28 Января, 20206 г С женского форума. Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги? ---- - Нас изнасилуют и сломают нам руки! - Ой, нет! Только не руки... -------- Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке:"Сейчас как рвану на тусняк!" Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!.. ------- - Срочно приезжай ко мне! Есть проблемы. - Но я не хочу есть проблемы! -------- Мой внук (ему 3,5 года) - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно… А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал: - Зачем ты это делаешь, ему же больно?! Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил: - Тебя парикмахер стрижёт? - Нет, - удивившись, ответил мальчик: - Меня мама стрижёт. - Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое: тебе при этом больно? - Нет. - А если дёрнуть за волосы – больно? Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил: - Да. - Ну вот, - подытожил мужик: - так и с кустом: -Если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым. P. S. Мужик-то мудрецом оказался…
9 Февраля, 20206 г Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
12 Февраля, 20206 г В 10.02.2020 в 22:34, Nikolaj0098 сказал: Ну бывает. Я тоже стреляю всегда очень хорошо, а попадаю часто плохо
15 Февраля, 20206 г Из обсуждения радости от поедания мяса: – Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за ж@пу! – Догнал свинку – укусил за спинку. – А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…
27 Февраля, 20206 г Бабушка, с умилением, знакомит внука из города с истоками его родины. - А вот здесь (с замиранием в голосе), я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца... - Ну и как, укололись?
27 Февраля, 20206 г Поржал, когда соседа после 23-его спросил - Как дела? .. Он мне говорит (а рожу он сделать могёт) Я, наверно, скоро слягу ... Что то х * * не лезет в флягу ... я упал ...
6 Марта, 20206 г Понедельник, 6 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается... Ну, дали ему пи**юлей, конечно...
12 Марта, 20206 г Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромная пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охр#нели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!
18 Марта, 20206 г В ожидании открытия. Баянчик. Близилось открытие сезона охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию. Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос: - Вам лицензию на кого? Ну, жена, недолго думая, отвечает: - На мужа... Всех с приближающимся открытием.
23 Марта, 20206 г Зашёл в магазин, реально всё скупили! Ни одной крупы нет, молока нет. Устроил скандал, выгнали, сказали:"Иди на буй, это мебельный."
28 Марта, 20206 г - У меня две новости. - Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая? - Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
6 Апреля, 20206 г Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона... – Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. – Что с моими анализами, доктор? – Ну... Без обидняков – у вас нашли короновирус! – Ну так делайте что-нибудь! Лечите! – Да не волнуйтесь, все в порядке, все по плану... Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! – Это как? – Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины... – А помогут блины? – Х** его знает ... но это единственное, что под дверь в палату пролезет...
13 Апреля, 20206 г Вот такой позитивчик в нашей городской сети. Откорректировал, немного, чтоб читалось проще. Юмор нам жизнь облегчает. Мужик на час Добрый день, дорогие подруги и соседки. Так как, у нас сейчас каникулы, и самоизоляция из-за злобного коронавируса, кому-то скучно и грустно, ведь Вы все спрятались по домам. Хочу вам предложить услугу "Мужик на час". И так что я могу; 1) Могу часами пролеживать на диване за просмотром фильма или спортивного матча! Могу как молча, так и с громкими комментариями. 2) Профессиональный разброс по квартире вещей, носков, футболок, штанов, бокалов, и прочего!(по согласованию) 3) Сломаю профессионально, вашу любимою плойку, фен, сушку, посудомойку и т.д.(обговаривается отдельно) 4) Выслушаю в наушниках Ваши восторженные комментарии по всему происходящему. БЕЗ НАУШНИКОВ ОГОВАРИВАЕТСЯ ОТДЕЛЬНО. 5) Сантехника, электрика и многое другое гибнут в моих руках безвозвратно! Обговаривается черный список. Устали от спокойной жизни - обращайтесь, буду рад всегда помочь. Мужик на час всегда рядом! Секс, попить пиво, покурить-не предлагать, могу согласиться! ВСЕМ ПОЗИТИВА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!
20 Апреля, 20206 г Попалось на глаза. Понравилось. Для моей жены (это в 24 года) оказалось новостью, что черепахи не могут вылазить из панциря. Оказалось, что в детстве она смотрела мультик, где черепаха делает зарядку, ну и подумала, что так и должно быть. Как впоследствии выяснилось, одна из наших знакомых тоже была в этом уверена на сто процентов.
13 Мая, 20205 г В 29.03.2020 в 19:31, alex 46 сказал: Это не анекдот! Это жизнь! С момента публикации прошло много времени... К сожалению, они все-таки лечатся в своей "кремлевке", а не в нашей "коммунарке"...
6 Июля, 20205 г Из СМС переписки. - Кать, ты в зоопарке была? - Нуу даа. - А чо сбежала? - .... - Ладно, не обижайся, я пошутил. Правда была? - Ну я же сказала. - А чем кормили?..
11 Июля, 20205 г - Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян? - Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
11 Июля, 20205 г Ездил вчера с другом Анатолием на его ВАЗ 2115 в деревню за 300 км от дома. Надо было дочу к родственникам отвезти на недельку. На обратной дороге, проехав около 100 км, говорю ему: - Всю задницу отсидел! На что тут же получаю ответ: - Ну, встань, походи по салону...
15 Июля, 20205 г Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.
31 Июля, 20205 г Неделю назад купили робот-пылесос. Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий