14 Января, 201313 г Про Леонида Ильича анекдотов тьма, надо отдельную тему создавать. XVll съезд ВЛКСМ. С поздравительным словом выступает Генеральный секретарь ЦК КПСС тов. Л,И,Брежнев. (Леонид Ильич с присущей ему причмокиванием читает по бумажки) - Дорогие товарищи, Центральный комитет нашей партии послал меня на (чуть тише) ... Не может быть. (читает сначала) - Дорогие товарищи, Центральный комитет нашей партии послал меня на (возмущено) ... Не может быть. (читает сначала) - Дорогие товарищи, Центральный комитет нашей партии послал меня на .... поворачивается к президиуму с гневным взглядом. К Брежневу подбегает помощник и шепчет: - Леонид Ильич это семнадцать по римски.
14 Января, 201313 г Едет мужик на мерседесе, смотрит, рядом с дорогой мужик стоит, рядом дворняга гавкает, а на дереве запорожец. - Тормоза? Занесло?? С дороги выбросило??? Да гавно у тебя машина!!! - То, что гавно я знаю. Но то что собак боится!!!
14 Января, 201313 г На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
16 Января, 201313 г Смешные высказывания клиентов банков 1. Объясните мне, как простому смертнику, … 2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? 4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? 5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 6. Там было написано русским по белому… 7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина… 8. Девушка, здравствуйте. Вы даете? 9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!» 11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! 12. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…» 13. Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
16 Января, 201313 г Смешные высказывания клиентов банков 1. Объясните мне, как простому смертнику, … 2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? 4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? 5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 6. Там было написано русским по белому… 7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина… 8. Девушка, здравствуйте. Вы даете? 9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!» 11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! 12. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…» 13. Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.» Прикольно
16 Января, 201313 г На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
16 Января, 201313 г На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.
17 Января, 201313 г Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
17 Января, 201313 г 1е сентября. Маленькая девочка выходит из метро. Состав трогается. В окно высовывается кондуктор, кричит: "Девочка, девочка ты портфель забыла!" Девочка отвечает: "Аллах агбар".
17 Января, 201313 г -Вы знаете, что ваш сын курит? -Да. -Вы знаете, что курение, это медленная смерть? -А мы и не торопимся
17 Января, 201313 г 1е сентября. Маленькая девочка выходит из метро. Состав трогается. В окно высовывается кондуктор, кричит: "Девочка, девочка ты портфель забыла!" Девочка отвечает: "Аллах агбар". (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
17 Января, 201313 г бабка в сельпо забегает, мокрая насквозь - дождь на улице, ливень. -Никитишна, ты чаво без зонта то? По радио ведь дождь передавали! -Дык сказали местами! У тут - ху..чит по всей деревне!
17 Января, 201313 г Едет заяц на Харлее, смотрит волк. Остановился, говорит волку:"Садись прокачу" Едут. На встречу камаз. Заяц не сворачивает, (он же косой), говорит волку: " Ща мы между этих двух машин каак проедем!"
17 Января, 201313 г - Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали, сильно.
17 Января, 201313 г Сидел малыш у окна долго ждал Карлсона, не выдержал и пошел значит на улицу встречать. И тут видит в подъезде Карлсона голубые раком поставили и обслуживают! Малыш расстроился, убежал к себе в комнату, закрылся и думает: " вот связался на свою голову с педиком...." И тут в окно влетает довольный Карлсон и как ни в чем не бывало садится на подоконник и начинает рассказывать: - Малиш, малиш! Прикинь, по дороге к тебе у меня заглох мотор... и меня сейчас с толкача заводили!!!
17 Января, 201313 г - Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
17 Января, 201313 г Летит самолет. Через некоторое время пилит докладывает на землю:" У нас отказала вся система управления!" Диспетчер:" Понял, вычёркиваю"
17 Января, 201313 г "Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?" Возможно, эту фразу следует читать наоборот. Возможно, по буквам.
17 Января, 201313 г - Вчера на Невском проспекте в Санкт-Петербурге перевернулась фура с димедролом. - Ну и что дальше? - Дремлет притихший северный город... :)
17 Января, 201313 г В тур агентстве. - Мне бы какой ни будь эксклюзивный тур. - Есть пятидневный кругосветный круиз на самолёте с посадками и экскурсиями в крупнейших городах мира. - Самолет, ревущий двигатель, турбулентность меня укачивает. Что ни будь другое. - десятидневный кругосветный круиз на теплоходе с заходом в крупнейшие порта мира. - Это, шторма, качка меня укачивает. Что ни будь другое. - Железнодорожный экспресс по Евразии в течении двух недель. - Поезд, стук колес, болтанка меня укачивает. А еще что есть. -Пешая эротическая прогулка. - Вот-вот. Это как - Это. Да пошёл ты на х@й.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий