Анекдоты и изречизмы

[Дмитрий Сталь]

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые Вы принесли, к Вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.

[Дмитрий Сталь]

Восточная мудрость. ))
Лучше недобдеть, чем перебдеть.
Потому что недобдетое можно добдеть,
А перебдетое отобдеть назад уже не получится.

[Дмитрий Сталь]

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»!
И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету

[павел]

Пааазвольте! Я тут, намедни, лазал в орфографический словарь и нашёл " нету", оказалось можно так выражаться. Ну я немного ....как это по русски будет, а!  Опешил! на такой карамболь, не знаю, может этот словарь тож не русские составляли...

[Дмитрий Сталь]

4 часа назад, павел сказал:

Пааазвольте! Я тут, намедни, лазал в орфографический словарь и нашёл " нету", оказалось можно так выражаться. Ну я немного ....как это по русски будет, а!  Опешил! на такой карамболь, не знаю, может этот словарь тож не русские составляли...

Вы немного не правильно прочитали. )))

В Вашем словаре было не "нету", а "не ту". )))

[Дмитрий Сталь]

В годы начала перестройки был у меня знакомый сторож в Доме атеизма -
большом старинном особняке на улице Володарского между Таганской площадью и набережной.
Именно сторож, потому что их тогда охранниками никто не называл и в форму не обряжал.
С интересной судьбой мужичок лет пятидесяти.
Мы к нему после работы захаживали рассказы его послушать и, иногда, по сто грамм выпить. Он и рассказал.
"Ихнего" директора, на территории сорок первый Москвич ночевал.
Директор поздно вечером на работу заехал, увидел, что все нормально - сторож спит,
будить не стал, сел в машину и уехал.
Проснувшись ночью, сторож обнаружил, что машина пропала. С его слов:
- Представляешь, я так расстроился, что целый час заснуть не мог.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

- Мне мама говорила, что всегда нужно притворяться,
потому что мужчина старается.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, потому что
женщины всегда притворяются.

[Дмитрий Сталь]

- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

[Колобок]

В 21.04.2020 в 00:01, Дмитрий Сталь сказал:

Попалось на глаза. Понравилось.
Для моей жены (это в 24 года) оказалось новостью, 
что черепахи не могут вылазить из панциря. 
Оказалось, что в детстве она смотрела мультик, где черепаха делает зарядку, 
ну и подумала, что так и должно быть.
Как впоследствии выяснилось, одна из наших знакомых тоже была в этом уверена на сто процентов.

Блин, напомнили! Смех сквозь слезы. )))

Астрахань. Бабье лето. Не поздний вечер, палатки, рыбаки, костер. Все как полагается.

Один у костра достает что-то из мешка и бросает в огонь. Выждав некоторое время, берет палку и начинает в этом самом костре сосредоточенно перемешивать пепел с углями. Затем высматривает внимательно что-то, не найдя, тянется к мешку. Подходит второй, и завязывается диалог:

2-й Что делаешь?

1-й Да вот, хочу сыну панцирь от черепахи привезти, поймал пять штук, щас из панциря достану...

2-й А как достанешь?

1-й Да чё там доставать? Кинул в костер и ждешь, пока черепаха выгорит, а потом панцирь достаешь и готово! Я одну кинул, только что-то найти не могу, наверно вся в золе, и огонь жарит сильно. Как костер догорит, найду. (тянется к мешку) Ща, еще одну подкину...  Бл@!.. Где все?!!!

Мешок пуст. Попытки найти беглых черепах не увенчался успехом.

ЗЫ Записано со слов второго:  Думаю всем, кто понимает, что панцири черепахи это вам не рукописи (они ГОРЯТ!!!),  безумно жаль напрасно погибшую в огне. Хорошо хоть я к костру подошел, объяснил дураку. Неизвестно, сколько он их спалил бы, пока что-то начал подозревать. Но как представлю, что во время нашего разговора черепахи из мешка врассыпную ползли со сверхзвуковой скоростью, чтобы избежать экзекуции, лицо невольно расплывается в улыбке.

 

[Дмитрий Сталь]

В Крыму два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
- Уважаемый, идите ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
- Э.., Дорогой, иди лучше ко мне! У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

-----

- Ты расскажи, че те любимая на 23-е подарила?
- Да *цензура*
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

----

Произошла эта история во времена бурной студенческой молодости.
Захотелось моему другу попробовать групповушку.
Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух.. Договорились, чтобы они приехали ко мне домой...
Стоим возле подъезда, ждём.
Подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная.
Здороваюсь, спрашиваю как зовут.
- Юля.
- Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?
Тут она говорит:
- Я не знаю, что вы там заказывали, я ДОМОЙ К СЕБЕ ИДУ!!!...
Оказывается, это соседка с верхнего этажа... так я давно не краснел...

[Дмитрий Сталь]

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллинна далеко?
Эстонец:
— Недааалекооо.
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйстааа.
Едут они час, два, три...
— Скажите, а теперь до Таллинна близко?
— Теперь далекооо!

[Дмитрий Сталь]

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

[Дмитрий Сталь]

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

[Дмитрий Сталь]

Попалось па глаза. Понравилось.

Сын моей подруги пересказывает маме сказки, которые услышал от бабушки.
№1 Сказка про колобка:"Жили-были дед и баба. Испекла баба ДВУХ колобков - одного съела лиса, а второго - дед".
№2 Иван-Царевич и Серый Волк: "Пропал у Ивана-Царевича его добрый конь,
а Волк ему и говорит: "Садись на меня Иван-Царевич, Я тебя отвезу туда,
где новые кони ПРОДАЮТСЯ".
№3 Откуда всё взялось на земле:" Сначала были динозавры и всякие драконы,
потом они замерзли и умерли...
А потом мы из общежития переехали жить на новую квартиру."

----------

Дело было на одном из заводов.

В нашей бригаде у мужика внук родился.
Народ наш и так выпить не промах, а тут такой повод!
Неделю раскручивали свежеиспечённого деда на магарыч - раскрутили!
Накрывает он прямо в подсобке стол, собрались почти все. Не хватало только одного из наших. Назовем его Палыч.
Где-то бегал по территории по своим делам. Как говорится - семеро одного не ждут!
Выпили по первой - за новорожденного, по второй - за родителей, наливаем по третьей - за деда.
Не успели выпить - появляется Палыч.
- Палыч, где тебя носит? Штрафную ему!
Наливаем Палычу 100 грамм. Палыч, невинная душа, спрашивает:
- За что пьем?
Тост уже был произнесен, отвечаю:
- За деда.
Палыч:
- Ну, царствие ему небесное!

Народ выпал в осадок!

[atmis]

[nykin]

[Инженер Максим]

Моя любимая фраза: "Каждая потерянная гайка это сэкономленный болт!" 

[Виктоpыч]

В 10.08.2021 в 19:33, Инженер Максим сказал:

Моя любимая фраза: "Каждая потерянная гайка это сэкономленный болт!" 

Можно перефразировать : 

Утопленное на охоте ружьё , это куча сэкономленных патронов 

[Инженер Максим]

4 часа назад, Виктоpыч сказал:

Утопленное на охоте ружьё , это куча сэкономленных патронов 

Класс! Снимаю шляпу!!! Добавлю в копилку))

[yury]

20 часов назад, Инженер Максим сказал:

Класс! Снимаю шляпу!!! Добавлю в копилку))

Да, еще можно добавить разбитый майбах, много сэкономленного бензина.

[Дмитрий Сталь]

-Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки?
Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
-Она в это время завязывает колготки вокруг трусов.
Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться, хотя бы в пододеяльник.

[Дмитрий Сталь]

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!

-----

- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.

-----

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."

----

Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...

-----

В прошлом году в лесу было много грибов. Решили мы с Серёгой в выходной отдохнуть и оторваться - взяли водки, корзинки и билеты на электричку.
Серёга - малый добрейший, хотя и два с лишним метра ростом. Хотя и весит под 200 килограмм.
Ну, и природа над ним немножко пошутила - Фредди Крюгер - это просто дружеский шарж.
Вышли на лесном полустанке. Хряпнули водочки, пошли в лес.
Буквально метpaх в ста набрели на заросшую густой травой поляну, из которой то тут, то там торчали красные шляпки подосиновиков.
Увидев такую красоту, я шутливо распахнул объятия и сказал:
- А вот и мы! Заждались?
Серёга юмор просёк сразу и продолжил на той же волне. Растопырив свои громадные грабли в стороны, состроил дикую морду на лице и заорал благим голосом:
- Так вот вы где!!! А ну ка, идите к папочке!!!
Из-под куста с дикими воплями выскочили две женщины и сопровождаемые истошным визгом и треском ломаемых деревьев, исчезли в чаще.
Ну не заметили мы их...

[Дмитрий Сталь]

Чуток чёрного юмора.

После кремации мы пепел деда высыпали в песочницу,  чтобы внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
А тёщин - в песочные часы, пусть ещё поработает.

[Дмитрий Сталь]

Давно не писали про дебилов...
Пункт вакцинации находится в торговом центре.
Вход в торговый центр - только по QR-коду о прививке.

[Дмитрий Сталь]

На ту же тему. Улыбнуло.

Купил прививку (ну все поняли), прислали QR-код.

Вчера, при проверке на входе в супермаркет просканировали код и сказали,

что я - куриная грудка за 279 рублей. Выгнали нафиг.