18 Мая, 201213 г И ещё один. За ранее извеняюсь за некоторую пошлость в анекдоте. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой легли спать, ну и муж начал приставать к жене, мол секса хочу. На что жена ему отвечает, мне сегодня нельзя, так как утром к гинекологу идти надо. Ну муж обиделся и отвернулся, лежал, лежал, а заснуть не может, потом резко поворачиваеться к жене и говорит ей на ушко, а к стамотологу ведь тебе не надо!!!!!
19 Мая, 201213 г Полные варианты известных поговогок: Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Ума палата, [да ключ потерян]. Два сапога пара, [оба левые]. Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]. Рука руку моет, [да обе свербят]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь. Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся]. Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди – крепнут]. Пьяному море по колено [а лужа - по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
30 Мая, 201213 г Указы Президента от 18. 05. 12 1. Назначить И. Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе. 2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ. Президент... ... /подпись/
1 Июня, 201213 г Приехал руссо туристо на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Думает, надо на украинской мове спросить, во избежание, так сказать, проблем. Подходит он к дедку и спрашивает: - ДИд, а гдИ здИсь останИвка? - Зупынка, хлопчику, ось там, - залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, вже приихал.
5 Июня, 201213 г Если осталось вино или пиво, Водка осталась, а праздник закончен, Значит проблемы внутри коллектива Есть! И похоже серьёзные очень... (с)
5 Июня, 201213 г Приехал руссо туристо на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Думает, надо на украинской мове спросить, во избежание, так сказать, проблем. Подходит он к дедку и спрашивает: - ДИд, а гдИ здИсь останИвка? - Зупынка, хлопчику, ось там, - залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, вже приихал. И что это за хрень такая? По крайней мере странно тут, в самой "москалии" слышать подобное! Типа, вот мол, какие мы идиоты! ... Неужели так нравиться себя дураками делать? Не понимаю таких людей!
6 Июня, 201213 г Недавно новый Министр обороны подписал приказ о том, чтобы на флот брать только тех, кто не умеет плавать, при этом пояснив: "Корабль будут лучше защищать…" Гламурная киска приезжает в деревню к бабушке. -Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? -В ведро.
7 Июня, 201213 г Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-cуке убежал!
7 Июня, 201213 г Вот пошлешь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь.... дошел ....не дошел. Накипит,думаешь послать чтоли-смотришь,а он уже от туда....
8 Июня, 201213 г Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым. У мужика все плохо. Выгнали с работы, жена подала на развод и выгнала из квартиры. Короче, все плохо, хоть вешайся. Бредет он грустный по дороге, а навстречу школьный друг. Весь в костюме, в галстуке, при дорогих часах. Короче - бизнесмен. Ну, мужик пожаловался ему на долю свою грустную, а тот и говорит, мол не беда, приходи ко мне завтра в офис, будешь работать. На следующий день мужик приходит на работу, друг дает ему чек и говорит: - Через дорогу банк. Сходи и получи сорок тысяч долларов. Мужик сходил, принес. Друг забирает двадцатку: - А эта половина тебе за услуги. Проходит день, два, месяц... Мужичок приоделся, купил крутую тачку, женился, построил шикарный дом, но с каждым днем все грустнее и грустнее. Жена: - Муженек, ты почему такой грустный? - Да понимаешь, за деньгами я хожу один, а делить приходится на двоих... Иду вчера вечером домой. Погода шикарная, настроение отличное. Навстречу два мента. - Гражданин пройдемте, будете свидетелем! И черт меня дернул пошутить… - Ну, наконец-то вы решили зарегистрировать свои отношения!
8 Июня, 201213 г В России две известные беды ....... в общем дороги лечат, а дураков строят. В России две известные беды ....... и одна ездиет по другой. В России две известные беды ....... и одна строит и чинит вторую.
9 Июня, 201213 г Маленькая девочка закапывает ямку впесочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает: —Что ты там закапываешь, девочка ? —Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка. —Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: —Это все потому что она внутри Вашего ё...ного кота!!!
9 Июня, 201213 г В России две известные беды ....... и одна ездиет по другой. В России две известные беды ....... и одна строит и чинит вторую. Одну проблему можно решить при помощи асфальтоукладчика. А вот что делать с дорогами?
9 Июня, 201213 г Одну проблему можно решить при помощи асфальтоукладчика. А вот что делать с дорогами?
10 Июня, 201213 г Поскольку летний форумный сбор стартовал без нас, жизнь на форуме все равно нужно поддерживать, нас хоть и мало, но мы в тельняшках… Пусть наш заразительный смех услышат на сборе… - Мама, неужели я такая страшная??? - Сейчас уже не очень, а когда родилась, доктор сказал: "Шевельнется – стреляйте!" Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!" Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!" Говорит как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну, девок снимем, потр**аемся… - Что, прямо при девках? Указы Президента от 18. 05. 12 1. Назначить И. Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе. 2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ. Президент... ... /подпись/ Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе завод по производству карбида.
11 Июня, 201213 г Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
11 Июня, 201213 г ОБЪЯВЛЕНИЕ . Меняю одну жену - 40 лет , На две жены - по 20 лет , 4 по 10 - не предлагать !
12 Июня, 201213 г Останавливает гаишник машину а там на заднем сиденье сидит обезьяна,мент водителю говорит-почему возишь животное из красной книги? водитель говорит-а это моя девочка,смотри что она может делать,говорит обезьяне делай мин...,ну обезьяна начала делать,водитель бьёт подзатыльник её и кричит лучше делай и так несколько раз,а потом говорит гаишнику не хочешь попробовать а он говорит нееее ты больно по голове бьёшь. Извините что похабный.
13 Июня, 201213 г Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь? - Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю. - Да почему?! - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!!! Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница... У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом – он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно трахнешь!
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий