7 Марта, 200818 г дело в суде,судья -вы попрежнему говорите что, не знаете подсудимого,да не знаю.А тогда почему он у вас в друзьях в "ОДНОКЛАССНИКАХ"=))
10 Марта, 200818 г Канун 8 марта, молодая девушка - корреспондент газеты, берёт интервью у мужчин, на тему как они будут поздравлять женщин и как они собираются провести этот день. Спрашивает очередного мужика – как Вы собираетесь провести этот чудесный день? - Если будет больше 10 градусов, поеду на охоту с ночёвкой. – А если меньше, продолжает опрос, слегка растерявшись.- То без ночёвки. Поймал охотинспектор браконьера и говорит: - Попал ты мужик, бобров то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это мой бобер, я его погулять привез. Выпускаю, потом свищу - он и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил бобра, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы бобер вернулся. - Какой бобер?
11 Марта, 200818 г Короче.. Пошол мужик на охоту видит утка и селезень не него летят он выцеливает селезня и стреляет, селезень падает в болото, ну ясное дело полез за селезнем.Пока лазил зацерпнул в болотники потом вдруг услышал выстрел подходит к берегу где оставил ружье видит заяц застрилился. А когда начал из болотника воду выплескивать от туда караси да щуки
16 Июля, 200817 г Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит: - Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил! - Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то! - Говорю тебе, восемь метров! - Да ну, братан, не гони! Урежь осетра. - Восемь, бля буду! - Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - бля, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожй на поляну - е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!!! ...Медведь - он ведь как дитя малое: обделается и ревет. - Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил... - А на кротов лучше с экскаватором... - А на сусликов - с косой... Я люблю соколиную охоту. (У меня сокол Митька.) Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь - он тебе что хочешь притащит - хоть колбасы, хоть сигарет!.. Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие... Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности... Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит: - Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею... - Какая ты смелая, на шею кабана кинулась! - Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!.. Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров. Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, - выпил, промахнулся. Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся. Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну. Взял ружье выстрелил и попугай упал. - Как вам это удалось?? - Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.
2 Августа, 200817 г Короче.. Пошол мужик на охоту видит утка и селезень не него летят он выцеливает селезня и стреляет, селезень падает в болото, ну ясное дело полез за селезнем.Пока лазил зацерпнул в болотники потом вдруг услышал выстрел подходит к берегу где оставил ружье видит заяц застрилился. А когда начал из болотника воду выплескивать от туда караси да щуки
2 Августа, 200817 г Два кума пошли на охоту. Вдруг на них напал медведь, один залез на дерево, медведь за ним. Тот с дерева кричит: "кум стреляй!", выстрел, ответ "я ему яйцо отстрелил!", медведь продолжает лезть. Крик с дерева: "кум в голову стреляй, он не целоваться лезет!!!"
4 Августа, 200817 г Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: - Сколько зайцев убил? - Ни одного, но зато я их здорово напугал.
12 Августа, 200817 г новый русский приезжает к деду в деревню в гости. дед говорит: -внучек, как хорошо что ты приехал. вот тебе ружьё, вот собака, сходи поохоться, я пока баньку затоплю. НР уходит, когда пришёл, дед спрашивает: - ну как, понравилось охотиться у нас? - ваще отлично, очень нравится. а на завтра ещё одна собака есть? ******************************************************** раз поехали на охоту толпой, там встретили знакомых туристов, встали на ночь вместе.выпили, тут один турист начал просить ружьё, кого-нибудь пострелять и показать, чё делать надо.ну дали ему ствол, патронов с мелочью и манок на рябчика. говорим- отойди по ручью, там сядь в кустах и свисти в пищик, да по сторонам смотри, рябчик откликнется и прилетит или подбежит по земле, тады стреляй. тот понял, уходит, через пару часов пришёл, ничё не взял. спрашивает- как так? всё же делал как сказали, а рябчиков нету.тот кто ему обьяснял, уже спал, другой охотник говорит- дай ка манок, посмотрю. берёт пищик на рябчика и говорит туристу- да над тобой пошутили, это же манок на медведя тебе дали, а ты с дробью в кустах сидел. надо было видеть лицо этого туриста, явно на охоту больше не пойдёт.
13 Августа, 200817 г Утро, на берегу реки, в палатке, просыпаются рыбаки с перепоя. Один выходит на берег и видит - сеть натянута по берегу через поле. Влетает в палатку, орёт на второго: - Ты где сеть ставил, идиот! Тот: (не открывая глаз) - Где ты грёб, там я и ставил!
13 Августа, 200817 г это ещё чё,БЕЛОЯР,у нас в охотничьих магазинах манки на медведя продаются, самое смешное- что их сразу раскупили. ну точно, с такими охотничками хана всем медведям
14 Августа, 200817 г Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль. - Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении. ***** Разговаривают два охотника: - Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел! - И ты их добыл? - Нет, нескольких рублей не хватило. ***** Два охотника наткнулись на свежие следы барса. - Иди посмотри, куда он пошел. - А ты? - А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел. ***** Разговаривают охотники: - Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков... - И что же? - Что? Ну, конечно, разорвали в клочья. ***** Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца. - Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. - А как же с зайцем? - О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня. ********************************** Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать.... Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ?!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся... ****************************** Кароче, один егерь выловил в лесу охотника, настрелявшего уток. - Так, так! - грит, - охотимся, значит!? Ну-ка, посмотрим! Берет одну утку засовывает ей палец в очко. Посмотрел, понюхал и выдает: - Ишь, ты! Эта утка прилетела из Башкирии. А у вас есть разрешение на охоту в Башкирии? Мужик молча протягивает ему Охотничий Билет Башкирского Общества Охотников и Рыболовов. Егерь берёт другую утку, делает с ней то же самое и грит: - Так-с! Эта из Эстонии Есть разрешение? Мужик дает ему Эстонский Охотничий Билет. То же самое получилось с уткой, которая "прилетела из Армении". - Мужик, ты ваще кто такой?, - спрашивает лесничий. Мужик спуская штаны: - Ну ты же, бля, у нас умный! Сам узнай.......
15 Августа, 200817 г Дед меткач, не иначе те манки подражают брачному зову медведицы! а "легавые" - от души! и потом тоже!!!!
19 Августа, 200817 г Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: - Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: - А ты говорил кукуруза не прет -----Oтморозил чукча на охоте жопу. Пересадили ему донорскую - от умершего еврея. Операция прошла неудачно - жопа чукчу отторгла.
29 Августа, 200817 г А как вам такой анекдот: Опытный охотник делится опытом с начинающим: - Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
30 Августа, 200817 г Собрались два приятеля охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не е&ать несет, он жрать хочет!!!
3 Сентября, 200817 г Анегдот не тематический, да и еще и пошлый! dengerhunter Отредактировано 3 Сентября, 200817 г от dengerhunter
19 Сентября, 200817 г Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом: - знаете доктор, кого я сегодня подстрелил? - Да , знаю, я его уже перевезал.
19 Сентября, 200817 г Утро. Тишина, пар от воды. Сидит рыбак ловит рыбу. Слышит крик пошел на х.... Смотрит никого Через некоторое время опять- пошел на х... Видит плывет мужик в лодке и гребет руками, а весла в воду спущены. Он ему-эй мужик, ты че гребешь руками, веслами легче же. Пошел на х....
21 Сентября, 200817 г В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий