Анекдоты и изречизмы

[Малыш]

Собрание в колхозе "40 лет без урожая". Колхозники в доме культуры 2 часа ждут председателя. Наконец то он появляется весь в соломе, подымается к трибуне и бросая кепку на пол произносит "Всё одной проблемой меньше" В зале гробовая тишина. Только зоотехник жалобно " Что Василий Иванович, корма завезли?" -" Нет, член не встал!"

[Шарапов]

Говорят, что Путин назначил Шойгу Министром обороны еще в апреле этого года. Но Сергей Кужугетович неправильно понял что такое МО и принял на себя руководство Московской областью.

[КАРАВАЕВ]

-Смотрю, соседи ружья купили,Пора завязывать с караоке.

[Леха 33]

Охотник, выбираясь из болота, усадил Уаза по самые окна. Надо пилить деревья, чтоб сделать ваги и настил, но бензопила залита водой и бесполезно, не заводится. Дома есть еще одна. До деревни 5 км. через болота. Что делать... пошел... Вечер перешел постепенно в ночь и вот грязный, злой он заваливается домой и орет:

— Жен-а-а-а-а, мля..! Где пила!

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Ты чё гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?

— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол.

[Леха 33]

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?

Лев: - Нууу, у меня грива. . !

Осел: - Так, и у меня грива!

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел: - Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: - Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев: - Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и - понеслась...

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

(Дальше все происходит оченьбыстро. )

Лев набирает телефон львицы:

- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: - Ну, , , , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???

Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

[камчадал]

Самолет потерпел катастрофу над Африкой, в джунглях. Выжила только одна стюардесса(блондинка).

Ближайшее племя аборигенов привело ее в свое селение и отдало вождю. А сами стали ждать его решения - какая ее ждет дальнейшая судьба: в котел или в жены.

Вождь долго не появлялся перед своим племенем. На третьи сутки вышел на крыльцо своего дома :" Войны, когда лев откусил мне правое яйцо - я плакал?". " Нет , великий вождь - не плакал!". Когда мне слон наступил левое яйцо - я плакал?". " Нет, великий вождь - не плакал!".

" Так, почему сейчас, когда писию, я плачу?"

[Шарапов]

Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом и... нагнись!

[Малыш]

Ночь. Южный курортный городок. По улицам городка разгуливает чукча во хмелю крича что он "хозяин тундры" и пьяный арменин выкрикивая " Я король Армении". Патруль полиции, отделение, обезьяник. С утра сержант полиции: - Король Армении на выход.

- Эй, брат извени. Вчера мал мал выпил. Возми денег.

- Хозяин тундры на выход.

Тишина

-Хозяин тундры на выход

Тишина

Заглядывая в камеру

-Ну ты хозяин тундры выходи давай.

-Я не хозяин тундры

-А кто же ты?

Чукча гордо

-Я королева Армении.

[shtainer105]

Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом и... нагнись!

А избушка в ответ: "Может еще и "Голубую луну" исполнить?"

[shtainer105]

«Я ЗА БАЗАР ОТВЕЧАЮ»

КАК НИ БОРЕТСЯ АДМИНИСТРАЦИЯ мест лишения свободы с карточной игрой, но только все напрасно. Много из-за этого случается трагедий, люди попадают в долговую кабалу, становятся «заигранными», рабами, а то и пассивными педерастами... Но бывают и забавные случаи.

...Камера следственного изолятора, рассчитанная максимум на 20 человек, вместила в себя всех 60. Да и те большей частью сгрудились в углу у нар, где идет азартная карточная игра в «буру». На катране (место для игры) «катают», то есть играют, двое. Что называется, «лоб в лоб». Один из них — опытный «исполнитель» (профессиональный картёжник) по имени Валера, другой — новичок в «хате», горячий кавказец, которого все просто кличут «ара».

Поначалу игра идёт с переменным успехом. Валера, что называется, «кидает замануху», давая кавказцу выиграть по-маленькой. Но и невооружённым взглядом видно, что «ара» представляет из себя, как говорят зэки, «булку с маслом» — стопроцентную жертву. В конце концов он проигрывает ловко припрятанные от надзора деньги, клетчатую безрукавку, что была на нём, джинсы и даже модельные лаковые туфли.

— Давай дальше! - азартно кричит он Валере.

— Что - «давай»? Пусть тебе твоя баба даёт. Ты чем отвечать будешь? На тебе одни трусы остались. На попку играть?

— Что?! Почему на попку?! У меня в «сидоре» костюм спортивный лежит, его ставлю!

- Э, барахло какое-нибудь! Покажи.

— Что «покажи»? Весь мешок наружу выворачивать? Я отвечаю: ещё ни разу не стиранный, я его даже не надевал!

Володя, махнув рукой, соглашается. Знает: если «ара» соврал - спрос будет суровый.

Игроки сгоняли несколько «апсиков» (конов) — и кавказец «вкатил» свой замечательный костюм. Вздохнув, полез в мешок - и извлёк на свет жуткое, грязное, замызганное тряпьё:

— Вот, держи! Как договаривались!

— Ты что, отморозок?! Оборзел?! Ты из какой помойки этот гнидник выкружил? Ты ж говорил - ни разу не надёванный, не стиранный!

— Слушай, я за свои слова отвечаю! Жена брата положила, да! Что, не видишь - ни разу не стирали? Конечно, я такое на себя не надену! А ты что, наденешь, да?!

[камчадал]

Встретились любовница с любовником. Увлеклись. Она спохватилась, уже поздно, скоро муж вернется с работа .

Спешно оделась ,схватила сумочку и выскочила на улицу. На улице темно. Поймала такси. Едет домой. Вскоре начала искать кошелек с деньгами в сумочке. Нет. Оставила у любовника. Что делать? как расплачиваться?

Предлагает водителю секс, в виде оплаты. Водила возмущен :-" Все вы одинаковые! Как платить, так секс! Мне деньги нужны, у меня план, выработка!".Она об/ясняет,что забыла кошелек с деньгами. Водила ни в какую. Гони бабки!

Тут проходит мужик- прохожий. Водила ему : -" Мужик, хочешь секса,за..." и называет нужную сумму. Мужик обрадованно согласился: почти даром!. Водила уезжает. Мужик завалив добычу под кусты, трахает.

Подходят два молиционера. Освещают место совокупления.фонариком. "Так, и что мы здесь делаем?". Мужик :-"Жену трахаю..."

" И с чего мы узнаем,что это ваша жена?". " Да, я и сам не знал, пока вы фонарем не посветили"

[образец 626]

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,

замаскировался, вообще не

видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.

Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!

Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:

- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

[Trei84]

Мужик приезжает к отцу в гости в деревню,отец уже лет 20 как парализован ниже пояса.-Отец -сына давай на охоту на медведя сходим а последний раз перед смертью мне ведь уже 85 .Сын-как батя тыже парализован.Отец-а ты меня в рюкзак посади и на спину,ты с ружьём и я с ружьём,что делать последняя вол отца.Посадил и в путь,к берлоге подходят.Медведя пошурудил сын тот вылетает.Отец чак- осечка, Cын чак -осечка, сын на поворот и бежать.Бежит запыхался,тяжело ,берёт и рюкзак скидывает.Домой прибежал и говорит,ну всё мать будем жить без отца.Мать ему вас хрен поймёшь один кричит без сына другой без отца!!!!!!!!!!

[камчадал]

Выдали Василию Ивановичу и Петьке путевки в профкоме в Хургаду. Мол, слетайте, отдохните.

Прилетели. Жара неимоверная! Народ ходит в легких рубашках и шортах, а они в гимнастерках, галифе и с шашками. Начали потеть.

Василий Иванович дает задание Петьке: достать шорты. Петька понесся на базар, выполнять задание, а В.И. на пляж. Снял гимнастерку, остался в галифе, лежит на песке,загорает,ждет Петьку.

А Петька носится, никак не может купить шорты : из-за сильной жары все разобрали. Делать нечего пошел к командиру.

А В.И ждал его,ждал, плюнул, шашкой отрезал, чуть выше колена галифе и получилось что-то подобие шорт. Сразу посвежело.

В.И. завалился на песок, закинул ногу на ногу, загорает.

Прибелает Петька, весь в мыле. Увидел В.И. Спрашивает:-" Василий Иванович,что это?" "Как,что?- отвечает,-" не видишь,что ли : шорты,цвета картофельной ботвы!". " А! А я -то смотрю..., крубни выглядывают"

[qxev]

http://www.youtube.com/watch?v=LbBmBhdSq18&feature=youtu.be

[Артем Владимирович]

Зашли Путин И Медведев в аптеку. Путин в окошко говорит: два гандона. Девушка ему : я вижу. А покупать что нибудь будете ???

[Малыш]

Южный Урал, русская деревня. Местный охотник тащит огромный мешок. К нему подходит селянин.

- Петрович, что в мешках тащишь?

-Да, волки там.

- Что, правда. Покажи. Ни когда живых волков не видел

- Да на смотри

Развязывает мешок и вытряхивает оттуда двух киргизов.

- Петрович, да это люди.

- Какие, на х@й люди, за ночь лошадь съели.

[Trei84]

Мать утром встала и в стайку,корову доить.А корова сдохла,мать плачет,как же быть?Чем детей кормить.Лучше я повешусь!!!!Взяла верёвку и в стайке повесилась. Отец встал,а матери нет вышел искать,заходит в стайку,а мать весит,корова сдохла.Он заплакал На кого ты нас оставила,корова сдохла чем я детей кормить буду.Я тоже повешусь и повесился!!!Встал старший сын ,ни матери ни отца,вышел искать.Заходит в стайку !!!А там мать висит,отец висит и корова сдохла он тоже заплакал .Как же дальше жить как этих оболтусов кормить? Пойду я лучше утоплюсь.Подходит к реке,камень к шее,а тут вдруг русалка и говорит.Ты подожди если кинешь мне 6 палок то будете все в масле кататься и денег будет много!!!!!А если не сможешь утоплю!Осилил он 4 русалка его и утопила.Средний встал,а дома ни матери, ни отца,ни старшего брата.Вышел на поиски,заходит в стайку,а там мать висит,отец висит,корова сдохла,старший куда то пропал.Заплакал он что это такое как жить дальше,как малого кормить,растить.Пойду я с горя утоплюсь промолвил он и к реке.У реки камень уже привязывает,а тут вдруг опять русалка и говорит.Подожди вот если сможешь мне 4 палки кинуть то я тебе и золото и серебро,а если нет то утоплю.Осилил средний только 2 она и его утопила.Встал младшенький Ванечка!Никого нет в доме,вышел поискать заходит в стайку,а там мать висит,отец висит,корова сдохла кормилица семьи!Старший и средний братья куда то пропали.Заплакал он и к реке с горя .Подходит к реке камень ,верёвку взял,а тут вдруг опять русалка и говорит.Ванечка сможешь кинуть мне 2 палочки? я тебя одарю и золотом и серебром!!!А он ей смогу!Русалка,а 4 и четыре смогу .Русалка-а 6?Ванечка и шесть.!Русалка-а 10 и десять ответил Ванечка.НУ А 14 сможешь????????Ванечка-А тебе хреново не станет???КОРОВА НА ТРИНАДЦАТОЙ СДОХЛА!!!!!!!!!!!

[Виктор Ремович]

- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".

- Почему?

- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".

[Trei84]

Три мужика на рыбалке сели выпивать...да МАЛО взяли!Один говорит;-Я сгоняю за водкой,а вы сети смотрите.Приезжает и видит,что второй третьего тр.....ет:-Что ж вы делаете,питарасы!!!-Да Ванька сети смотрел ...упал...стал тонуть,а я спас...-Так не трахать надо,а искусственное дыхыние делать!Рот в рот...-Дык с этого всё и началось.....!

[Виктор Ремович]

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....

Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...

Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

-А они не на той ноге!.

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...

Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет:

-Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:

-А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

-Я запихал их в носки ботинок...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе..........

[Александрыч]

рано утром жена проснулась, бросила взгляд на спящего мужа и прошла в кладовку. Сломала удилища, изрезала леску, выкинула червей, проткнула шилом резиновую лодку. Затем прошла и легла обратно к мужу. Жить ей оставалось полчаса...

[moris]

Всем Погранцам посвящается:

У Лукоморья дуб зелёный

Гос знак весит на дубе том

И днем и ночью пес ученый

Все ходит по цепи кругом.

Пойдет на право след находит,

На лево сам же наследит,

Там чудеса!

Дозор там ходит,

Секрет там на ветвях сидит!

Там на неведомых дорожках,

Следы невиданных людей!

И вышка там на курьих ножках

Стоит одна среди полей.

Там нарушитель мимо ходом,

Кристал случайно оборвет,

Взлетит сигнальная ракета

И группа поиска уйдет.

[камчадал]

Как -то шестилетний пацан подходит к отцу и спрашивает:-"Пап, а пап..., а откуда я появился?" Вопрос этот заставил папашу призадуматься...

" Да, понимаешь, Вовочка, решили мы с мамой заиметь тебя. Вечером, перед тем как уснуть, мы с мамой, каждый плюнул в тазик и поставили его под кровать. А утром, глядь, ты в нем лежишь... Так и появился!".

Удовлетворенный ответом пацаненок отвалил от отца.

Вечером, Вовочка, перед тем как ложиться спать, приволок тазик, плюнул в него , поставил под кровать и лег спать.

Утром, с нетерпением, извлек тазик из под кровати. В тазике бегал таракан...

Вова с тазиком пришел в спальню к родителям и растолкал спящего отца:- " Дед, а дед..., убей внука, на сына рука не подымается!"

[Леха 33]

Маршрутная «Газель». Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. – Нет, не куплю. Денег нет. – Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку целовала… Вся «Газель» истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через несколько остановок в «Газель» садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи… Вся маршрутка снова в истерике.