6 Марта, 200917 г Охотник стоит в камыше, утка налетела и он её подранил, побежал за подранком а она от него. Охотник по ней среляет, патронов десять выпулил, зае...ся, уже далеко ушёл. Тут утка к камышу подплывает чтобы затариться, а из камыша другой охотник выходит, взял её и о приклад башкой. Тут охотник говорит: "Мужик, это мой подранок, я зае...ся уже за ним гоняться". А тот : "ни гуя, я её поймал и добил". Долго спорили, чуть не подрались, и тут второй говорит:"Давай кто кому сильнее по яйцам сапогом уе..т, того и утка." Тот:"Давай ты мне первый". Этот ну на лови, как уе..л его, что тот пол часа в луже брыкался чуть не сдох. Отошёл и говорит: "теперь моя очередь". Тот:"Да пошёл ты на..й, на забери свою утку". скатился под стол, сильный анегдот!!!
6 Марта, 200917 г 8:15 утра. Штирлиц ехал на работу на своём Мерседесе. На обочине стоял Борман. -не подвезёт. подумал Борман. -не подвезу. подумал Щтирлиц. 8:30 утра. Штирлиц ехал на работу на своём Мерседесе. На обочине стоял Борман. -не подвезёт. подумал Борман. -не подвезу. подумал Щтирлиц. 8:45 утра. Штирлиц ехал на работу на своём Мерседесе. На обочине стоял Борман. -не подвезёт. подумал Борман. -не подвезу. подумал Щтирлиц. 9:00 утра. Штирлиц ехал на работу на своём Мерседесе. На обочине стоял Борман. -издевается. подумал Борман. -кольцевая. догадался Щтирлиц.
15 Марта, 200917 г Два охотника наткнулись на свежие следы барса. -Иди посмотри,куда он пошёл. -А ты? -А я пойду в противоположную сторону,посмотрю,откуда он вышел. Разговаривают два охотника: -Представляешь,вчера я набрёл на парочку прекрасных фазанов,у меня сердце затрепетало,когда я их увидел! -И ты их добыл? -Нет,нескольких рублей не хватило. Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: -Знаете,докор,что я сегодня подстрелил? -Да,знаю.я его уже перевязал.
15 Марта, 200917 г >> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б... >> Режиссёр: >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! >> Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!! >> Дети: >> - я слива лиловая, спелая, садовая! >> - а я абрикос, на юге рос! >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! >> вбегает девочка: >> - фруктов нету ни х#я, пейте сок "моя семья" >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" >> Девочка вбегает снова: >> - а я фея без х#я, пейте сок "моя семья" >> Режиссёр:- девочка, не без х#я, а просто - фейхуя! >> Вбегает ещё раз: >> - а я просто без х#я, пейте сок "моя семья" __________________ Ржали от всей души! Спасибо!
19 Марта, 200917 г Про форумы в целом (к нам тоже относится) С форума: Отправлено: Чт, 13 Декабрь 2007, 9:36 Витус: Пожалуйста подскажите как играть песню ххх Отправлено: Сб, 28 Февраль 2009, 9:51 Витус: Все спасибо, уже сам подобрал
19 Марта, 200917 г Про форумы в целом (к нам тоже относится)С форума: Отправлено: Чт, 13 Декабрь 2007, 9:36 Витус: Пожалуйста подскажите как играть песню ххх Отправлено: Сб, 28 Февраль 2009, 9:51 Витус: Все спасибо, уже сам подобрал У нас редко так сообщения остаются без ответа...
20 Марта, 200917 г Отец сыну читает стихотворение: -Вороне Бог послал кусочек сыру... -Папа, а Бог есть? -Сынок,а сыр есть? Это же басня. Приходит муж после выпивки,а жена ему говорит: -выбирай-или я, или - водка? Муж почесал затылок: -И много водки? Разговаривают два друга: -Мне классный сон приснился.Будто бы я езжу на "Мерседесе" туда-сюда,туда-сюда... -А мне приснился сон лучше твоего.Будто бы ко мне пришли Мэрилин Монро и Софи Лорен. -Что же ты меня не позвал? -Да я посмотрел,а ты на "Мерседесе" туда-сюда,туда-сюда... Стоит чукча.Идёт другой чукча. -Стой, кто идёт? -Свои. -Скажи пароль. -Пароль. -Проходи. Штирлиц шёл по коридору.Навстречу бежал Мюллер. -Пронесло,-подумал Штирлиц. -Тебя бы так пронесло,-подумал Мюллер.
24 Марта, 200917 г Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
26 Марта, 200917 г Идут два мужика,один лысый второй курчавый. Над ними пролетает ворона и лысому на голову на делала. Лысый говорит курчавому: -У тебя бумажка есть? -Зачем? -Вытереть. -Что вытереть,жопа то улетела!!!
26 Марта, 200917 г Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: - Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин: - Когда я медленно вращаю, он уголь тырит!
26 Марта, 200917 г Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин: - Когда я медленно вращаю, он уголь тырит! Душевно!
26 Марта, 200917 г Компания рыбаков ловят рыбку, тихо, хорошо, накрыли поляну разложили еду, выпивку... Вдруг из лесополосы выбегают несколько грибников, а за ними гонится медведь, пробежали все перевернули, водку разлили. Компания не выдерживает побежали за ними разбираться. Спустя некоторое время седят соберают остатки еды и выпивки, обсуждают: - грибники эти вообще слабаки за минуту их всех перебили. Тут один из них говорит: - не мужики, тот в шубе не плохо дрался!
2 Апреля, 200917 г заблудился мужик в лесу. ходит и орёт аууу вылезает из кустов медведь и спрашивает чего орёшь мужик отвечает да вот заблудился может кто услышит а медведь говорит ну я услышал полегчало
14 Апреля, 200917 г -Представляешь,вчера,отправляясь на охоту,я забыл взять с собой ружье. -Это неприятно.И когда ты об этом вспомнил? -К сожалению,толькл тогда,когда принес жене зайца.
17 Апреля, 200917 г Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: -Так...Остров,на котором родился Наполеон? Обращается к пациенту: -Слышь,придурок,ты где родился? Приходит мужик к врачу.Врач обследовал его и говорит: -У-у-у,батенька,будем правое лёгкое удалять! Мужик испуганно: -вы что,доктор,у меня легкие всю жизнь в порядке были! Доктор отвечает: -Да лёгкие-то и сейчас в порядке,но вот печень уже не помещается!
18 Апреля, 200917 г Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хотя бы доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и порева - никаких интересов!
23 Апреля, 200917 г В последнее время в связи с разными кризисами у многих возникли проблемы с наличностью. Но вот как это трактуют анекдоты. Мужик с женой с серьёзным стажем совместной жизни занимаются сексом. Мужик и говорит "ТЫ бы хоть постонала, что ли". Жена- "Ой денег нет, ой денег нет".
23 Апреля, 200917 г За ранее извеняюсь. Загадка. Чем отличается сбитый автомобилем милиционер от сбитой собаки? Ответ: перед собакой тормозной след есть.
23 Апреля, 200917 г Папа сынишку спать укладывает, читает сказку на ночь папа -...... и была у него в руках сабля сынок - че бля? папа - спи бля!!!!
23 Апреля, 200917 г За ранее извеняюсь. Загадка. Чем отличается сбитый автомобилем милиционер от сбитой собаки? Ответ: перед собакой тормозной след есть. А вот гайцы себя ментами не считают.Почему то.
23 Апреля, 200917 г Папа сынишку спать укладывает, читает сказку на ночь папа -...... и была у него в руках сабля сынок - че бля? папа - спи бля!!!! Муж с женой в постели. -Дорогая, сделай мне минет. - Чего у меня нет? -Спи бля, все у тебя есть, дура.
23 Апреля, 200917 г А вот гайцы себя ментами не считают.Почему то. " Мент гаишнику - не кент " дословно .
23 Апреля, 200917 г -Дедушка,а дедушка,:- как ты сбил свой первый самолет?(спрашивает внук) -: Ну как сбил, скорее не дозаправил
23 Апреля, 200917 г А вот гайцы себя ментами не считают.Почему то. Это отдельный подвид, еще не описаный биологами!!!!
24 Апреля, 200917 г Анекдоты про охотников Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается. - Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму. - Подожди, а говно-то откуда??? - Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет. Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит: (1)-Пошли на охоту (2)-Hу пошли. А ты стpелять умеешь? (1)-Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять умеешь? (2)-Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам! Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят - медведь идёт. (1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... Бабах Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону. (2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... Чпок Осечка! Залезли они вдвоём на деpевья и ждут что дальше будет. А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму котоpый без pужья. Дpугой кум(1) кpичит: -Кум я ему сейчас чен отстpелю! (2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ! В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать. 1-й день. Американец: - Я убил 12 страусов и 46 гибонов. Француз: - А я - говорит - 34 бегемота 4 льва и 9 жирафов! Русский: - 75 ноусеров. 2-й день. Американец: - 64 жирафа14 леопардов и 23 бегемота! Француз: - 37 львов 71 страус 49 гиен! Русский: - 154 ноусеров. 3-й день. - 76 бегемотов 45 львов 83 страусов!!! - 118 гибонов98 жирафов!!! Русский: - 329 ноусеров. - А что за ноусеры? - cпрашивают. - Ну идем в сарайчик посмотрите. Приходят значит и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают: - За что ты их мол убивал? - Подхожу спрашиваю: крокодил? - No sir.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий