28 Ноября, 201213 г Из старенького и любимого. Мама дочке (из кухни): - Ма-а-ш-а-а! Достань огурчики! Маша (открывая холодильник и достав банку): - Огурчики! Огу-у-у-рчики! Огуречики, огурчики, огурцы-ы-ы!!!!!! Огурчики: - У-у-у-у-у!!! Достала!
28 Ноября, 201213 г В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.
28 Ноября, 201213 г Пока жена купалась в ванной, Чтоб легче к вечеру заснуть, Муж по традиции недавней Решил к соседке заглянуть. Звонок условный сиротливо В пустой квартире отзвенел. Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Как раз из ванной в это время, Как шамаханская княжна, Дневных забот отбросив бремя, Пришла законная жена. В летящем нежностью халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая тихо, При виде собственной жены: «Эх!!! Была бы ты чужая баба, Тебе бы не было цены!»
28 Ноября, 201213 г Морзе, напомнил, блин *** Лето…. Побережье Испании. На берегу отдыхает пара, за 40. Жена говорит мужу: “Дорогой, что то мне так жарко, пойду-ка я в номер, полежу, через часок вернусь”. Проходит час, два, три…….жены нет. Мужик идет в номер. А жены нет в номере и не было. Мужик на рецепцию: “Вы не видели случайно мою жену”. Ему в ответ: “Ваша жена в номере у Дона Педро” -Как у Дона Педро? Кто такой Дон Педро? -Вы что не знаете кто такой Дон Педро, да это же первый мачо на побережье, он соблазнил всех женщин, Ваша жена с ним”. Мужик узнает номер комнаты Дона Педро, хватает нож, подбегает к двери и останавливается, думает, посмотрю-ка я в щелочку, а то вдруг Дон Педро выйдет и наваляет мне. Смотрит в замочную скважину, перед ним номер люкс, все в зеркалах, посреди комнаты стоит большая круглая кровать, на ней лежит мужчина, волосы длинные, загар блестит, на животе кубики…….супер! Открывается дверь ванной комнаты, выходит женщина в халатике, подходит к кровати, снимает халат, мужик смотрит………… жена. Бледная, нерасчесаная, на попке целюлит, грудь висящая. Мужик под дверью: “Бл..., как перед Доном Педро не удобно...”.
28 Ноября, 201213 г Похожее.. Корпоратив, ресторан, большая часть сотрудников с женами, столы накрыты. После пару тостов жена одного начальника начинает тихонечко пытать мужа: - а это кто? директор? а рядом с ним жена? а любовница его где? за столом на против, блондинка? Аа.. так себе.. А у тебя любовница есть? - ты что с ума сошла? Нет конечно! пропускают еще пару тостов.. жена опять начинает: - а это кто? главный инженер? а рядом с ним жена? а любовница его где? за столом на против, брюнетка? Аа.. не очень.. А у тебя любовница есть? - нет конечно. За кого ты меня принимаешь? поднимают еще пару тостов, народ хмелеет, жена продолжает: - я чего то не пойму, у начальника и жена и любовница есть! так? у главного инженера то же! а ты чего, хуже или не мужик, что ли?? муж не выдерживает: - не хуже! ну есть у меня любовница!! - ну покажи тогда..! муж молча с горяча ткнул пальцем на молодую рыженькую, которая сидела за соседним столом.. и зажмурился.. - мля.. дорогой.., так наша же, лучше всех!!!
29 Ноября, 201213 г Египетские акулы видели многое.., но русских со словами: " ВАУ! ДЕЛЬФИНЧИКИ!!" - боятся до сих пор...
29 Ноября, 201213 г в купе едут русский, поляк и хохол. Русский достает пять бутылок водки, одну выпивает, остальные выкидывает в окно. Эти в шоке: ты че творишь, зачем выкинул? Он отвечает: У нас этого добра навалом. Хохол достал 5 кусков сала, один съел, остальные выкинул. Аргумент тот же. Поляк думал что же сделать. Потом взял и выкинул хохла.
30 Ноября, 201213 г Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!
3 Декабря, 201213 г Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, ты когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - Пи*дежь твой слушал!!
14 Декабря, 201213 г Женa звонит мужу нa мобильник: - Вaня, ты где? - Нa охоте. - А кто это тaк дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Рaнил я его. - А почему голос женский?
17 Декабря, 201213 г У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!
17 Декабря, 201213 г В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п. Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Было бы смешно если бы не было случая. Да упал с высоты монтер, да разбился, да как по анекдоту надели на него страховочный пояс, да приехала милиция и прокуратура, а под телогрейкой второй.
17 Декабря, 201213 г Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо? Тот строго: - Ты что в зеркале не отражаешься что ли?
18 Декабря, 201213 г В СА. Прапорщик : - Товарищи солдаты, будем изучать тему : Ваши действия после применения противником едреного оружия... Голос из строя :- Не едреного, а ядерного... оружия. Прапор:- Кто сказал?, - Рядовой Иванов..., - Рядовой Иванов, выйти из строя. Лечь, встать..., лечь ,встать, Встать в сторой" Продолжает: Значится так...Летит ероплан... Голос из стороя :- Не ероплан, товарищ прапорщик, а самолет... - "Кто сказал?, - "Рядовой Иванов...", " Выйти из строя,... лечь, встать, лечь встать, встать в строй" Опять продолжает:" Летит ероплан, бросает едрену бомбу... Ваши действия?" Крики из строя,: "падать на землю, отбросить в сторону оружие, искать укрытия... И только один голос перекричал всех : Старшину спасать!"-" Кто сказал?"., " Рядовой Иванов", - " Рядовай Иванав, выйти из строя". Строю :- " лечь, встать, лечь, встать, лечь...
18 Декабря, 201213 г Встречаются два "новых" русских, один другому хвалится: - прикинь! купил себе слона не дорого.. доволен, с детьми играет, теща на нем в магазины ездит, продукты прям в окно в квартиру подает, мне на даче помогает тяжести всякие таскать, а на улице мы все в центре внимания!! Ну в общем вся семья в восторге! Второй послушал и говорит: - слушай, продай мне его! Я тебе больше дам в два раза! Ну продай!! - ну ладно уговорил, забирай. Проходит неделя, опять встречаются, купивший рассказывает: - прикинь я попал с этим слоном! В квартиру еле запихали всей семьей, места занимает много, еще воняет от него спать не возможно. На даче бревно тащил и соседу "Бэнтли" новую помял, еле отмазался. На жратву денег уйму потратил, так он еще в зале насрал пол тонны на новый паркет!! В общем я и вся семья в шоке! Че делать не знаю!? - Дааа, братан... слушай, ты с таким настроем слона НЕ ПРОДАШЬ!!
20 Декабря, 201213 г Следователь: - каковы были последние слова вашего мужа? она: - да брось ты это ружье, Катя.. Ты из него даже в сарай не попадешь!
20 Декабря, 201213 г Почему Русские редко обращаются к врачу. У Русских всего две болезни.Первая - х...ня,вторая - пи...ец. Вторая не лечится совсем,а первая сама проходит.
20 Декабря, 201213 г Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
20 Декабря, 201213 г Жена спрашивает у мужа: - Милый, что такое разнообразие? Он: - Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля! - Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим! - Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!
21 Декабря, 201213 г Муж с женой лежат в кровати. Жена мужу: - Дорогой, возьми меня. Муж: - Спи, я никуда не еду.
21 Декабря, 201213 г - Потерпевший скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове.
21 Декабря, 201213 г Старый анекдот советских времён про наши тогдашние успехи в оборонке: Вечерний выпуск программы "Время". Диктор читает сообщение: "по сообщению ИТАР-ТАСС, вчера в районе реки Амур с китайской стороны был обстрелян мирный советский трактор. В ответ на это трактор произвел три ракетных залпа, после чего улетел. Как заявил председатель колхоза - генерал-полковник Иванов, если подобные инциденты повторятся., то на поле выйдут сеялки, веялки и комбайн с вертикальным взлётом".
24 Декабря, 201213 г - Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий