Анекдоты и изречизмы

[камчадал]

вот я и в Москве. И  состоялся у меня такой разговор с сыном.

 Говорю : "Сын, вот есть оружие всякое - нарезное, гладкоствольное, дальнобойное,и ближнего боя, автоматическое и полуавтоматическое, инерционное и однозарядное, центрального боя и бокового воспламенения,  затворного типа и продольно - скользящего, малокалиберное и экспрессы , стендовое и классическое и т.д. и т.п... А знаешь какое у тебя?"

 - Нет 

- Сейфовое!..)))

[GrAV]

[Дмитрий Сталь]

Я стою такой унылый,
придаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых-то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончился б скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет. .
И пришлось достать мне биту,
арматуру и кастет.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит Бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

[Mike71]

Ещё куплет есть))

 

Жить и жить могли б ребята, 

Если б я был молодой

Только ж я не виноватый,

Что я старенький такой

[Дмитрий Сталь]

Сегодня просматривал закон о самозанятых и у меня возник вопрос :
Если, к примеру, я подработаю мужем на час, 
а женщина рассчитается натурой, можно ли налоговой дать в рот
и будет ли это считаться 6% от дохода ?

[Сергей 1960]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

[wasli65]

"Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: 
- Когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось,решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает-почём козёл. Брат сразу умер, а я стал заикаться"

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось. Вспомнилось детство.

Мне было года 4, тусили в деревне.
Идём с дедом вдоль сарая. Дед говорит:
- Опа, розетка! Сунь туда пальцы!
Я сую, дальше плохо помню, шок, визг, крик, пальцы в соплях, я ору...
Бабушка деда по двору гоняет: "Чему ребёнка учишь, гнида!!"
Я этого поросёнка потом всё лето боялся...

[Сергей Карташов]

Александра Васильевна

Пол:Мужчина

ВОТ ГДЕ АНЕКДОТ!

 

[Дмитрий Сталь]

33 минуты назад, Александра Васильевна сказал:

спасибо,что заметили,побегу исправлю. Неудобненько вышло.Надеюсь,моя оплошность никого не оскорбила)

Тааа неее. Таких специалистов(ок) во всех темах надо ценить, холить и лелеять.

[yury]

[alex 46]

[Дмитрий Сталь]

- Ну а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

[Дмитрий Сталь]

 Почему я бухой утром? Утром. Утром вторника!
- Сегодня среда.

[Гаррич]

В 01.01.2020 в 13:36, Дмитрий Сталь сказал:

 Почему я бухой утром? Утром. Утром вторника!
- Сегодня среда.

Прочитал только в четверг... Дошло в пятницу

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Дети ушли за хлебом. Только что вернулись, 
немного в пыли и, почему-то, с виноватыми лицами.
Сын, протянув пакет с хлебом, повинился:
- Мы его немного поели...
Дочь, выглянув из-за его спины, с честными глазами, добавила аргумент в свою защиту:
- Он там вкуснее.
А то я не знаю ))

[Старичок]

В 02.01.2020 в 21:57, Гаррич сказал:

Прочитал только в четверг... Дошло в пятницу

Я прочитал сегодня в четверг. Пятница еще не наступила. Жду.

[Юрий Савченко]

Вчера в 13-00 в послании к федеральному собранию, В,В. Путин сказал, что членами правительства могут быть только граждане РФ.

В 16-30 правительство в полном составе подало в отставку.

[dgek]

Из-за аномально тёплой зимы распустилось правительство

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину:
мама тащит за капюшон сына и кричит: "В квартире две кошки, три собаки, какой еще нах#р орел?!!!"

[Дмитрий Сталь]

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, 
вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Ху@венько.

[Дмитрий Сталь]

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки.
1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь. Вот так и живем. 
Три потребности - бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.

[Боцманя]

Наткнулся на следующую историю. Иначе, как в анекдоты не поместишь!

Однажды мужчина решил поменять место жительства. Во время пересмотра старых вещей он нашел очень старую пожелтевшую квитанцию. На ней больше половины слов были уже выгоревшие, но все же читая через слово картинка прорисовалась. Эта была квитанция за отданные в ремонт еще двадцать пять лет назад туфли.

Мужчина решил позвонить по телефону, который он так же с большим трудом разобрал на квитанции. Каково же его было удивление, когда он услышал на другом конце женский голос:

-Здравствуйте. Это ателье “Ремонтируем все”. Я вас слушаю!

-Ни хрена себе! Вы все еще работаете? (восторженно спросил мужчина)

-Да-да. Я вас слушаю.

-Я когда-то очень давно оставлял у вас туфли на ремонт №194735.

-Секундочку.

Прошло минут 5, как мужчина уже потерял все надежды и готов был бросить трубку, но все-таки с другого конца опять послышался женский голос:

-Художник? (спросил голос)

-Да. Это Я! (крикнул на радостях мужчина)

-Николай Художник?

-Ну да говорю же. Это я Иванов Николай Иванович.

-Пара черных туфель 40 размера?

-О боже, я не могу в это просто поверить. Что бы вы починили мои туфли и после хранили их целых двадцать пять лет. Это просто нереально. Такого не может быть в нашей стране. Скажите пожалуйста, а я могу прям сейчас приехать к вам и забрать свои туфли?

С другого конца трубки быстрого ответа не последовало. Только лишь через примерно минуту вновь послышался уже менее дружелюбный женский голос:

-Ваши туфли будут готовы через две недели.

[Дмитрий Сталь]

Жена устроила бунт.
Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. 
Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице.".
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. 
Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. 
Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"

[alex 46]