3 Июня, 201114 г Не совсем про охоту, но тоже, на мой взгляд, жизненько. Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...
3 Июня, 201114 г Операционная. На столе пациент приходит в себя. Анестезиолог-час прошел, продлевать будете?
3 Июня, 201114 г Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить водку. Здорово. В таком варианте эту притчу ещё ни разу не слышал. Спасибо. Ржал. Зацепило.
3 Июня, 201114 г Министерство культуры. Утро.Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: - Алло, это прачечная? А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!
3 Июня, 201114 г Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
4 Июня, 201114 г Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок. Охотник: — Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): — Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
4 Июня, 201114 г Молоденькая блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, вспылила: - Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару крокодиловых туфель бесплатно! - Давай-давай, девочка, поди попробуй! - съязвил продавец вдогонку. Блондинка направилась к ближайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора. Чуть позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он вдруг увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках. Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов. Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину. После чего по всему болоту разнёсся её вопль: - Бля! И этот тоже босой!
5 Июня, 201114 г Блин, не знаю куда приткнуть. Ну да ладно.Не знаю, то ли байка, то ли правда.Вычитал в газете"Молодёжь Алтая" в конце 80-х. Открытие осенней охоты. Суббота, вечерняя зорька. На возвышенном берегу озера под берёзой расположилась компания охотников.Норма отстрела выполнена, мужики выпивают , ведут беседу, и наблюдают, как в далеке на плёсе плавают утки. К ним на телеге подъезжает дедок лет за ....десят и спрашивает: "Сынки, а можно я один раз пальну по утям, а то бабка моя шулюмчику захотела?" Ребята: " Да стреляй старый, нам жалко что ли." Дед кряхтя слезает с телеги, распрягает лошадь, привязывает её к берёзе. Затем просит хлопцев помочь ему развернуть телегу кормой к плёсу.Мужики удивляются, но не откажешь же старому человеку в помощи. Помогли старому и дальше балагурят, а сами наблюдают за манипуляциями старика.И тут начинается картина маслом! Дедок,разворошив сено в телеге, вытаскивает оттуда деревянную трубу, настраивает прицел на плес. Из телеги достаёт не хилый мешок дымаря, засыпает его в трубу. Тщательно забивает пыж из тряпок, отправляет в ствол пол ведра самолитой дроби, забивает пыж. Не спеша, с чувством собственного достоинства из старых штанов достаёт кисет, заворачивает козью ногу размером в пол газеты, набивает самосадом и смачно раскуривает самокрутку.Мужики разинув рты с интересом наблюдают за происходящим, забыв и про водку, и про закуску.Дедуля ещё раз тщательно проверяет свою гаубицу и подносит самокрутку к запальному отверстию.В то же мгновение раздаётся ужасный грохот, искры летят в разные стороны, всё вокруг застлал едкий дым!Когда рассеился дым, на плёсе плавало десятка два убитых уток.Потом выяснилось, что сей дедуля ещё колчаковцев бил из этой мортиры в гражданскую войну!!!! Вот такой удачный выстрел.А бабка конечно отведала шулюма!
5 Июня, 201114 г Блин, не знаю куда приткнуть. Ну да ладно.Не знаю, то ли байка, то ли правда.Вычитал в газете"Молодёжь Алтая" в конце 80-х. Открытие осенней охоты. Суббота, вечерняя зорька. На возвышенном берегу озера под берёзой расположилась компания охотников.Норма отстрела выполнена, мужики выпивают , ведут беседу, и наблюдают, как в далеке на плёсе плавают утки. К ним на телеге подъезжает дедок лет за ....десят и спрашивает: "Сынки, а можно я один раз пальну по утям, а то бабка моя шулюмчику захотела?" Ребята: " Да стреляй старый, нам жалко что ли." Дед кряхтя слезает с телеги, распрягает лошадь, привязывает её к берёзе. Затем просит хлопцев помочь ему развернуть телегу кормой к плёсу.Мужики удивляются, но не откажешь же старому человеку в помощи. Помогли старому и дальше балагурят, а сами наблюдают за манипуляциями старика.И тут начинается картина маслом! Дедок,разворошив сено в телеге, вытаскивает оттуда деревянную трубу, настраивает прицел на плес. Из телеги достаёт не хилый мешок дымаря, засыпает его в трубу. Тщательно забивает пыж из тряпок, отправляет в ствол пол ведра самолитой дроби, забивает пыж. Не спеша, с чувством собственного достоинства из старых штанов достаёт кисет, заворачивает козью ногу размером в пол газеты, набивает самосадом и смачно раскуривает самокрутку.Мужики разинув рты с интересом наблюдают за происходящим, забыв и про водку, и про закуску.Дедуля ещё раз тщательно проверяет свою гаубицу и подносит самокрутку к запальному отверстию.В то же мгновение раздаётся ужасный грохот, искры летят в разные стороны, всё вокруг застлал едкий дым!Когда рассеился дым, на плёсе плавало десятка два убитых уток.Потом выяснилось, что сей дедуля ещё колчаковцев бил из этой мортиры в гражданскую войну!!!! Вот такой удачный выстрел.А бабка конечно отведала шулюма! А ведь скорее всего - быль! Есть такой прииск у нас - Пионер. Там щас Покровский рудник орудует. Так вот ситуация почти один в один, только без телеги, да и пушка - поменьше всего парой горстей рубленных гвоздей заряжалась У этого деда с бабкой моя мать, будучи на практике после института, жила. Короче, приехали в гости к ним. Дед на бабку: сходи посмотри! Пока папик с дедом по соточке -другой - бабка приходит. Деду: иди мол. У деда прям за забором огорода - разрез. Тот вытаскивает с кладовки карамультук... калибр - ну не знаю, большой. Шестигранный ствол такой, замок кремнеевый. Мне тогда лет 10 было - что запомнилось, то запомнилось. Че уж он там заряжал - дымник по-любому - со ствола все, шомполом, ну и две горсти гвоздей пошел, приладил ее на забор, разок херакнул - 5 штук уток А еще дед тот, когда подпили уже мужики, начал вспоминать: "...а какие у Махны кони были, Витя!..."
5 Июня, 201114 г Блин, не знаю куда приткнуть. Ну да ладно.Не знаю, то ли байка, то ли правда.Вычитал в газете"Молодёжь Алтая" в конце 80-х. Открытие осенней охоты. Суббота, вечерняя зорька. На возвышенном берегу озера под берёзой расположилась компания охотников.Норма отстрела выполнена, мужики выпивают , ведут беседу, и наблюдают, как в далеке на плёсе плавают утки. К ним на телеге подъезжает дедок лет за ....десят и спрашивает: "Сынки, а можно я один раз пальну по утям, а то бабка моя шулюмчику захотела?" Ребята: " Да стреляй старый, нам жалко что ли." Дед кряхтя слезает с телеги, распрягает лошадь, привязывает её к берёзе. Затем просит хлопцев помочь ему развернуть телегу кормой к плёсу.Мужики удивляются, но не откажешь же старому человеку в помощи. Помогли старому и дальше балагурят, а сами наблюдают за манипуляциями старика.И тут начинается картина маслом! Дедок,разворошив сено в телеге, вытаскивает оттуда деревянную трубу, настраивает прицел на плес. Из телеги достаёт не хилый мешок дымаря, засыпает его в трубу. Тщательно забивает пыж из тряпок, отправляет в ствол пол ведра самолитой дроби, забивает пыж. Не спеша, с чувством собственного достоинства из старых штанов достаёт кисет, заворачивает козью ногу размером в пол газеты, набивает самосадом и смачно раскуривает самокрутку.Мужики разинув рты с интересом наблюдают за происходящим, забыв и про водку, и про закуску.Дедуля ещё раз тщательно проверяет свою гаубицу и подносит самокрутку к запальному отверстию.В то же мгновение раздаётся ужасный грохот, искры летят в разные стороны, всё вокруг застлал едкий дым!Когда рассеился дым, на плёсе плавало десятка два убитых уток.Потом выяснилось, что сей дедуля ещё колчаковцев бил из этой мортиры в гражданскую войну!!!! Вот такой удачный выстрел.А бабка конечно отведала шулюма! Эту историю как то выкладывал пропащий отсюда форумчанин, житель Алтайского края охотник-Лисс.
5 Июня, 201114 г Эту историю как то выкладывал пропащий отсюда форумчанин, житель Алтайского края охотник-Лисс. Наверняка так оно и было на самом деле, ну мож только дроби, пороху и уток - чуток поменьше в реале фигурировало
5 Июня, 201114 г Сходил, значит, мужик на медмедя с собакой Тузиком. Ну рассказыват: _ Иду, смотрю - берлога! Тузик - туда залез - и тишина... Ну я, значит, тоже туда заглянул. Вдруг чую - дыхание сзади. И ведь, главное, понимаю, что это - Тузик! ... но срать остановиться - уже не могу... З.ы. может и анекдот
5 Июня, 201114 г Мужика спрашивают где работаешь,чем занимаешься? -Бизнесом -Каким? -Беру в магазине десяток яиц за 60руб. варю и продаю на вокзале 6руб штука. -Ты то что с этого имеешь? -Как что:навар с яиц и сам при деле!
7 Июня, 201114 г Дорогой, скоро ты станешь папой! - Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь? - Из Ватикана, censored, звонили!!!
7 Июня, 201114 г Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
8 Июня, 201114 г на днях ситуация на работе. Ходит сотрудник с переносным жестким диском и никак не может с него вытащить нужный фаил. Выходит от одминов и подходит к другому коллеге. Просит: Дай я твой попробую!(имеет в виду с его компа попробовать) сотрудники начинают хихикать тот ему - да ты же у одмина был, чо у него не попробовал? - пробовал, но у него висячий! занавес. Истерика в кабинете. Инспектор в краске убегает
8 Июня, 201114 г Разговор двух лесбиянок в чате: Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
10 Июня, 201114 г Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему: -Зятёк, помоги нитку в иголку вставить... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: -Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...
11 Июня, 201114 г На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
12 Июня, 201114 г На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень....... Брат брата убил за то, что тот рассказывал старые анекдоты.. Во как его он достал.
12 Июня, 201114 г Брат брата убил за то, что тот рассказывал старые анекдоты.. Во как его он достал. ну хз... видимо старший младшего... по определению - младший не мог знать того, что для старшего - старо...
12 Июня, 201114 г Вот так полечили У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: -Алло, это больница? -Больница. -Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. -Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской ремонтирует машину клиента. -Как она? -Ваша фамилия? -Петров. -Мы заменили ей зад. ЗАД!? Да вы с ума сошли! У нее был великолепный зад! -Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже наладили, она, по-видимому, жрала много масла. Мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! -За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! -Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование.
13 Июня, 201114 г Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий