Анекдоты и изречизмы

[yury]

Стоит ученик с сенсеем на берегу Тихого океана:

Ученик: - Скажи, учитель, а правда, что здесь раньше атомная станция была? Сенсей: -Правда. И погладил внука по голове.

Ученик:- А правда, что она взорвалась?

Сенсей:- Правда. И погладил внука по второй голове...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура... - сказал Конфуций, - Такую притчу испортила

[Станишник]

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

[pike]

))))

[ynga]

Не знаю может здесь и есть такой анекдот...

Охотник на весенней охоте на селезня подходит к водоему, на волнах качается селезень

охотник прижимается к камышам и к нему ближе крадется.... селезень ноль внимания

мужик в шоке почему нет подьема.

подходит на выстрел...реакции ни какой

подносит стволы к клюву

селезень открывает один глаз и шепотом охотнику: потихоньку карась сос.....т

[Улан]

Урок в грузинской школе:

- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.

- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.

- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.

- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.

- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.

- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.

- Садысь, два!

- За что?

- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.

[foxovod]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали.Нестине в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:'Доченька дай мне пожалуйста какую нибудь- коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ??? Потрясающий ответ: — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!!)

[foxovod]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

— Я сегодня была у доктора и он сказал,

что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …

— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???

— Нет… Про тебя он не спрашивал…)))

[foxovod]

Семья покупает попугая, а он один…

-Почему его не берут?

-Он в публичном доме жил.

-Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

-Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

-Них*я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

-Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!!!

[Romik 2]

Идя на свидание, он надеялся что ему дадут!!! Но не ожидал что пиздюлей.....

[Алек]

Новый посетитель заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-долларовыми банкнотами. Человек, предполагая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "

- Какие испытания?

- Плата вперед. Такие правила.

Парень дает ему десять долларов, и бармен добавляет их в кувшин.

- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.

Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.

Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке".

После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и, в конечном счете, тишина…Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв....., он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем теле.

- ТЕПЕРЬ, где эта женщина с воспаленным зубом?

[Алек]

Парочка "военных" анекдотов...

Поступил на вооружение вьетнамцам новый русский истребитель МИГ, по техническим параметрам непревзойденный в своем классе....

Летит, значит, на нем вьетнамец и видит появился янковский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет вражеского самолета.

Летит дальше. Вдруг, навстречу уже два самолета! Вьетнамец - в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов...

Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно инструкции, нажал белую кнопку - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец в инструкцию: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Hажимает...Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит:

- А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше... Говорит Алеша Попович:

- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...

Добрыня следом молвит:

- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:

- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

[aholz]

Алек повеселил!

Из той же области:

Во время семидневной войны приходит от арабов рекламация на гранаты:

Советские гранаты, мол, отрывают арабам яйца!

Ну советские военспецы проверили гранаты - все с ними впорядке. Работают как часы.

Пригласили арабов и попросили показать как они гранаты используют, потому-что дефект остался не выявлен.

Представитель арабов сильно возмутился:"Вы думаете, что мы все чурки тупоголовые! Мы делаем все по вашей инструкции. Вот Смотрите!

1. Берем гранату в правую руку

2. указательным пальцем левой руки за кольцо выдергиваем чеку

3. считаем до десяти. Раз, два, три, четыре, пять (загибает пальцы)затем зажимает гранату между ног и продолжает - шесть, семь, восемь, девять, десять.....

[Hanter 137]

Три богатыря хранят границу матушки Руси. Тут скачет многотысячная орда. Окружили богатырей и говорит старшой: " Писец вам... Щас мы вас в рот вые..м. Но если у вас в троих члены больше метра будут мы вас отпустим".

мерят Муромца - 50см

Мерят Никитича - 40 см

мерят Поповича 11 см.

Ну опосля разговор

И.М- если бы у меня встал, см 80 был бы

Д.Н. - У меня 70 как минимум

Попович- а если бы у меня не встал, мы щас у всей орды сосали бы

[foxovod]

Мужика спрашивают:

— Ты че такой грустный?

— Та-а… Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!

— Да ну, «убил»… Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии — ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день — через десять дней сдохнет.

Через неделю встречают этого мужика — худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:

— Hу, как там жена?

— Да ничего… Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет… И не знает ведь, сука,что жить осталось два дня.

[Алек]

- Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком...Вопрос - клубнику мыть или уже не важно?

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали, чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?

- Да.

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

В Американской булочной: - Мне батон и половинку черного. Извиняюсь, половинку афробуханки.

- Да вы шалун!

- Ну, не без этого…

- Конечно, какой же вы без этого шалун?...

Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, продавшую бутылку водки после 11-ти вечера, он никогда не забудет.

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".

В миграционной службе.

- Так, а вы у кого в Москве жить будете?

- У тетки.

- У какой такой тетки?

- Непринципиально.

Медсестра терапевтического отделения подходит к пациенту и (очевидно, очень торопясь) кладет на тумбочку направления со словами : "Завтра утром сдайте мочу с кровью...". И тут же выбегает из палаты. Но не успела она и трех метров отбежать, как этот пациент, выбежав в коридор, окликает её словами: "Так вы что же, дверью Его прищемить предлагаете...???"

Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.

Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает свой член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:

- Не уверен - не играй!

Спортивный комментатор:

- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа...

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:

- Отдай мяч Ашотику!

Однако, тот не обращая внимания, продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:

- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!

Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:

- Быстрее мяч Ашотику отдай!

Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:

- Блин, ну ты и урод!

- Но тренер, я ведь забил гол!

- Ты забил, а вот Ашотик утонул!

[foxovod]

Мужская солидарность!!!

Муж вернулся под утро домой, жена интересуется:

-Дорогой, где ты был всю ночь?

-Солнышко, я ночевал у друга!

Жена позвонила 10-ти друзьям. У 6-ых ночевал, у 4-ёх ещё спит.

[foxovod]

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

[foxovod]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец? — А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует… — Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед? — А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится… — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту…

[foxovod]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

— Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

— Не дает мама, папа не делится…

[foxovod]

Гаишник останавливает машину:-Вы превысили скорость. С Вас штраф.Водитель протягивает бумажник:-Возьми сколько надо.Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — там рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции».

Гаишник:-Товарищ генерал, разрешите доложить?-Да уж докладывай… Доллары-к долларам, рубли — к рублям

[foxovod]

Авиалайнер в полете…

Голос пилота из динамика:

— уважаемые пассажиры, полет на такой-то высоте, температура за бортом такая-то…

забывают вырубить микрофон и далее следущий диалог…

— Ну что чем займемся?

— Давай чаю попьём,а потом стюардессу трахнем!

Стюардесса, покраснев от стыда, стремглав поперла через весь салон в кабину к пилотам,

но её запыняет бабуся и успокаивает:

— Дочка ты так не спеши, они же чаю сначала попить собрались)))

[Megawatt]

...Полный зал сцена.

Гаснет свет...

Темно, появляется силует мужчины, в одной руке зажженая свеча в другой стул.

Мужчина со свечей выходит на середину сцены ставит свечу на пол, ставит стул, садится нанего, достает хер, начинает дрочить...

Через некоторое время из зала раздается чей-то кашель...

Мужчина на сцене громко восклицает: "КТО ЗДЕСЬ?!"

[Алек]

Megawatt,

Ну, что за манеры...Какой-то у тебя, друг, казарменный юмор...Хороший анекдот должен вызвать улыбку или приступ смеха, но не чувство брезгливости...

[Tank]

- Но тренер, я ведь забил гол!

- Ты забил, а вот Ашотик утонул!

[Megawatt]

Ну, что за манеры...Какой-то у тебя, друг, казарменный юмор...Хороший анекдот должен вызвать улыбку, приступ смеха, но не чувство брезгливости... diablo.gif

Извиняюсь, конечно, если кому-то неприятно, но помоему ечень даже смешно...