Анекдоты и изречизмы

[Северянка]

В жене - мудрость!

В пиве - сила!

В воде - микробы!!!

А еще в воде рыбки размножаются (мягко говоря).

[mih64]

А еще в воде рыбки размножаются (мягко говоря).

Но если в воду добавить "Уржумки" то будет несколько другой эффект. Наверное...

[Северянка]

Значит так.. дело было в первую брачную ночь....

Сидят молодожены в спальне....

И новоиспеченый муж говорит своей новоиспеченой жене:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую пятницу мы с друзьями ходим в баню. Дождь, снег, что бы ни случилось МЫ ИДЕМ В БАНЮ! Поняла?

- Поняла,- отвечает жена

- 2. Каждую субботу мы с друзьями ездим на рыбалку. И не важно, потоп, землятресение, мы едем на РЫБАЛКУ,

- Поняла?

- Поняла,- отвечает жена.

- И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня охота. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня ОХОТА. Поняла?

- Поняла, отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. И не важно есть муж дома, нет мужа дома - у меня -СЕКС. )))

Мой муж был в восторге от анекдота. Он сказал мне на это: "Будешь со-мной ездить" )

[KENTAVR]

Приятно иметь дело с Буддистами!

Что не предложишь со всем соглашаются:

-Буду, буду,буду!!!

[Николай Ш]

Значит так.. дело было в первую брачную ночь....

Сидят молодожены в спальне....

И новоиспеченый муж говорит своей новоиспеченой жене:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую пятницу мы с друзьями ходим в баню. Дождь, снег, что бы ни случилось МЫ ИДЕМ В БАНЮ! Поняла?

- Поняла,- отвечает жена

- 2. Каждую субботу мы с друзьями ездим на рыбалку. И не важно, потоп, землятресение, мы едем на РЫБАЛКУ,

- Поняла?

- Поняла,- отвечает жена.

- И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня охота. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня ОХОТА. Поняла?

- Поняла, отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. И не важно есть муж дома, нет мужа дома - у меня -СЕКС. )))

Мой муж был в восторге от анекдота. Он сказал мне на это: "Будешь со-мной ездить" )

Что то знакоменькое.

[Северянка]

Но если в воду добавить "Уржумки" то будет несколько другой эффект. Наверное...

Это уже совсем другая история...))

[Северянка]

Что то знакоменькое.

Что Николай Ш, история твоей жизни?

[ЛИСА]

Думаю все знают грппу "Дюна" так вот анекдот.

Приходит мужик в магазин где торгуют музыкальными дисками.

- Здравствуйте. У вас ЗАПИЗДЮНЫ есть?

Продавец смотрит с недоумением.

- Знаете у нас точно нет, поднимитесь на второй этаж там пакимонами торуют, может и ЗПИЗДЮНЫ есть.

[ЛИСА]

и еще страшилка

Мелодично скрипят тормоза,

Голова отлетела красиво,

Удивленно моргают глаза,

Ни х...... себе сбегал за ПИВОМ...........

[KENTAVR]

У вас сухая кожа и морщины?!

Вы - ПЯТКИ!!!

-Мы с папой играли в снежки!

Так замечательно,до сих пор комок в горле.

[образец 626]

У вас сухая кожа и морщины?!

Вы - ПЯТКИ!!!

-Мы с папой играли в снежки!

Так замечательно,до сих пор комок в горле.

про пятки плакала

[КАЮР]

Думаю все знают грппу "Дюна" так вот анекдот.

Приходит мужик в магазин где торгуют музыкальными дисками.

- Здравствуйте. У вас ЗАПИЗДЮНЫ есть?

Продавец смотрит с недоумением.

- Знаете у нас точно нет, поднимитесь на второй этаж там пакимонами торуют, может и ЗПИЗДЮНЫ есть.

Ирин, тоже в этом стиле -запись дубля - быстро, в приличном обществе, произносить не рекомендуется

[ЛИСА]

Ирин, тоже в этом стиле -запись дубля - быстро, в приличном обществе, произносить не рекомендуется

Блин я валяюсь

[КАЮР]

Блин я валяюсь

Как-то услышал в передаче " Хорошие шутки" с Шацем и Лазаревой, с тех пор и запомнил

[Крут]

Звонок на радио :

-Поставте для моей девушки песню .

- Хорошо . Как зовут Вашу девушку ?

- ГОЛОВАЧЛЕНА .

- Как как ?

- Лена Головач ...

[Александр Л]

Пошловато конечно, но улыбнуло

Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусики и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй:

- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусиков.

- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ж@пы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти.

13-я Пожарная Дружина."

[КАЮР]

Ох-х-х-х, расскажу я как нибудь Вам Ребя, только при встрече, один анегдотец и историю с ним связанную, будете валятся. Методом пальпации оно будет не интересно....

[KENTAVR]

Ох-х-х-х, расскажу я как нибудь Вам Ребя, только при встрече, один анегдотец и историю с ним связанную, будете валятся. Методом пальпации оно будет не интересно....

А ты на диктофон запиши и выложи здесь как звуковой.

[КАЮР]

А ты на диктофон запиши и выложи здесь как звуковой.

Не-е-е-е, не прокатит, общий настрой должен быть, чуть хмелька, что называется единение душ, так чтоб у костра или за столом. Вот тогда -ДА...

[KENTAVR]

Поехали во Владимирскую, посидим у костра, после охоты,расскажешь!

[Улль]

[Hanter 137]

Ох про гайцев услыхал сегодня так хохотался...

Устраивается парень в ГИБДД. Ну все прошел, на собеседование к шефу.

Нач. говрит - хочешь работать, либо в ж""у дай всему начальству, либо мы тебе глаз выколим, либо ты не работаешь...

Подумал парень и решил потерпеть. Отимело его все начальство и все офицеры, вручили жезл и свистульку и на дорогу...

Молодой гаец в первый же день остоновил своего кузена и штрафанул его на круглую сумму денег.

На что тот говорит - вот только ты в гаи устроился педер...том стал!

Гаец отвечает - брат, а где же ты видел одноглазых гаишников???

[Vilkov]

Идет мужик по парку и видит сидит рыбак, ловит. От нечего дела присел рядом и смотрит. Час смотрит, два смотрит. Рыбаку это надоело он и предлагает мужику самому половить и даже удочку дает. "Нет" - отвечает мужик, "у меня терпения не хватит..."

[$VK]

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:

- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!

Второй:

- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!

Третий:

- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет. Лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.

И когда совместными усилиями 200-килограммовая туша была вытащена на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, черт, ведь я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему:

- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись.

Ну и в предверии открытия (может и старый но в тему ) -

Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель:

- Приближается время осенней охоты. Сколько будет брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли ружья, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один охотник:

- Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить

[Slavau004rm@rambler.ru]

Может кто и писал такой не знаю. Сын собирается на охоту. Отец инвалид без ноги просится взять с собой. Короче взял отца на плечи и понес, шли через лес увидели медведя и ломится от него медведь за нимию Отец кричит сыну брось меня в двоум не уйдем. Да как я тебя отец брошу. Медведь почти догоняет отец говорит брось. Ну сын бросает и бежит домой. Прибежал и говорит матери нет отца больше его медведь сел. Мать отвечает все твы запи....сь. Отец полчаса назад прибежал кричал что сына нет его медведь сожрал.