Анекдоты и изречизмы

[Боцманя]

Наткнулся на следующую историю. Иначе, как в анекдоты не поместишь!

Однажды мужчина решил поменять место жительства. Во время пересмотра старых вещей он нашел очень старую пожелтевшую квитанцию. На ней больше половины слов были уже выгоревшие, но все же читая через слово картинка прорисовалась. Эта была квитанция за отданные в ремонт еще двадцать пять лет назад туфли.

Мужчина решил позвонить по телефону, который он так же с большим трудом разобрал на квитанции. Каково же его было удивление, когда он услышал на другом конце женский голос:

-Здравствуйте. Это ателье “Ремонтируем все”. Я вас слушаю!

-Ни хрена себе! Вы все еще работаете? (восторженно спросил мужчина)

-Да-да. Я вас слушаю.

-Я когда-то очень давно оставлял у вас туфли на ремонт №194735.

-Секундочку.

Прошло минут 5, как мужчина уже потерял все надежды и готов был бросить трубку, но все-таки с другого конца опять послышался женский голос:

-Художник? (спросил голос)

-Да. Это Я! (крикнул на радостях мужчина)

-Николай Художник?

-Ну да говорю же. Это я Иванов Николай Иванович.

-Пара черных туфель 40 размера?

-О боже, я не могу в это просто поверить. Что бы вы починили мои туфли и после хранили их целых двадцать пять лет. Это просто нереально. Такого не может быть в нашей стране. Скажите пожалуйста, а я могу прям сейчас приехать к вам и забрать свои туфли?

С другого конца трубки быстрого ответа не последовало. Только лишь через примерно минуту вновь послышался уже менее дружелюбный женский голос:

-Ваши туфли будут готовы через две недели.

[Дмитрий Сталь]

Жена устроила бунт.
Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. 
Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице.".
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. 
Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. 
Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"

[alex 46]

 

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет.
Ну и где мои новые мозги?

----

- Нас изнасилуют и сломают нам руки!
- Ой, нет! Только не руки...

--------

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет...
Мысль в башке:"Сейчас как рвану на тусняк!"
Вспомнила...
Я же за памперсами для внучки собралась...
Окстись, бабуся!..

-------

- Срочно приезжай ко мне! Есть проблемы.
- Но я не хочу есть проблемы!

--------

Мой внук (ему 3,5 года) - весьма живой, любознательный и общительный пацан.
Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила,
почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов.
Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму.
Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, - удивившись, ответил мальчик: - Меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое: тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, - подытожил мужик: - так и с кустом: -Если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь - нет.
К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.
P. S. Мужик-то мудрецом оказался…

[alex 46]

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

[Nikolaj0098]

 

[satigr]

В 10.02.2020 в 22:34, Nikolaj0098 сказал:

 

Ну бывает. Я тоже стреляю всегда очень хорошо, а попадаю часто плохо

[Дмитрий Сталь]

 

[Дмитрий Сталь]

Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за ж@пу!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

[Дмитрий Сталь]

Бабушка, с умилением, знакомит внука из города с истоками его родины.
- А вот здесь (с замиранием в голосе), я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?

[GrAV]

Поржал, когда соседа после 23-его спросил - Как дела? .. Он мне говорит (а рожу он сделать могёт)

Я, наверно, скоро слягу ... Что то х * * не лезет в флягу ...

я упал ...

[Дмитрий Сталь]

Понедельник, 6 утра, едем с мужиками в автобусе на работу.

Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пи**юлей, конечно...

[Дмитрий Сталь]

Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромная пробка. 
Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. 
Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, 
и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске. 
С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. 
Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины.
И буквально охр#нели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, 
значит, он знает другую дорогу!

[Дмитрий Сталь]

В ожидании открытия. Баянчик.

Близилось открытие сезона охоты на дичь.
Начали выдавать лицензии на отстрел дичи.
Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня.
У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет,
и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы,
там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки,
подходит к охотоведу, протягивает ему документы.
Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

Всех с приближающимся открытием.

[Дмитрий Сталь]

Зашёл в магазин, реально всё скупили!
Ни одной крупы нет, молока нет. 
Устроил скандал, выгнали, сказали:"Иди на буй, это мебельный."

[GrAV]

https://ok.ru/video/1258617047682

[Дмитрий Сталь]

- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

[alex 46]

Это не анекдот! Это жизнь!

[GrAV]

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона...
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли короновирус!
– Ну так делайте что-нибудь! Лечите!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, все по плану... Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Х**  его знает ...  но это единственное, что под дверь в палату пролезет...

[Дмитрий Сталь]

Вот такой позитивчик в нашей городской сети. 
Откорректировал, немного, чтоб читалось проще.
Юмор нам жизнь облегчает. 

Мужик на час
Добрый день, дорогие подруги и соседки. 
Так как, у нас сейчас каникулы, и самоизоляция из-за злобного коронавируса, 
кому-то скучно и грустно, ведь Вы все спрятались по домам. 
Хочу вам предложить услугу "Мужик на час". 
И так что я могу;
1) Могу часами пролеживать на диване за просмотром фильма или спортивного матча!
Могу как молча, так и с громкими комментариями.
2) Профессиональный разброс по квартире вещей, носков, футболок, 
штанов, бокалов, и прочего!(по согласованию)
3) Сломаю профессионально, вашу любимою плойку, фен, сушку, 
посудомойку и т.д.(обговаривается отдельно)
4) Выслушаю в наушниках Ваши восторженные комментарии по всему происходящему.
БЕЗ НАУШНИКОВ ОГОВАРИВАЕТСЯ ОТДЕЛЬНО.
5) Сантехника, электрика и многое другое гибнут в моих руках безвозвратно!
Обговаривается черный список.
Устали от спокойной жизни - обращайтесь, буду рад всегда помочь.
Мужик на час всегда рядом!
Секс, попить пиво, покурить-не предлагать, могу согласиться!
ВСЕМ ПОЗИТИВА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.
Для моей жены (это в 24 года) оказалось новостью, 
что черепахи не могут вылазить из панциря. 
Оказалось, что в детстве она смотрела мультик, где черепаха делает зарядку, 
ну и подумала, что так и должно быть.
Как впоследствии выяснилось, одна из наших знакомых тоже была в этом уверена на сто процентов.

[Гаррич]

В 29.03.2020 в 19:31, alex 46 сказал:

Это не анекдот! Это жизнь!

С момента публикации прошло много времени...

К сожалению, они все-таки лечатся в своей "кремлевке", а не в нашей "коммунарке"...

[Дмитрий Сталь]

Из СМС переписки.

- Кать, ты в зоопарке была?
- Нуу даа.
- А чо сбежала?
- ....
- Ладно, не обижайся, я пошутил. Правда была?
- Ну я же сказала.
- А чем кормили?..

[Дмитрий Сталь]

- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
- Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

[Дмитрий Сталь]

Ездил вчера с другом Анатолием на его ВАЗ 2115 в деревню за 300 км от дома.
Надо было дочу к родственникам отвезти на недельку.
На обратной дороге, проехав около 100 км, говорю ему:
- Всю задницу отсидел!
На что тут же получаю ответ:
- Ну, встань, походи по салону...