Редакционная группа xant-41 Опубликовано 21 октября, 2012 Редакционная группа Опубликовано 21 октября, 2012 - Так вот, ночевать мне в лесу пришлось, а вокруг волков тьма! Так я ствол у ружья погнул и стрельнул. Пуля всю ночь вокруг меня и летала - Ну ты загнул! - Еслиб не загнул - сожрали бы. Валяюсь.
Леха 33 Опубликовано 21 октября, 2012 Опубликовано 21 октября, 2012 Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских? Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
камчадал Опубликовано 21 октября, 2012 Опубликовано 21 октября, 2012 Поржал! От души! Мораль : НЕ ХРЕН ПРОИГРЫВАТЬ ВОЙНУ!
Экспертная группа Михалыч31 Опубликовано 22 октября, 2012 Экспертная группа Опубликовано 22 октября, 2012 у меня вокруг летчики щас прочли рассказ................ скопировали и давай всем другим летчикам рассылать по мылу................. и ржут постоянно
Экспертная группа Малыш Опубликовано 22 октября, 2012 Экспертная группа Опубликовано 22 октября, 2012 Чем отличается мужчина от женщины? Женщина может имитировать оргазм, что бы получить отношения. Мужчина может имитировать отношения, что бы получить оргазм.
Леха 33 Опубликовано 22 октября, 2012 Опубликовано 22 октября, 2012 Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает..... Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Bobr Опубликовано 23 октября, 2012 Опубликовано 23 октября, 2012 - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Bobr Опубликовано 23 октября, 2012 Опубликовано 23 октября, 2012 Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!
Леха 33 Опубликовано 23 октября, 2012 Опубликовано 23 октября, 2012 Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): "В армии служил?". Я отвечаю: "Нет". Он: "А почему?". Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!" Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
Bobr Опубликовано 23 октября, 2012 Опубликовано 23 октября, 2012 Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги @бем!
Bobr Опубликовано 23 октября, 2012 Опубликовано 23 октября, 2012 Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?
Леха 33 Опубликовано 23 октября, 2012 Опубликовано 23 октября, 2012 Разговор между двумя бляндинками. - А что у вас там с Димкой? -Да расстались мы. козел он. -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год рассчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
Шарапов Опубликовано 23 октября, 2012 Опубликовано 23 октября, 2012 -Пап, а какая разница между реальностью и виртуальной реальностью? -Поди спроси у своей мамки, отдастся она кому нибудь за мильен? Прибегает: -Да! -Поди у ее мамки спроси и... у деда Прибегает: -Тоже да! - Так вот: Виртуально у нас 3 миллиона, а реально - две проститутки и один старый пид@р@с
камчадал Опубликовано 23 октября, 2012 Опубликовано 23 октября, 2012 Советская еврейская семья (муж, жена, две дочки) в воскресенье завтракают за столом. Жена "завела старую пластинку", о вечном отсутствии денег в доме. Раздраженный муж, бросил вилку на стол и стал постукивать пальцами по столу, произнося,себе под нос, одно слово :"Парадокс..." Через некоторое время, спросил младшую дочь: " Роза, вот ,ты бы отдалась лейтенанту из соседней части за червонец?". " А,что тут думать? Конечно бы отдалась..." " Парадокс..."- бормочет отец,...-:" А,ты, Мара,отдалась бы капитану, за червонец?"- спрашивает старшую. " Не задавайте, пожалуйста, глупых вопросов, папа... Конечно бы отдалась!" - фыркнула старшая. "Парадокс... Ну а ты, Сара, отдалась бы полковнику за двадцать пять рублей?". " "И спрашивать не надо... Отдалась бы!". "Парадокс... Нет, просто парадокс..., три бл--и в доме, а денег дома нет! Парадокс!"
qxev Опубликовано 27 октября, 2012 Опубликовано 27 октября, 2012 http://www.youtube.com/watch?v=retIQ60lt54&feature=youtu.be
Экспертная группа Vladimir G Опубликовано 27 октября, 2012 Экспертная группа Опубликовано 27 октября, 2012 Хрень какая то! Дешёвка! Не профессионально сделано и гадко смотрится, звук - отстой!
Леха 33 Опубликовано 27 октября, 2012 Опубликовано 27 октября, 2012 Парняга один в деревенский клуб вечерком отправился. На танцульки, с друганом, естественно. Вернулся, как водится, под утро, по первой росе - и никакущенко. Три раза пытался к себе на сеновал залезть, с четвертого получилось. Не успел захрапеть – кто-то за пятку теребит. Хотел пнуть, да услышал голос батьки своего: «Пора, сынок! На сенокос пора!» «Какой сенокос, батя?! Не могу я…» «А и хто тебя заставлял всю ночь по деревне шарахаться? Слазь, говорю! Вчерась договаривались – на сенокос по росе!» Ну, что делать, договор дороже, как говорится… Кое-как сверзился с верхотуры - во рту как кошки насрали, в штанах аж трет и жжет, башка как пустой бидон (эх, жаль, что пустой)… Посмотрел мутным глазом на небо: «Ох, не будет сегодня сенокоса, батя!» «Ничо, будет-будет! Иди, кваску холодненького накати – и вперед!» Ну, что делать, похлебал из глечика, косу подхватил, топор, чтоб ивняка нарубить – и за батей. Вышли из деревни, добрались до своего луга, и тут батя заворчал: «Ладно, я – старый дурень, а ты-то, молодой, куда смотрел: точило мы не взяли. Дуй до дому!» Парень, вздыхая, поплелся взад: «Не, не будет сегодня сенокосу…» Добрел до дому, зашел в сени и вдруг слышит какие-то непонятные звуки. Поглядел в щелку, а там… маманя его с соседом такое на лавке вытворяют! Схватил он точило – и в сараюшку. Тут как раз мать с соседом выходят. «Ты гляди, - сосед говорит, - как я майкой на палке помашу, так и неси мне на поле обед». И почапал. Парень чуть не бегом огородами к лугу. Слышит из кустиков «бе-е-е-е!» Глядь, а там, в перелесочке возле ручья, батя его… соседскую козу дрючит! «Ну, дела! – думает парняга. – Точно не будет сегодня сенокосу!» Пробрался мимо перелеска на луг и давай точилом шуровать. Тут и батя на «вжик-вжик» подтянулся, штаны подтягивает. Сын ему: «Че-то мы с тобой не жрамши приперлись работать. Вот ты не догадался, а я с маманей договорился, что, как проголодаемся, так помашем ей майкой на палке - она нам обед принесет». «Молодец, сынок! Ну, давай, что ли, покосим!» Покосили. Солнышко поднялось, жарковато стало. Батя говорит: «Ну че, пора и перекусить». Снял майку, нацепил на косовище, помахал. Мать от избы увидала, подхватилась – и бегом, носом, как по компасу, на майку. А батя тем временем сыну и говорит: «Ты бы сбегал за соседом на соседний луг. Слышишь, он там в одиночку топором тюкает, пень корчует. Позови, вместе перекусим!» Парень дошел до соседа и говорит: «Слышь, батя-то мой про тебя с мамкой все знает. Обещался прибить. Так что ты смотри, поаккуратней!» Возвращается на луг: «Не, батя, не идет он. Говорит, пока пень не докорчую – не пойду. Может, поможешь? Только топор прихвати». «И то, вдвоем быстрее. А ты пока помоги мамке на стол собрать». Сосед как завидел мужика-то с топором, к нему идущего, бросил все - и тикать. Мать же в это время на луг прибегает – а там сын, обозналась. Ну, куда деваться, давай скатерку раскидывать. А сын тем временем матери толкует: «Не знаю, как и сказать, маманя, но батя про вас с соседом все знает, прибить обещался. Вон счас с соседом пошел разбираться». Мать заохала, мол, что делать. Ну сын ей и присоветовал лететь в деревню и заховаться у кумы: «Батя у нас отходчивый, через недельку остынет. Беги давай!» Мать улетела, а тут и батя нарисовался: «Чей-то не понял я соседа. Я ему помогать – а он от меня как от чумы! Сам какой-то чумовой, ей богу». «Не, бать, не чумовой. Он просто тебя с козой в овражке засек, вот от тебя и шугается – стесняется, видать. Но на всю деревню раззвонит, факт!» Батю аж потом прошибло: что делать? Сынок ему, конечно, присоветовал скакать по-быстрому домой, попрятаться на чердаке и переждать. А народ посудачит, да и перестанет, другая тема найдется. «Ох и голова у тебя, сынок! Побег я». Ускакал. Парень развернул скатерку, а там – и сало, и лучок, и картоха, и хлебушек, а главное – четверть самогона! Уселся он поудобнее, потянулся и заключил: «Ну вот. Я ж говорил, что СЕГОДНЯ СЕНОКОСУ НЕ БУДЕТ!»
Леха 33 Опубликовано 27 октября, 2012 Опубликовано 27 октября, 2012 Советское время, скоро сельскому парню идти в армию, водку выгнали заранее, но закопали два бутыля в огороде, так как дед алкаш выпил бы, не дождавшись проводов. За неделю до призыва начали замечать, что дед постоянно выпивший, хотя денег у него нет, и никто их ему не дает. Когда за ним проследили, то выяснилось, что он один бутыль обнаружил и потихоньку, опуская на веревочке в узкое горлышко рюмашку, почти его вылакал. Деду сделали физическое замечание, но он пожаловался участковому на побои и на незаконное самогоноварение. Участковый был порядочным и не захотел портить проводы, поэтому предупредил, что завтра приедут три мента из города - обыск делать, самогон искать будут, потому, что на сигнал надо отреагировать. Вечером, так чтобы дед "случайно" увидел, закопали в огороде бутыль с простой водой. А утром, когда милиция приехала самогон искать, дед с гордым видом подвел их к закопанному бутылю и сказал, что вот здесь водка закопана. Менты откопали бутыль и начали протокол составлять, но мать солдатика сказала им, что это вода. Менты не поверили: нахрен воду закапывать? Водка это. Да вода я вам говорю. А ну налей попробуем. Один мент налил, понюхал, - вода, отхлебнул из кружки - вода. Остальные тоже попробовали - вода. Ну действительно, зачем вы воду закопали в огороде. Да, понимаете, полгода назад у нас бабка померла, так старушки сказали, что воду, которой ее омывали, надо закопать в огороде... Рыгали менты долго, думали что желудки повыплевывают.
Экспертная группа Snipe Опубликовано 27 октября, 2012 Экспертная группа Опубликовано 27 октября, 2012 Анегдот. Зайчиха увидела, что на охоту вышли охотники. Подозвала зайчонка, опустила ему уши и завязала. - Это зачем? - Охотники идут. Попасть не попадут, а матюков наслушаешься!
Кирилл Шахматов Опубликовано 27 октября, 2012 Опубликовано 27 октября, 2012 Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года? В армии: - Так, товарищи бойцы, математики есть? - Да, я! - Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
камчадал Опубликовано 27 октября, 2012 Опубликовано 27 октября, 2012 В камере сидят "страдальцы". Скучно. Играют в карты, разговоры ведет... Тут открывается дверь и вталкивается очередной. Здоровенный парняга, явно деревенского замеса. Под мышкой матрац, в другой руке узелок с вещичками. Постоял на пороге и робко произнес :" Здорово, козлы..." Возмущенные собратья по камере набросились на него и давай мутузить и колотить. Били долго, устали..., разошлись по нарам. Парняга остался лежать на холодном полу. Через некоторое время, самому старому зеку стало жаль парня, он присел возле него на корточки и стал втолковывать, что слово "козлы"- не хорошее слово... Парень выслушал, кивнул в знак понятия и сказал:_" Так бы и сказали... А ,то, налетели, как пЯтухи..."
Экспертная группа Малыш Опубликовано 28 октября, 2012 Экспертная группа Опубликовано 28 октября, 2012 Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб@т, я ночую дома - он мои сети проверяет!
Bobr Опубликовано 28 октября, 2012 Опубликовано 28 октября, 2012 Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб@т, я ночую дома - он мои сети проверяет! точно тока мочить! хрен с ней с женой, но СЕТИ!!!!!!!!!!!!
камчадал Опубликовано 28 октября, 2012 Опубликовано 28 октября, 2012 Сидят два мужика, водку пьют. Через некоторое время одни говорит другому :-" Знаеть, Петров... Не нравишся ты мне, ох как не нравишся" " Да, вас , Ивановых не поймешь... Тебе - не нравлюсь, а твоей жене- нравлюсь..."
Леха 33 Опубликовано 28 октября, 2012 Опубликовано 28 октября, 2012 Заходит бабулька в сельмаг вся мокрая. Соседки спрашивают. -Что без зонта пришла. -Дык передавали дождь местами,а он ху--рит по всей деревни.
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти