамвай? - Железный - ответ дамы из трамвая. ——————————- - Боря, у тебя есть "твиттер"? - Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил. —————————— - Да пошло оно все на фиг! - Роза, а как же я? - А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. ——————————- Одесса. Пляж.. - Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!)))
4 Февраля, 20197 г Популярный пост Однажды в студёную зимнюю нору Охотник свалился, теряя опору. - Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?! - Да ты оптимист! - отозвался медведь.
4 Февраля, 20197 г Первый курс, человек 20 сидит в огромной аудитории. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут, что дальше будет. Тихий голос с верхних рядов: "Извините, можно ручку поднять?"
5 Февраля, 20197 г Бокс спас мне жизнь Однажды ко мне домой ворвались вооруженные грабители, но я был на тренировке.
13 Февраля, 20197 г 13 часов назад, NickHunter сказал: — Вчера впервые в жизни ходил на охоту… После 10-го выстрела, утка умерла со смеху. Да потому, что на утку сейчас- НЕ СЕЗОН! Отредактировано 13 Февраля, 20197 г от alex 46
14 Февраля, 20197 г Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
16 Февраля, 20197 г - Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник другого, - почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю? - Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
16 Февраля, 20197 г Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
16 Февраля, 20197 г Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: - Люся, это всё! Конец! Ужас! - Что случилось, дорогой? - Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: - Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!
16 Февраля, 20197 г Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
16 Февраля, 20197 г Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю: - И давно вы увлекаетесь охотой на слонов? - Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
16 Февраля, 20197 г 7 часов назад, AsterLory сказал: Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда. Я бы немного переделал: - Охотник на уток, после осечки, расстраивается. - У охотника на медведей,после осечки расстраивается. Ещё. Разговаривают две подруги: - Знаешь,я наверное немного переборщила с диетой.Когда подхожу к пруду,утки бросают мне хлеб.
17 Февраля, 20197 г Сидят два полярника,рыбачат. Тут из-за сугроба выходит полярный медведь!!! Один молча-снимает унты и надевает кроссовки. Второй ему: Ты ёбн...ый!,он по прямой больше 60км/ч бежит!!!! Да мне пох....й сколько он бежит,главное чтобы ты меня не обогнал!
17 Февраля, 20197 г Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Покорно приношу извинения. Был напуган.
17 Февраля, 20197 г - Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью. - Я полочку вешаю! - Восемь лет подряд? - Это уже вторая.
18 Февраля, 20197 г Популярный пост У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
20 Февраля, 20197 г С женского форума. Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. --- Типичная женщина: - Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю. ------ 8 марта пьяные бабы перепачканные шоколадом гуляют по улице, разбивают об голову флакон с духами и пристают к прохожим с вопросом: - А ты рожал, /цензура/!?
21 Февраля, 20197 г 2 часа назад, Колобок сказал: Навеяло. Моя 5-ти летняя дочь гостила у Бабушки с Дедушкой. Играла с котом и тот её то ли куснул, то ли царапнул. Доча в плачь, кот был показательно наказан и интернирован на улицу. Через пару часов кот просочился в дом, а Мама начала чистить рыбу.Кот стал громко мявкать требуя долю. Отец из комнаты громко просит мать "Таня отрежь коту голову!", мать отвечает "сейчас дочищу, отрежу и голову и хвост!". Из своей комнаты на кухню вбегает доча и кричит "Бабушка не надо! Я Кузю уже простила!"
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий