Анекдоты и изречизмы

[камчадал]

Решили ученые выяснить у кого выше интиллект : у обезьяны или у алкаша.

К комнате к потолку подвесили банан, положили палку и оставили деревянный ящик. Запустили обезьяну. Та в скором времени поставила под бананом ящик, влезла на него и при помощи палки сбила банан.

Все оставили как прежде, только вместо банана, привязали бутылку водки. Запустили мужика, после жуткого похмелья.

Мужик, схватил палку и попытался дотянуться до бутылки... Чуть-чуть не хватало. Стал прыгать. Выдохся, устал. Сел на ящик, отдыхает.

Ученые ему, мол соберитесь с мыслями, подумайте,что нужно сделать, что бы достать бутылку.

Мужик, чуть отдышавшись, :"Чо тут думать? ПРЫГАТЬ надо!"

[DEAD]

Притча

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.

Чингисхан сказал:

— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?

Не задумываясь, она ответила:

— Брата.

— Объясни мне, почему?

Женщина сказала:

— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.

После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут...

Карма

Это история абсолютно реальна, произошла она в году 2004-2005 с моим знакомым. Тогда ему было 14 лет, и он жаждал сделать что-нибудь плохое. Ночью он перевернул остановку, залез на неё, и покакал. Когда спускался подскользнулся на этом, упал и сломал руку в двух местах. Вот это настоящая карма.

Наконец-то пятница!

- Милый, я хлеб забыла купить. Может сходишь?

- Схожу.

Минут через 15 возвращается с буханкой хлеба и пузырем водки.

- Солнце, ты мне не поверишь! Снова у них сдачи не было!

[Шарапов]

- Так вот, ночевать мне в лесу пришлось, а вокруг волков тьма! Так я ствол у ружья погнул и стрельнул. Пуля всю ночь вокруг меня и летала

- Ну ты загнул!

- Еслиб не загнул - сожрали бы.

[xant-41]

- Так вот, ночевать мне в лесу пришлось, а вокруг волков тьма! Так я ствол у ружья погнул и стрельнул. Пуля всю ночь вокруг меня и летала

- Ну ты загнул!

- Еслиб не загнул - сожрали бы.

Валяюсь.

[Леха 33]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?

Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.

к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,

что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

[камчадал]

Поржал! От души! Мораль : НЕ ХРЕН ПРОИГРЫВАТЬ ВОЙНУ!

[Михалыч31]

у меня вокруг летчики щас прочли рассказ................ скопировали и давай всем другим летчикам рассылать по мылу................. и ржут постоянно

[Малыш]

Чем отличается мужчина от женщины?

Женщина может имитировать оргазм, что бы получить отношения.

Мужчина может имитировать отношения, что бы получить оргазм.

[Леха 33]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.....

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Bobr]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты

последнюю пачку!

[Bobr]

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.

Тётка в салоне:

- А почему не Херсон?!

[Леха 33]

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного.

На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): "В армии служил?".

Я отвечаю: "Нет".

Он: "А почему?".

Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"

Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

[Bobr]

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на

глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое

тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем!

[Bobr]

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.

Hаташ:

- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.

Поручик что-то ищет в воде.

- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать

оленихой...

Поручик что-то ищет в воде.

- Поручик!? Что вы там все время ищете?!

- Раки... Раки.... Где же раки?

[Леха 33]

Разговор между двумя бляндинками.

- А что у вас там с Димкой?

-Да расстались мы. козел он.

-Так в чем дело то???

-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год рассчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?

-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.

-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

[Шарапов]

-Пап, а какая разница между реальностью и виртуальной реальностью?

-Поди спроси у своей мамки, отдастся она кому нибудь за мильен?

Прибегает: -Да!

-Поди у ее мамки спроси и... у деда

Прибегает: -Тоже да!

- Так вот: Виртуально у нас 3 миллиона, а реально - две проститутки и один старый пид@р@с

[камчадал]

Советская еврейская семья (муж, жена, две дочки) в воскресенье завтракают за столом.

Жена "завела старую пластинку", о вечном отсутствии денег в доме. Раздраженный муж, бросил вилку на стол и стал постукивать пальцами по столу, произнося,себе под нос, одно слово :"Парадокс..."

Через некоторое время, спросил младшую дочь: " Роза, вот ,ты бы отдалась лейтенанту из соседней части за червонец?".

" А,что тут думать? Конечно бы отдалась..."

" Парадокс..."- бормочет отец,...-:" А,ты, Мара,отдалась бы капитану, за червонец?"- спрашивает старшую.

" Не задавайте, пожалуйста, глупых вопросов, папа... Конечно бы отдалась!" - фыркнула старшая.

"Парадокс... Ну а ты, Сара, отдалась бы полковнику за двадцать пять рублей?". "

"И спрашивать не надо... Отдалась бы!".

"Парадокс... Нет, просто парадокс..., три бл--и в доме, а денег дома нет! Парадокс!"

[qxev]

http://www.youtube.com/watch?v=retIQ60lt54&feature=youtu.be

[Vladimir G]

Хрень какая то! Дешёвка!

Не профессионально сделано и гадко смотрится, звук - отстой!

[Леха 33]

Парняга один в деревенский клуб вечерком отправился. На танцульки, с друганом, естественно. Вернулся, как водится, под утро, по первой росе - и никакущенко. Три раза пытался к себе на сеновал залезть, с четвертого получилось. Не успел захрапеть – кто-то за пятку теребит. Хотел пнуть, да услышал голос батьки своего: «Пора, сынок! На сенокос пора!»

«Какой сенокос, батя?! Не могу я…»

«А и хто тебя заставлял всю ночь по деревне шарахаться? Слазь, говорю! Вчерась договаривались – на сенокос по росе!»

Ну, что делать, договор дороже, как говорится… Кое-как сверзился с верхотуры - во рту как кошки насрали, в штанах аж трет и жжет, башка как пустой бидон (эх, жаль, что пустой)… Посмотрел мутным глазом на небо: «Ох, не будет сегодня сенокоса, батя!»

«Ничо, будет-будет! Иди, кваску холодненького накати – и вперед!»

Ну, что делать, похлебал из глечика, косу подхватил, топор, чтоб ивняка нарубить – и за батей. Вышли из деревни, добрались до своего луга, и тут батя заворчал: «Ладно, я – старый дурень, а ты-то, молодой, куда смотрел: точило мы не взяли. Дуй до дому!»

Парень, вздыхая, поплелся взад: «Не, не будет сегодня сенокосу…» Добрел до дому, зашел в сени и вдруг слышит какие-то непонятные звуки. Поглядел в щелку, а там… маманя его с соседом такое на лавке вытворяют! Схватил он точило – и в сараюшку. Тут как раз мать с соседом выходят. «Ты гляди, - сосед говорит, - как я майкой на палке помашу, так и неси мне на поле обед». И почапал.

Парень чуть не бегом огородами к лугу. Слышит из кустиков «бе-е-е-е!» Глядь, а там, в перелесочке возле ручья, батя его… соседскую козу дрючит! «Ну, дела! – думает парняга. – Точно не будет сегодня сенокосу!» Пробрался мимо перелеска на луг и давай точилом шуровать. Тут и батя на «вжик-вжик» подтянулся, штаны подтягивает. Сын ему: «Че-то мы с тобой не жрамши приперлись работать. Вот ты не догадался, а я с маманей договорился, что, как проголодаемся, так помашем ей майкой на палке - она нам обед принесет».

«Молодец, сынок! Ну, давай, что ли, покосим!»

Покосили. Солнышко поднялось, жарковато стало. Батя говорит: «Ну че, пора и перекусить». Снял майку, нацепил на косовище, помахал. Мать от избы увидала, подхватилась – и бегом, носом, как по компасу, на майку.

А батя тем временем сыну и говорит: «Ты бы сбегал за соседом на соседний луг. Слышишь, он там в одиночку топором тюкает, пень корчует. Позови, вместе перекусим!»

Парень дошел до соседа и говорит: «Слышь, батя-то мой про тебя с мамкой все знает. Обещался прибить. Так что ты смотри, поаккуратней!»

Возвращается на луг: «Не, батя, не идет он. Говорит, пока пень не докорчую – не пойду. Может, поможешь? Только топор прихвати».

«И то, вдвоем быстрее. А ты пока помоги мамке на стол собрать».

Сосед как завидел мужика-то с топором, к нему идущего, бросил все - и тикать. Мать же в это время на луг прибегает – а там сын, обозналась. Ну, куда деваться, давай скатерку раскидывать.

А сын тем временем матери толкует: «Не знаю, как и сказать, маманя, но батя про вас с соседом все знает, прибить обещался. Вон счас с соседом пошел разбираться».

Мать заохала, мол, что делать. Ну сын ей и присоветовал лететь в деревню и заховаться у кумы: «Батя у нас отходчивый, через недельку остынет. Беги давай!»

Мать улетела, а тут и батя нарисовался: «Чей-то не понял я соседа. Я ему помогать – а он от меня как от чумы! Сам какой-то чумовой, ей богу».

«Не, бать, не чумовой. Он просто тебя с козой в овражке засек, вот от тебя и шугается – стесняется, видать. Но на всю деревню раззвонит, факт!» Батю аж потом прошибло: что делать? Сынок ему, конечно, присоветовал скакать по-быстрому домой, попрятаться на чердаке и переждать. А народ посудачит, да и перестанет, другая тема найдется.

«Ох и голова у тебя, сынок! Побег я». Ускакал.

Парень развернул скатерку, а там – и сало, и лучок, и картоха, и хлебушек, а главное – четверть самогона! Уселся он поудобнее, потянулся и заключил: «Ну вот. Я ж говорил, что СЕГОДНЯ СЕНОКОСУ НЕ БУДЕТ!»

[Леха 33]

Советское время, скоро сельскому парню идти в армию, водку выгнали заранее, но закопали два бутыля в огороде, так как дед алкаш выпил бы, не дождавшись проводов. За неделю до призыва начали замечать, что дед постоянно выпивший, хотя денег у него нет, и никто их ему не дает. Когда за ним проследили, то выяснилось, что он один бутыль обнаружил и потихоньку, опуская на веревочке в узкое горлышко рюмашку, почти его вылакал.

Деду сделали физическое замечание, но он пожаловался участковому на побои и на незаконное самогоноварение. Участковый был порядочным и не захотел портить проводы, поэтому предупредил, что завтра приедут три мента из города - обыск делать, самогон искать будут, потому, что на сигнал надо отреагировать. Вечером, так чтобы дед "случайно" увидел, закопали в огороде бутыль с простой водой. А утром, когда милиция приехала самогон искать, дед с гордым видом подвел их к закопанному бутылю и сказал, что вот здесь водка закопана. Менты откопали бутыль и начали протокол составлять, но мать солдатика сказала им, что это вода.

Менты не поверили: нахрен воду закапывать? Водка это. Да вода я вам говорю. А ну налей попробуем. Один мент налил, понюхал, - вода, отхлебнул из кружки - вода. Остальные тоже попробовали - вода. Ну действительно, зачем вы воду закопали в огороде. Да, понимаете, полгода назад у нас бабка померла, так старушки сказали, что воду, которой ее омывали, надо закопать в огороде... Рыгали менты долго, думали что желудки повыплевывают.

[Snipe]

Анегдот.

Зайчиха увидела, что на охоту вышли охотники. Подозвала зайчонка, опустила ему уши и завязала.

- Это зачем?

- Охотники идут. Попасть не попадут, а матюков наслушаешься!

[Кирилл Шахматов]

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

В армии:

- Так, товарищи бойцы, математики есть?

- Да, я!

- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

[камчадал]

В камере сидят "страдальцы". Скучно. Играют в карты, разговоры ведет... Тут открывается дверь и вталкивается очередной.

Здоровенный парняга, явно деревенского замеса. Под мышкой матрац, в другой руке узелок с вещичками.

Постоял на пороге и робко произнес :" Здорово, козлы..." Возмущенные собратья по камере набросились на него и давай мутузить и колотить. Били долго, устали..., разошлись по нарам. Парняга остался лежать на холодном полу.

Через некоторое время, самому старому зеку стало жаль парня, он присел возле него на корточки и стал втолковывать, что слово "козлы"- не хорошее слово...

Парень выслушал, кивнул в знак понятия и сказал:_" Так бы и сказали... А ,то, налетели, как пЯтухи..."

[Малыш]

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- Он чё тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб@т, я ночую дома - он мои сети проверяет!