Анекдоты и изречизмы

[wyat-80]

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того,что нахер такая жизнь.

[Малыш]

- Пап, а пап, а как я появился?

- Понимаешь, сынок, я напрягся, мама расслабилась и через 9 месяцев появился ты. Понял?

-Да, папа понял.

-Что ты понял?

- В этом мире расслабляться нельзя, вы....бут.

- Мам, пап, а что такое минет?

-Во, ты мать давай объясняй парню и я послушаю.

- Сынок, минет это когда ты берёшь пипиську любимого в рот.

С этими словами супруга получает удар в челюсть от мужа.

- За, что?

- Не берет, а даёт. Он мальчик!!!

[Михалыч31]

Малыш ржунемогу

[Малыш]

Малыш ржунемогу

Михалыч, только не расслабляйся.

[Леха 33]

Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:

- Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.

Женщина - пассажирка уточняет:

- Да, да, ну видите, там, где кошка.

Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних?

***

Японский турист, прилетев в Москву, берет такси и едет смотреть Останкинскую башню. По дороге их обгоняет мотоцикл. Японец трогает таксиста за плечо и радостно говорит:

- Мотто "Кавасаки"- очень быстро... Made in Japan! Через некоторое время таксиста обгоняет иномарка. Японец: - Авто "Тайота"- очень быстро... Made in Japan! И так всю дорогу. Наконец, они подъезжают к Останкинской башне, и таксист говорит :

- Пожалуйста, с Вас 500 долларов.

Японец: - Ой! Почему так дорого?

Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро... Made in Japan!

***

Выходит пьяный из ресторана:

- Швейцар! Такси к подъезду!

- Я не швейцар, я - адмирал!

- Ну, тогда крейсер к трапу!

[Validator]

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

[moris]

Украина. Деревня.

Мать сыну - надоел шлындать, а ну давай иди к соседке свататься. Сын ушел, приходит и матери:

- маму, мне Оксанка гарбуза подарила

Мать - ах она такая, а ну пошли со мной...

Приходят к соседям. Мать, соседушка анука выйди, это чего твоя Оксанка моему гарбуза подарила?

Соседка, разводя руками, ну типа дело то молодое!!?

Мать сыну, а ну сымай штаны!

Сын - ну маму!!??

Мать - сымай, кому говорю!!

Сын снимает штаны, соседка - ООООГГООГООО!!!!

Мать - вот и я говорю ОГОГО, а твоя Окасанка, балована девка!!!

[Крут]

Вызывают родителей Вовочки в школу .

МарьИванна : Ваш сын громко сказал в классе слово из трёх букв ...

Мама Вовочке херак подзатыльник .

МарьИванна : Это слово - ДОМ .

Отец Вовочки херак подзатыльник Маме Вовочки .

"О доме надо думать , о доме !"

[Малыш]

Первоё сентября, первый класс. Молодая учительница знакомится с учениками.

Здравствуйте, дети меня зовут Светлана Александровна Горизонт. Теперь вы по очереди называйте имя и фамилию.

- Маша Иванова

-Костя Сопрыкин

- Ира Аэроплан

- Вовочка

- Вова, а фамилия как?

- Я стесняюсь

- Нельзя стеснятся своей фамилии. Подскажи мне что она обозначает и я её угадаю.

- Да Вы это каждый день в рот берёте.

- Хуйкин

- НЕТ! Ложкин.

[shtainer105]

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик

Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.

Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.

Наташа:

- Поручик.. Назовите меня как-то ласково. Ржевский:

- Наташа. Вы - Курочка! Наташа:

- Поручик, но почему "Курочка"??? Ржевский:

- Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно:

- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!! Ржевский:

- Почему "Кукушечка"? Наташа:

- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!

[moris]

Богатырь идёт змея горыныча бить!

Орёт во всю Ивановскую, идет идет смотрит гора, подходя к пещере:

- змей, гад, выходи, биться будем!!!

Змей, поворачивая одну из голов, Биться, так биться - чё в жопу то орать!!!!

[moris]

В городе "Н" аншлаг, приехал цирк с программой - говорящая корова!

Все билеты проданы, начало представления, на арене корова, её провязывают к канату, поднимают под купол цирка и .... Канат естественно обрубают! Корова кувыркаясь летит вниз и падает на мягкую постилку. Тишина!

Корова еле вставая во всё горло: - "Ну когда ж я б...ть СДОХНУ то??!!

[Малыш]

Поехал Алеша Попович на битву с Горыначём. Подъезжает к пещере в которой Горыныч обитал. И давай того на битву звать.

- Выходи, ..уй зеленый на смертельный бой!

Тишина

- Выходи, ..уй зеленый на смертельный бой!

И опять тишина. Целый день Алеша звал Горыныча на бой так ни с чем и уехал.

А как уехал Алёша Попович вылез змей Горыныч из пещеры и молвит

- Ну и что ...уй зелёный, зато жив остался.

[Кирилл Шахматов]

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудас*ка и Х*лимяу))

[Кирилл Шахматов]

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

[Кирилл Шахматов]

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

[Кирилл Шахматов]

Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар… из 2-х яиц такое чудо состряпал?!

[Ross]

Ушел в запой фермер. Через месяц собирается вся его голодная скотина на сход и решают единогласно, ночью валить в лес, пока с голодухи не подохли. Ночью в назначенное время собрались, пересчитались... Шарика НЕТ! Смотрят, а он в будке спит.. Будят его:

- ты же с нами хотел валить, чего спишь?

А он им:

- Неа, не пойду, у меня "открылись новые перспективы"!

- Какие это?

- Я сегодня услышал, как хозяйка сказала фермеру: если дела на ферме так хе..во пойдут и дальше, то мы скоро все будем сосать у Шарика!!

[Ross]

Утро, туман, тишина. Сидит рыбак на берегу в камышах, удит. Вдруг в тумане отдаленно так:

- пошел на х..й!

и опять тишина, ну наверное послышалось.. через минуту опять, уже ближе:

- пошел на х..й!

и опять тишина, рыбак насторожился, слышит кто то по воде шлепает вдоль берега, пригляделся.. рыбак на резиновой лодке ложками гребет! Ну он ему:

- мужик ты бы еще вилки взял!

- ПОШЕЛ НА Х..Й!!!

[камчадал]

Цирк. На арене факир- фокусник. Приносят столик. Факир накрывает столик платком, несколько пасов руками. Под платком что-то вырастает в об/еме. Он сдергивает платок. На столике появился стеклянный куб. Зрители в восторге аплодируют. Только на переднем ряду сидит подвыпивший мужик и говорит на весь зал :-"хенря все это, а не фокус".

Факир не обращает внимание, продолжает действовать: накрыл платком куб, помахал руками, сдернул покрывало. В кубе появилась вода.

Зал аплодирует еще интенсивнее. Но мужик, на первом ряду опять:-"Херня, а не фокус".

Факир начал немного нервничать, но продолжает: накрыл платком аквариум, несколько пасов, сдергивает ... появилась живая щука!"

Зрители нетсствувуюют. Факир довольно поднимает вверх руки,раскланивается залу. Но среди всеобщего ликования раздается голос подвыпившего мужика : -" Да, херня,все это, а не фокус!".

Разьяренный факир подскакивает к мужику, спрашивает, где он мог видеть еще лучший фокус? " Да в ментовке, в любом отделении...

Из мухи слона сделают!"

Цирковые решили проверить. Приходят в милицию. Спрашивают у дежурного: могут ли они из мухи слона сделать. Дежурный, не переставая писать,что-то в толстой амбарной книге, не отрываясь, говорит,что могут, была бы муха. Цирковые поймали муху в спичечный коробок и передали дежурному. Тот сказал им что -бы пришли завтра.

На следующий день приходят в отделение. Дежурный повел их в камеру. Как только открылись засовы и распахнулась дверь, муха метнулась в дальний угол, закрылась лапками и завизжала человечьим голосом : -" Да,слон, я, слон, только не бейте"

Анекдот старых советских времен.

[Малыш]

Проснулся Шостокович, протёр Глазунова, расправил Мокроусова, почесал Бородина. Выпил Чайковского, надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышёл во Дворжик, подержался за Хренникова. Сел на Глинку возле Мусоргского, началось Пучини, вдруг Бах выскочило Гуно, сорвал Лист, вытер Шопен.

[Колобок]

Малыш, умора! За что так наших классиков?))))

Есть очипятки:

Шостакович, Шуберт, Хренников, Мусоргский

Ну если, конечно, память девичья не подводит))))

А вот кто такой Гоно не поняла.

[Малыш]

Малыш, умора! За что так наших классиков?))))

Есть очипятки:

Шостакович, Шуберт, Хренников, Мусоргский

Ну если, конечно, память девичья не подводит))))

Спасибо, мы люди мало образованы иногда и слово ПАПА через "О" пишим.

Людмила, девичья память это когда вечером не помнишь с кем с утра проснулась.

[Колобок]

А про отца Онуфрия кто писал.

Некто по имени "НиЯ"

ЗЫ Я тоже полунеграмотная.)))

Как оказалось, Пуччини пишется с двумя ч, а Гоно по всей вероятности это Гуно)))

[shtainer105]

Ну прям Покровский

– Легкоступов, ты знаешь, какая у тебя фамилия? "Легкоступов", то есть "легкий", можно сказать, "воздушный", ты чего написал? "Тельняшка" через букву "и", "шинель" через букву "е", а "ботинки" вообще!.. Ты чего, Легкоступов? Ты слушай меня, Легкоступов! В русском языке есть слова… Их там много. Когда их составляешь вместе, получаются предложения, где есть сказуемое, подлежащее и прочая светотень. И все это – великий русский язык, Легкоступов, ты меня понял?

– Так точно, товарищ командир!

– Так вот, у нас великий русский язык! В нем переставь местоимение, сказуемое и подлежащее, и появится интонация! "Наша Маша горько плачет". Или: "плачет наша Маша горько". Ты понимаешь? Это ж поэзия! Это ж… былины, мамкина норка! А есть вообще предложения в одно слово: "моросит", "вечереет", "смеркается"… Ты чувствуешь?

– Так точно, товарищ командир!

– Ни хрена ты не чувствуешь! Когда я читаю, что ты написал, я чешусь в самых нескромных местах! Тут же член можно сломать, пока до конца абзаца доберешься! Кто тебя учил?

– В школе.

– Покажи мне их... и я разорву его, как Тузик грелку.

– Я же говорю, в школе...

– А я что, за границей, что ли, учился, Легкоступов?

– Если бы мне в школе так... доходчиво!..