24 Января, 201313 г Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госудаpство»
24 Января, 201313 г В гареме: - Почему к нам не приходит наш господин? - У него новое увлечение. - А как ее зовут? - Интернет.
24 Января, 201313 г Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли: Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула! Дед: - *ля! Подсак забыли...
24 Января, 201313 г Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
24 Января, 201313 г Вчера сопровождала дочку (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо: - Сама понесу! - и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: - Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят! Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!
24 Января, 201313 г - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? - Твоя жена сексапильная? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено! - Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну, конечно, могу! - А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь? - Да, Люся, от ужаса... - Почему? - Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа... Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже... Отредактировано 24 Января, 201313 г от Кирилл Шахматов
24 Января, 201313 г Казахстан, 70-е... Соседка работает на крупнейшем в Союзе мясоконсервном комбинате. - Тёть Маша, у вас, наверное, тушёнки дома - ставить некуда? - Ага, сынок, дай бог ему здоровья, ежемесячно с Камчатки присылает. Жизненный я с Семипалатинска родом, так там мясокомбинат второй по величине в Союзе был, после Ленинградского. Семипалатинской колбасы, тушенки да и ваще всего остального сроду не видели. Отец Семипалатинскую тушенку попробовал во время службы в ГДР.
24 Января, 201313 г Мужик незнакомую телку приводит домой.Делает дела,та ему-ой, мне очень понравилось.А еще можешь?Тот-могу,но мне надо полчаса поспать.А пока я буду спать,ты держи мой член.Прошло полчаса,делает дела.Та ему снова,а еще можешь?Мужик-могу,но мне надо полчаса поспать,а ты держи его в руках.И так до утра....Та в полном восторге спрашивает.А почему ты всегда просишь полчаса поспать,а я его должна держать в руках???Мужик отвечает-мне завтра на работу,я должен выспаться.А почему должна держать-потому что я тебя не знаю,вдруг ты что-нибудь спи....ть захочешь....
24 Января, 201313 г ..... Жизненный я с Семипалатинска родом, так там мясокомбинат второй по величине в Союзе был, после Ленинградского. Семипалатинской колбасы, тушенки да и ваще всего остального сроду не видели. Отец Семипалатинскую тушенку попробовал во время службы в ГДР. Я несколько лет прожил в Рязани в начале 70х. Огромный мясокомбинат был в нескольких кварталах от моего дома. При благоприятном ветре вонь с комбината ощущалась очень явно, а вот за его продукцией приходилось ездить в Москву. В народе сочинилась загадка: "Хвост длинный, глаза злые и колбасой пахнет. Что это такое?" Ответ: Электричка "Москва - Рязань"
24 Января, 201313 г "Хвост длинный, глаза злые и колбасой пахнет. Что это такое?" Ответ: Электричка "Москва - Рязань" Она же Москва-Петушки (я в Петушках жила)
24 Января, 201313 г Жизненный я с Семипалатинска родом, так там мясокомбинат второй по величине в Союзе был, после Ленинградского. Семипалатинской колбасы, тушенки да и ваще всего остального сроду не видели. Отец Семипалатинскую тушенку попробовал во время службы в ГДР. Аналогичная ситуация. У нас в городке был свой мясокомбинат, а продукцию свою видели только по великим событиям, типа какие-нибудь выборы союзного или республиканского масштаба или что-то в этом роде. Колбасы и тушенка были отменного качества, ведь степное мясо по вкусу превосходит мясо, выращенное не в степных регионах, поэтому охотно верю, что семипалатинская тушенка была на высоте. Нашу каспийскую тушенку тоже знали далеко за пределами места ее производства. А сейчас на месте комбината жалкий пустырь…
24 Января, 201313 г Она же Москва-Петушки (я в Петушках жила) А я в Петушках работал ст. егерем Костерёвского заказника. Выходит, земляки?!
24 Января, 201313 г А я в Петушках работал ст. егерем Костерёвского заказника. Выходит, земляки?! Выходит Очень приятно.
25 Января, 201313 г -Ой какая славная белочка! - умилялся штирлец, протягивая руки к симпатичному зверьку. -Не местный - догадался скунс, и гнусно захихикал.
25 Января, 201313 г Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, я левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас, когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой, кошку трахать. Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот справка… Потерпевший: - А вы его про жезл, про жезл спросите!!! Подцепил как-то мужик девчонку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будет хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и остолбенел... - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
25 Января, 201313 г Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Снял номер с интернетом и решил жене сообщение отправить. Но адрес набрал не правильно, на одну буквочку ошибся. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая только похоронила мужа. Вдова решила проверить почту, и среди соболезнований, нашла письмо, озаглавленное так: "Моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы в комнату, а мать тихо на пол сползает. На мониторе сообщение: "Дорогая, знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет. Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду. П.С. Здесь жарко."
25 Января, 201313 г Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов! Подходит к нему сержaнт. - Документы - Нету, - Прaвa, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик! Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa! Кaпитaн-внедоумении: - А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и бездокументов?! - Тaк он щaс еще рaскaжет, что я нa крaсный проехaл!
27 Января, 201313 г Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить!
28 Января, 201313 г Семья завтракает. Мать гадает сканворд. Сын - Мама, отгадай "о чём постоянно думает женщина?" , слово из трёх букв. Мать - Ах ты пошляк! Даёт подзатыльник сыну. Сын - Зачто? Это же дом! Отец даёт подзатыльник маме: - О ДОМЕ НАДО ДУМАТЬ!!!!
28 Января, 201313 г Старый-древний анекдот (может кто не знает): Разговаривают два охотника:молодой (М) - не опытный и бывалый (Б) - заикается (с дефектом речи) М - А если на тебя медведь выйдет, то что делать надо? Б - Т-т-тут г-г-главное не-не-не бояться, па-а-альнуть с-с-с первого с-с-ствола по нему! М - А если с первого выстрела не убьешь? Б - Г-г-главное не-не-не бояться, па-а-альнуть с-с-со второго с-с-ствола по нему! М - А если опять не убьешь? Б - Т-т-ты не-не-не бойся, б-б-бери г-говно и з-замазывай г-глаза ему... М - Слышь, а говно то откуда взять?!?! Б - Я ж т-тебе г-говорю: т-т-тут г-гланое не-не бояться!!! Г-говно само появится! Простите за не культурное слово на букву "Г", но анекдот без него уже не тот))))
28 Января, 201313 г Штирлиц упал с девятого этажа и чудом зацепился за балкон пятого. Наутро чудо распухло и болело.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий