Анекдоты и изречизмы

[Denis]

... Никаких следов не взяли гончие,

Кроме разве собственных своих...

Ну да ладно, поиски окончены, На лесной поляне вечер тих,

Ноют ноги, день воскресный выстрадав,

Валенки свинцово тяжелы,

Ружья, так ни разу и не выстрелив,

Мирно отправляются в чехлы.

***

Иван и Фёдор отправились охотиться на уток со своей собакой. После целого дня охоты, усталые и недовольные, без добычи, они отправились домой.

- Может, собаку надо было подбрасывать повыше?- грустно предложил Фёдор.

***

Один приятель рассказывает другому:

- Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались как положено,

всё необходимое взяли... А кабан не пришёл. Ну, мы с тоски и нажрались,

как свиньи... И тут пришёл кабан...

***

Не зная повадок зверя, не думай, что ты хитрее.

***

Василий Иванович с Петькой поехали в Африку на охоту. Увидели слона, испугались и залезли на пальму. Слон подошёл к пальме, обхватил её хоботом и начал трясти.

- Василий Иванович, - испуганно сказал Петька, - а может здесь его гнездо?

- Дурак ты, Петька, они ведь в норах живут.

***

Встречаются двое новых русских. Один:

- Вот взял себе путёвки на сафари!

- Ну и как расценки!

- Приемлемо. Охота с женой на льва—500 баксов, охота со львом на жену - всего сотня!

***

На привале один охотник говорит:

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед 100 лет назад, привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..» Ну а недавно он сдох.

- И всё?- спрашивают охотники.

- Нет. Понимаете в днище клетки действительно оказались пиастры.

***

И хотелось бы лося, да не удалося.

***

Борьба и охота похвальбу любят.

***

Один охотник - другому:

- А моя собака вчера из дому ушла.

- Куда?

- Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.

***

Охотник и за семь вёрст ходит кисель есть.

***

Зайца на барабан не выманишь.

***

Сегодня подстрелил двух гусей!

- Они были дикие?

- Они-то нет, но вот их хозяин...

***

Зайчиха увидела охотника и — к зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и будет нехорошие

слова говорить!

***

Шёл по лесу охотник. Вдруг ему навстречу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Всё кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: «Попал я или не попал?» Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: «Ну, мужик, ты попал!»

***

Один охотник спрашивает у другого:

- Ты слышал? Иванов вместо лося застрелил колхозную корову!

- Да-а; и в школе по зоологии он получал только двойки...

***

Идёт охотник по лесу и тащит на спине кабана. Внезапна из кустов появляется егерь...

- Та-ак, ещё один браконьер.

Охотник (возмущённо):

- С чего вы взяли, что я браконьер?!

Егерь (ехидно):

- А что это у тебя на спине?!

Охотник (отбрасывая ношу в сторону):

-Ой!! ЧТО ЭТО?!!

***

Адвокат рассказывает соседу:

- Сейчас я защищаю в суде браконьера.

- А-а, вот почему из вашей кухни доносятся такие вкусные запахи!

***

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а ещё через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц взмолился:

- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!

- Тем хуже для тебя дружок, - отвечает охотник, - я в своей прошлой жизни был зайцем.

***

Охотник рассказывает:

-... Приезжаю на озеро, гляжу — а там уток видимо-невидимо! Забираюсь в кусты, смотрю — плывут лыска и чирок. Я в лыску — бабах! Наповал. Только я к ней, а тут, откуда ни возьмись — заяц! Хватает лыску и полетел. Я из другого ствола — бабах! Снова попал!

- В лыску?

- В зайца! Тот лыску выпустил, и я её забрал.

- А заяц?

- А заяц дальше полетел. У меня уже патроны кончились.

***

Жена охотника поднимает скандал:

- Ты опять на охоту?! Знаешь, если бы ты хоть одно воскресенье провёл со мной, я бы, наверное, упала замертво!

- Ну, ну, ну,- возмущается муж,- нечего взятки сулить!

***

Жена спрашивает у мужа, собирающегося на охоту:

- А что ты будешь делать, если на тебя нападёт волк?

- Выстрелю в него из ружья,

- А если у тебя уже не будет патронов?

- Я ударю его ножом.

-А если нож будет в рюкзаке?

- Тогда я залезу на дерево.

- А если поблизости не окажется дерева?

- Слушай, - возмущается муж, - ты чья жена—моя или волка?!

***

Собрание в обществе охотников. Поднимается председатель:

- Итак, приближается сезон охоты. Давайте сразу решим главный вопрос — сколько брать водки? Слово предоставляется бухгалтеру.

Поднимается бухгалтер.

- Напоминаю, что в позапрошлом году мы взяли по одной бутылке на брата — и потеряли ружья. В прошлом году мы взяли по две бутылки на брата — и потеряли автобус.

Поднимается один из охотников:

- Наше предложение такое: возьмём в этом году по три бутылки, только, чур, ружья не брать и из автобуса не выходить!

***

Начинающий охотник:

- Инструктор знает всё! Продвинутый охотник:

- А инструктор-то знает не всё! Опытный охотник:

- Да что он знает, этот ваш инструктор! Мудрый охотник:

- А инструктора-то тогда надо было слушать!..

***

Лозунг борцов за охрану окружающей среды: «Убей бобра — спаси дерево!»

***

Чтобы добыть жирафа и не попортить его шкуры, можно начать бегать вокруг него кругами и корчить рожи. Жираф будет смотреть на вас, как на идиота, и на третьем-четвёртом круге свернёт себе шею.

***

Сын спрашивает у охотника:

- Папа, а почему ты так боишься зайцев?

- А с чего ты решил, что я их боюсь?!

- Но ведь когда ты идёшь на них охотиться, та берёшь с собой собаку и ружьё!

***

Охотник спрашивает у коллеги:

- Ты почему не выстрелил в этого зайца?

- Ты разве не видел, как он бежал?! Ну его к чёрту, наверное, бешеный!

***

Пошли трое приятелей охотиться зимой на медведя. Ужрались в хлам, потом нашли берлогу, стали около неё орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Один говорит:

- Давайте я внутрь залезу — посмотрю, есть медведь или нет. Берите меня за ноги; если увижу медведя — застрелю его, а вы меня потом обратно вытащите.

Так и сделали. Опустили мужика за ноги в берлогу, через некоторое время вытаскивают... Один другому говорит:

- Слушай, ты не помнишь, он у нас с головой был?

- Нет. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

***

Возвращается муж с охоты, жена спрашивает:

- Ну, как дела?

- Да вот, - рассказывает муж, - нашёл одну утку, прицелился, бабахнул по ней — только перья полетели!

-Здорово! И где же утка?

-Так я ж и говорю — перья полетели... И утка вместе, с ними...

***

Жили в таёжной избушке два геолога. Кончились у них продукты. Взял один геолог ружьё и пошёл на охоту. Только отошёл от избушки, навстречу — медведь. Охотник выстрелил — мимо! Медведь — за охотником! Охотник — в избушку! Медведь — по пятам! Только собрался охотник забежать в избушку и закрыть за собой дверь, как споткнулся и упал, а медведь мимо охотника влетел по инерции в избушку. Охотник вскочил, закрыл дверь поплотней и кричит в окошко: - Петя, ты с этого шкуру сними, а я пойду ещё кого-нибудь добуду!

***

Охотник возвращается с сафари, проходит таможенный контроль. На его плече сидит попугай. Таможенники требуют заплатить за провоз живой птицы огромную пошлину.

- Таковы правила, мсье: если бы вы везли чучело, мы бы с вас ничего не взяли. Но вы везёте живую птицу.

Охотник задумчиво смотрит на попугая. Тот хриплым голосом произносит:

- Хозяин, мне не до шуток, плати пошлину!

***

Бредёт старый охотник по лесу и видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой. Разбегается, прыгает... и приземляется в самую грязь. Вылезает весь мокрый, отряхивается и говорит:

- Эх, старость не радость, вот был бы я молодой.

Оглядывается — вокруг никого. И добавляет:

-Вообще-то, когда был молодым, я тоже хреново прыгал...

***

Сидят под елью два охотника и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у неё сыр выманить.

- Ворона, стакан есть?

- Нету.

Сыр выпал. Закусили. Ещё захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит.

- Ворона, стакан есть?

Ворона молчит.

- Третьей будешь?

- Буду.

Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало. Достали третью. Опять закуски нет. А ворона уже с пирогом сидит. Мужики спрашивают:

- Ворона, стакан есть?

Молчит.

- Третьей будешь?

Молчит. Тут один другому говорит:

- Да отстань ты от неё, она уже пьяная.

- А ты меня поил?! - заорала ворона.

***

Охотник рассказывает:

-...Сижу как-то в засаде, гляжу — ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады.

- Так вышли бы и убили!

- Выйти из засады!.. Не, мужик, ты не охотник!

***

На бракоразводном процессе:

- Почему вы решили развестись со своим мужем?

- Понимаете, он заядлый охотник, часто не ночует дома, к тому же для меня очень оскорбительно быть женой рогоносца!

***

Разговаривают два охотника:

- Классного ты тигра добыл. Сколько раз в него стрелял?

- Пятьдесят.

- Пятьдесят?!

- Ага, и все мимо. Он потом умер от смеха.

***

Охотник рассказывает:

- А я однажды убил одним выстрелом сразу трёх зайцев.

- Это как?

- В одного попал, второй помер от страха, а третий — от печали за товарищей!

***

На рынке мужчина покупает охотничью собаку. Внимательно её осматривает, затем спрашивает:

- А у неё есть генеалогическое дерево?

- Да на кой ей генеалогическое?

Она пользуется любым...

***

Охотник расхваливает свою собаку, ему никто не верит. К компании спорщиков присоединяется ещё один охотник. Внезапно собака делает на него стойку. Все изумлённо замолкают:

- Чего это она, а?!

Присоединившийся кивает головой:

- Действительно, отличная собака. Моя фамилия Куропаткин!

***

Жена упрекает мужа-охотника:

- Что это за зайца ты принёс — одни кости!

- Будь объективной и прими наконец в расчёт его уши!

***

- Ты почему три дня на работе не был?!

- Да на охоту ходил, меня кабан на дерево загнал... Вот там три дня и

сидел.

- И чем же ты там питался?

- Жена еду приносила...

***

Пошёл охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.

- Ох и жирная утка! Ох и борщ из неё получится! Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает:

- Да разве это утка? В ней еды-то... одни перья.

Судья:

- Почему Вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?

- А почему заяц ел капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи?

***

Охотника спрашивают:

- Ты что, на охоту собрался? Гроза начинается!

- Потому и иду. Может, мне повезёт, и молнией убьёт какого-нибудь зверя!

***

- Профессора пригласили на охоту. В машине выяснилось, что профессор очень близорук... Дабы не случилось непоправимое, организаторы охоты раздали всем участникам транспаранты с надписью: «Я — не лось!».

После того, как профессор разнёс в щепки первый транспарант, к нему подбежал один из организаторов:

- Профессор, ну что же вы делаете! Мы же специально написали: «Я — не лось!»?!

- Извините великодушно, - ответил профессор, - у меня запотели очки, и мне показалось, что на транспаранте написано: «Я — лось!».

***

- Видишь, Федя, мой сосед со мной даже не здоровается, а ведь он мне жизнью обязан.

-Да ну?

- Месяц назад на охоте я влепил целый заряд в его шапку. Сантиметров бы на пять ниже - ему был бы конец!

***

На ловца и зверь бежит.

***

Медведь в лесу - так и шкура в лесу.

***

Двое охотились в такой сильный туман, что в 20 метрах ничего

не видно.

Стреляет первый. Второй спрашивает:

- Ты кого подстрелил?

- Судя по перьям тетерева.

Стреляет второй. Первый спрашивает:

- А ты кого?

Судя по документам, Авоськина из Рязани.

***

-В прошлый сезон мне повезло — убил тридцать девять уток!

- Говорил бы уж сорок!

- Да неужели из-за какой-то одной утки я буду врать?!

***

Не клади волку палец в зубы.

***

Встречаются два охотника. Один спрашивает:

- Какие новости?

- Да вот научил свою борзую на коньках кататься.

-Постой, постой! Какая борзая? У неё же морда боксёра!

- Нет. Просто она тормозить еще, как следует, не научилась.

***

Белку бить — ножки отбить.

***

Собрался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала: возьми с собой. Ну, нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдём лося травить, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдём.

А сам пошёл пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на поляну и видит — валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьём за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму!

***

Один охотник другому:

- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.

- А что она делает, если ты попадаешь?

- Не знаю, она у меня только 3 года.

***

Муж возвращается с охоты.

- Готовься жена, теперь нам целый месяц не придётся покупать мясо!

- Милый, ты убил лося?

- Нет, пропил зарплату.

***

Мужик собирается на охоту. Вроде бы всё взял: стакан, бутылку, закуску. Только вышел из дома - жена кричит:

- Ружьё забыл!

- Ну не возвращаться же из-за этого - удачи не будет.

***

Встретились два приятеля.

- Завтра на охоту иду. Хочешь со мной?

- Хочу, но ведь я не умею...

- А что там уметь? Наливай да пей!

[Радко]

Не зная повадок зверя, не думай, что ты хитрее.

Василий Иванович с Петькой поехали в Африку на охоту. Увидели слона, испугались и залезли на пальму. Слон подошёл к пальме, обхватил её хоботом и начал трясти.

- Василий Иванович, - испуганно сказал Петька, - а может здесь его гнездо?

- Дурак ты, Петька, они ведь в норах живут.

Встречаются двое новых русских. Один:

- Вот взял себе путёвки на сафари!

- Ну и как расценки!

- Приемлемо. Охота с женой на льва—500 баксов, охота со львом на жену - всего сотня!

На привале один охотник говорит:

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед 100 лет назад, привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..» Ну а недавно он сдох.

- И всё?- спрашивают охотники.

- Нет. Понимаете в днище клетки действительно оказались пиастры.

[vest]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.

Сын в недоумении:

- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?

- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...

- Ну, бог с тобой...

"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.

Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.

У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!

Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.

Сын думает:

"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".

Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!

Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

- Всё, мать - нет у нас больше отца!

- Вас, охотников, хрен поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

[охотник-2]

Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:

-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:

«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».

Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.

Гаишник офигевает - мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.

Телка:

-Муж приехал. Мужик, дерни себя за член - превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз - превратишься снова в человека.

Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:

-Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!

[охотник-2]

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

[vest]

Кто до чего напивается...

Воин - ракетчик напивается до отделения головной части,

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги, до остекленения.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дым, в дымину.

Голубой и проктолог - в жопу.

Гробовщик - вусмерть.

Скотник - до поросячьего визга.

ОХОТНИК - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Ассенизатор - в говно.

Повар - в сосиску.

Шахматист - в пешку.

Бондарь - в бочку.

Лесник - в шишку.

Конюх - в уздечку.

Музыкант - в дудку.

Электронщик, электрик - в отключку.

Математик - в ноль.

Поп - в рясу, до положения риз.

Физкультурник - в лежку.

Девушки из мединститута - до потери пульса.

Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.

Химики - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.

Франт, щеголь - в лоск.

.........................................................................................

С уважением, Анатолий.

[vest]

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже гов.. нет.

[UAZAVRIK]

:post-1787-1182943215:

- у меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

- вы что охотник?

- нет! просто люблю прибрехнуть люблю.

два охотника наткнулись на свежие следы медведя.

- иди посмотри, куда он пошел.

- а ты?

- а я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

[UAZAVRIK]

на собрании охотников был задан вопрос представителю Общества охраны природы:

- что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается сьесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

[Анатолич]

на собрании охотников был задан вопрос представителю Общества охраны природы:

- что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается сьесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

Застрелиться от огорчения !

[UAZAVRIK]

Застрелиться от огорчения !

так ведь и охотников занесут в Красную книгу.

[Айвенго]

Два товарища собираються в поход (охотник и рыбак):

рыбак охотнику - ни пуха ни пера

охотник рыбаку - тебе тоже рыбу х.. хрен увидеть

[UAZAVRIK]

- и тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост!- говорит один охотник второму

- а почему не голову-то?- отвечает второй

- кто-то ему голову отсек до меня уже...

[павел]

на собрании охотников был задан вопрос представителю Общества охраны природы:

- что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается сьесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

посмотреть.... покурить....

в кино видел , монахи монастыря Шаолинь принесли наставнику гнездо с птенцами и гусеницу на ветке по законам буддизма убивать запрещено - наставник поломал репу и говорит - скормите гусеницу птенцам , чтобы хоть они выжили....

[UAZAVRIK]

посмотреть.... покурить....

в кино видел , монахи монастыря Шаолинь принесли наставнику гнездо с птенцами и гусеницу на ветке по законам буддизма убивать запрещено - наставник поломал репу и говорит - скормите гусеницу птенцам , чтобы хоть они выжили....

Шаолинь- это философия однако...

[Айвенго]

идут два охотника по лесу.вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез.медведь за вторым на дерево начал лезть.охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо,второй раз стреляет-в левое попадает.

другой охотник с дерева кричит:...лядь,в голову стреляй,по глазам вижу-не еба... лезет!

Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:

- Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я пойду на другую точку.

Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах! Мужики выбегают из избушки и видят картину:

Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.

- Это мой лось, это я его убила!!!

- Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

[GAN]

Учитель биологии на уроке:

- Дети, кто может назвать пять животных, обитающих в наших лесах?

Ученик тянет руку.

- Ну, отвечай.

- Два волка и три зайца

Еще один.

Объявление в корейской газете:"Найдена охотничья собака. Бывшего хозяина приглашаем на шашлык."

[Айвенго]

Советы охотникам

Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной… Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.

Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности — смело отправляйтесь в лес!

Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.

Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю.

Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.

Чтобы привлечь селезня, необходимо купить в секс-шопе резиновую утку. Из других игрушек полезно иметь с собой манок для уток, пинок для медведя и монокль для белки. Но гарантированно подманить любую дичь можно при помощи самой обыкновенной течки, которую, хочешь не хочешь, вам придётся как-то имитировать.

Волки жутко боятся красных флажков. Поэтому, придя на охоту, огородите себя по периметру красными флажками.

К зверю лучше подходить с подветренной стороны. Это же очень красиво! Вы, с ружьём наперевес, с развевающимися волосами, идёте навстречу лосиным ветрам!

Но упаси вас Бог выходить на охоту ночью, когда силы спиртного властвуют над всем храпящим!..

Глухари в период токования ничего не слышат. Вы можете хоть десять раз выстрелить в него в упор — он даже не вздрогнет!

Знайте, что опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.

Опытному охотнику многое о повадках и местонахождении зверя могут поведать «Записки охотника» И. С. Тургенева. А молодые охотники пусть отправляются изучать помёт.

Не факт, что зайцы будут бегать зигзагами именно там, где вы воткнули флажки для слалома.

Алкоголь позволяет охотнику петлять не хуже зайца. Это очень помогает в погоне от медведя.

Если в пылу охоты вы не заметили, как выпили всю водку — не стоит не отчаиваться!

А вот вам полезный совет на случай, если вы столкнулись с крупной дичью лицом к морде. Не стоит сразу же метить территорию, одежду и дичь. Совместив прорезь прицела с мушкой, задержите дыхание и плавно спускайте брюки…

Если вы убили в лесу зайчика или лисичку, не надо вешать на дерево возле места убийства венок или ставить памятник. Достаточно сделать зарубку на прикладе ружья.

Мясо дикого кабана очень пахучее. Порой оно пахнет конфискацией ружья и крупным штрафом.

Возвращаясь домой с охоты, вытрите кровь с рук, приклада, сапог и клыков…

[Айвенго]

Собрались три друга на охоту и решили, что один берет костровые принадлежности, второй – закуску, ну а третий – выпивку.

Приехав на место выясняется, что все есть кроме выпивки, т.к. забыл дома в холодильнике.

Что делать? Отправляют провинившегося в соседнюю деревню за водкой, а сами идут на охоту. Долго ли не было друга, неизвестно, но по-возвращении он застаёт картину, один другого трахает!

Он с воплями прерывает это ***…..о и интересуется что происходит.

- Да вот сбил утку, а она черт знает куда в самое болото рухнула. Он полез за ней и начал тонуть, я давай его спасать: вытянул на берег и давай его откачивать.

- Так надо было "искуственное дыхание" делать!

- Во-во с этого все и началось!!!

[Лисовин]

Да упаси Господи! Такое .....

[308Win]

Это точно!Анекдот нехороший.Даже можно сказать х...вый!

[Айвенго]

Друг спас друга, а вообще конечно не фига было ценный продукт забывать

Лисовин, твоя реплика меня еще больше анекдота рассмешила, сполз прямо под стол, молодца!!!

[Лисовин]

Лисовин, твоя реплика меня еще больше анекдота рассмешила, сполз прямо под стол, молодца!!!

Всегда пожалуста!

[павел]

Меня само начало анекдота довело до точки ..... один для костра , один закуску , а третий --выпивку ... , дааааа .. давайте вам поручим принадлежности для костра взять , а выпивку мы возмём -- посмотрим , как вы ночь перед охотой проведёте!!!

[Лисовин]

Охотник рассказывает в гостях:

— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.

— А если спрятаться? — спросил кто-то из гостей.

— Он тоже спрячется.