Анекдоты и изречизмы

[Aleksandr]

Расказчик из меня не ахти но все же попробую.

Лежит мужик на диване и мучается от зубной боли, вспоминает Всех и Все.

Вспоминает Бога и причитает.

Господи зачем Ты дал мне 32 зуба.....,лучше бы Ты дал мне 32 х.я,в своих молитвах просил мужик.

.....Ну чтоже Ты молчишь Господи проскулил мужик кривлясь от зубной боли. И вдруг голос Бога.

Да вот все думаю раб Божий куда корзину с яйцами тебе присобачить.

[Пахомыч]

Ловили мы с приятелем рыбу на одном из подмосковных озер. Погода была

средней паршивости: то солнце, то, вдруг, тучи и, соответственно, дождь

с порывами ветра. В один из таких дождевых зарядов мы вдруг увидели

несущегося к берегу на всех парах несчастного воробья, которого черт

занес на середину водоема. Боясь свалится в воду, так как ливень начался

нешуточный, он махал крыльями из последних сил и нам казалось, что уже

метров за пятьдесят до нас мы слышали его хриплое дыхание. До берега

бедолага не дотянул. Но на его счастье мой приятель не убрал свое

маховое удилище длиной 7 метров и стоял с ним, одетый в плащ и сапоги,

по щиколотку в воде. Вот это и спасло бедолагу. Он камнем рухнул на

удилище, так, что приятель чуть не выпустил его из рук. Крылья воробья

бессильно опустились вниз и, казалось, что из клюва торчит, свесившись

набок, язык, как у запыхавшейся собаки. Но самое интересное - это

взгляд, которым он смотрел на нас. Казалось, он говорил: "Мля, успел

блин, мужики, потерпите секунду, не пугайте, а то мне кердык, я щас, я

на секунду, тока отдышусь малька!" Ну как было не помочь! И мы помогли.

Честно терпели почти минуту. А потом не выдержали и заржали. Но мужик

уже, видать, пообсох и, нагло чирикнув, типа: "Ну просил же, б*я!",

свалил в ближайшие кусты.

[Александр Л]

Притча

Индейка говорила с быком.

- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил.

- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ.

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

[Гриша78]

- Дорогой, ты не помнишь, какого мама моя приезжает?

- "Какого числа" или "какого х%я"?

[Крут]

- Дорогой, ты не помнишь, какого мама моя приезжает?

- "Какого числа" или "какого х%я"?

[Крут]

Белая и пушистая - это седая и волосатая .

[IGOR']

Дача.Зять с тёщей копают огород.Тёша в каске.Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:

-Петрович, а что у тебя тёща в каске?

-А ты думаешь, я каждый раз буду к забору ходить лопату обстукивать?

******

Два дачника ведут беседу о погоде.

-Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли поднимится,-радуется один.

-Не пугай ты меня. У меня на этом кладбище похоронены две жены.

[IGOR']

-Вася! Как ты попал в больницу?

-Понимаешь, иду я по улице...Смотрю, здоровые мужики обнимаются, целуются.

Я спросил:"Это гей-парад?" оказалось, День ВДВ.

******

-Я вот женился, можно сказать удачно.Каждое утро кофе в постель жена подаёт!

И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

******

-Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сражу же начинаем с вопроса на 500рублей:

-почему ремешочек не пристегнут?

******

-Вчера с родителями своей девушки познакомился!

-Ну и как?

-Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!

[UAZAVRIK]

- У вас повышенное давление и учащенное сердцебиение,- говорит врач пациенту-охотнику.

- Да, доктор, это все последствия охоты...

- Охота, напротив, успокаивает.

- Согласен с вами, доктор. Но я охочусь в запрещенном месте.

[Николай Ш]

Анекдот с Северной Двины.

В Раю бог сообщил Адаму и Еве,что есть у него для первых людей два подарка.

Подарил он первый подарок Адаму(мужской орган).Адам в течение нескольких дней подарком описал весь эдемский сад.

Тогда решил бог подарить и второй подарок(мозг) тоже Адаму.

[Доктор Гаспар2]

Заходят в ванну,чтоб покупаться детишки мальчик и девочка,девочка посмотрела на себя потом на мальчика и хотела потрогать то чего у неё нет,только протянула руку,а мальчик:НЕ ТРОГАЙ ТЫ СВОЙ УЖЕ ОТЛОМАЛА...

[Nester]

Приходит мужик домой на полном автопилоте, как уснул не помнит. Утром, проснувшись, осторожно осматривается приоткрыв один глаз. Лежит в спальне - все нормально, но что-то не так! Приоткрыв второй глаз он окончательно убедился, что лежит в спальне, жены нет, а на тумбочке стоит запотевшая рюмочка водки и блюдечко с хрустящим соленым огурчиком. Такого никогда не было, за всю семейную жизнь! Он с вожделением похмеляется и окончательно прийдя в себя осторожно выходит из комнаты. В квартире сидит сынок, смотрит телевизор. Сынок, а что вчера случилось? - спрашивает мужик сына. Сын отвечает: Да ничего особенного, ты пьяный упал в коридоре и уснул, я с мамкой кое как дотащил тебя до кровати. И когда мама стала тебя раздевать, ты вдруг стал брыкаться и орать " Уйдите бл%ди, я женатый!!!".

[Ленин]

Будь проще и люди к тебе потянутся. В справедливости этих слов я

неоднократно убеждался, подчас в достаточно парадоксальных

обстоятельствах. Сложные жизненные ситуации иногда решались гораздо

проще, чем мог себе представить любой из действующих лиц. Недавняя

история в госэкспертизе - яркое тому подтверждение.

Службу Заказчика (департамент, отвечающий за согласования) в одной очень

солидной девелоперской компании возглавлял персонаж не искушенный в

тонкостях "игр разума". Призыв: "Будь проще" по отношению к нему звучал

бы как просьба быть менее зажатой к изрядно подвыпившей эстрадной звезде

из столицы на провинциальном концерте. И, как часто бывает у подобных

людей, недостаток аналитических способностей нашего героя искупался

совершенно неуемной энергией. Жажда деятельности этого "слона в посудной

лавке" иногда приносила неожиданные позитивные результаты.

В экспертизе же произошло вот что.

Рассмотрение проекта, как водится, застопорилось на одном из экспертов.

Каких-то конкретных замечаний он, впрочем, не делал, а со словами "у вас

тут все плохо", отказывался подписывать заключение. Пробовали решать по

разному: уговаривали, льстили, сулили. Привлекали лоббистов. Но толку не

было. Делать нечего - пошли к его начальству.

Руководитель отдела, женщина, известная всей архитектурной Москве

встретила делегацию с распростертыми объятиями:

- Да, я к вам со всей душой. Конечно же нельзя тормозить проекты. Время

сейчас кризисное - активные инвесторы наперечет. Но и меня поймите.

Эксперты у нас грамотные, я им доверяю. Если что-то кому-то из них не

нравится - я не вправе вмешиваться.

- Но нам-то что делать? - взмолился глава делегации, - сроки идут, тут

и до отрицательного заключения недалеко.

- А вы попробуйте найти адекватный подход к эксперту... Он тоже человек,

на госслужбе, у него двое детей, в конце концов. Подумайте! - уже

вполне прозрачно намекает она.

Ушли думать. Кто, конечно, мог думать. Но наш герой решил проще -

думать должен сам госслужащий, на то он и Эксперт. Неукротимая

энергия погнала техзаказчика сразу к нему.

- Послушай, подпиши наконец. Ну чего упираешься. У тебя же двое детей -

сам подумай!

Проект подписан был в тот же день.

[Ленин]

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,

что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок

готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с

языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце

кровью обливалось.

И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

[cabeson]

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -

Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он

ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[cabeson]

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!

- Причем тут охота?

- Ну... как бы весна... всем охота...

- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.

- А причём тут рыбалка?

- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".

[cabeson]

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как

правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с

целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебл# - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на

решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха

и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,

гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после

нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова

Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.

практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебл# - достаточно универсальный термин. В обычном смысле

-констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный

термин в зависимости от Вашего настроения может означать:

депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного

контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего

дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве

фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки

или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина

в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее

целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех

случаях. В

исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость

подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается

расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобл#!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный

счет?

Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.

Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших

принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл# - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет

уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на

излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор

согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется

употре@! #$ лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.

Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных

или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях

допускается использование отдельных элементов лексики из словаря

подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка

одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально

противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при

употреблении подчиненными:

Нубл# - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного

(употребляется редко, лучше не употре@! #$ вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.

(Примечание: целесообразно употре@! #$ также в сочетании с Netбабланах).

Авотх@й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

[cabeson]

встречаются 3 подруги:

одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена

ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать

одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых

через неделю опять встречаются

"невеста"

рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на

высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь

его жизни и мы занимались сексом всю ночь

любовница

рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула

плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5

часов без перерыва занимались сексом

жена рассказывает смущенно -

муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье,

сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен

[cabeson]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин

нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в

ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол

не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то

же: У меня такая жопа...

[cabeson]

RUSSIA ФОРЕВА!!!!!!!!!!!!!

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

[cabeson]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

[cabeson]

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!

[Агарыч]

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!

[Агарыч]

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.

Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

- Идем, твои мучения окончены...

[cabeson]

Старая добрая сказка про лес...в котором жил грузин, хохол, русский, поляк, француз, беларус и разные балтийские шпроты

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.