17 Января, 201313 г Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.
17 Января, 201313 г Гаишник останавливет машину, виляющую по всей дороге. Говорит водиле: "Вы пили?" Водитель заплетающимся языком:"Нет" Дыхните в трубочку. Дышит. По нолям. Гаишник думает не отпускать же. Чертит мелом линию, говорит, пройди. Водила подходит, нагибается, зажимает одну ноздрю и всасывает всю полоску
17 Января, 201313 г Посажирский самолёт падает. Из кабины выходит пилот с одетым парашутом. Открывает дверь, и говорит пассажирам:"Без паники, я за помощью!"
17 Января, 201313 г - Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
17 Января, 201313 г Согластно последнему разъяснению минкульта, слово "пиздануть" из матерных перенесено в разряд технических терминов, т.к. наиболее полно отражает применение по назначению большинства систем вооружений.
17 Января, 201313 г - Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев! - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой!
17 Января, 201313 г - Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала? - Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает! - Кроликов? Зачем? - Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!
17 Января, 201313 г Зашел в охотничий сегодня: вот это девайс! Только очереди кАмаринной нету к прилавку... не сезон видимо еще ЗЫ. наверное, от кАмаров всякую хрень типа людей отпугивать должен
17 Января, 201313 г Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. - Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
17 Января, 201313 г Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: - Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается! - Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает: - Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?! Муж, задумчиво: - То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...
17 Января, 201313 г Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
17 Января, 201313 г Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хотя бы доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!!!
17 Января, 201313 г Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
17 Января, 201313 г Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хотя бы доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!!! БРАВО
17 Января, 201313 г Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хотя бы доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!!! :D
17 Января, 201313 г Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"
17 Января, 201313 г перед едущей машиной переходит девушка дорогу, чуть ли не бросаясь под колеса, водитель с возмущением от такого кричит в окно " машина не е... бет, машина давит" ,на что получает ответ " да как вы е... бете лучше бы давили! ".
18 Января, 201313 г БРАВО Спасибо! Мне анекдот тоже понравился, свистнул его с одного из дружественных форумов. Я часто просматриваю эту ветку, но спасибками одариваю только те анекдоты, которых не слышал ранее... перед едущей машиной переходит девушка дорогу, чуть ли не бросаясь под колеса, водитель с возмущением от такого кричит в окно " машина не е... бет, машина давит" ,на что получает ответ " да как вы е... бете лучше бы давили! ". Лет двадцать назад я сам был очевидцем подобного диалога на дороге...
18 Января, 201313 г Летят в самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Жириновский выкидывает в окошко 1000 рублей и говорит:"Я сделал счастливым одного человека!" Путин выкидывает 10 сторублёвок, говорит:"Я сделал счастливыми 10 человек!" Медведев выкидывает 100 десятирублёвок:"Я сделал счастливыми 100 человек!" В салон заходит пилот и орет:" Я ЩАС ВЫКИНУ ТРЁХ ИДИОТОВ И СДЕЛАЮ СЧАСТЛИВЫМИ ВСЮ РОССИЮ!!!!"
18 Января, 201313 г Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
18 Января, 201313 г Сидят в окружении Василий Иваныч, Петька и Анька. Жрать нечего. Петька говорит: -Василий Иваныч, давай Аньку съедим? -Нельзя! Через 3 дня снова: -Василий Иваныч, ну давай Аньку съедим? -Нельзя Петька! Неделя прошла, пошёл Василий Иваныч на разведку. Возвращается, а Петька ему: -Василий Иваныч, что вам в Аньке больше всего нравится? -Глаза....... -Ууу. А я вам ляжку оставил!
18 Января, 201313 г Сын вчера выдал. "Давай ружье чистить, давай ружье чистить..." В общем достал (ружье), померить надо было кое что. Пока со стволами возился, он приклад и так и эдак примеряет. Вертел, вертел...хрясь, грохнул на пол. Сделал замечание. Опять вертит, вертит... хрясь, на пол. Не дожидаясь внушения, серьезно так, глядя в глаза - "Ружья!" - разводя руками - "Они такие..." )) (два и девять)
18 Января, 201313 г Послал медведь двух зайцев за сигаретами. Зайцы взяли да и пропили. Что делать? Один говорит другому6 -Приходим к медведю, он спрашивает про сигареты, ты делаешь страшно выпученые глаза, остальное я сам скажу. На том и порешили. Подходят к мишке. Он спрашивает: -Где сигареты? Второй заяц зеньки выпучил, а первый ему: -ЧЁ глаза выпучил!!!!?? Потерял чтоли!!??
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий