Анекдоты и изречизмы

[lkrolik]

Дождь, ветер, холодно, еду на машине. Вижу, на перекрестке гаишник стоит, останавливаюсь и спрашиваю его:

- Что вот так в дождь и в холод стоишь?

Гаишник:

- Стою.

- И в мороз зимой стоишь?

- Стою.

- И летом в самое пекло стоишь?

- Стою.

Я мечтательно:

- Вот бы х.. из такого материала....

Ну, во-первых, анекдот свежий, а во-вторых, - от бывшего гаишника (имел неосторожность быть таковым 25 лет назад)… :D

простите, а если в черно-белую полосочку раскрасить?

[Bobr]

Во дела, никогда не думал, что в Амурской области обезьяны и бегемоты живут!!! Интересную историю из жизни рассказали, уважаемый Bobr

:) ох и бяка ты, дружище Андрюша

если курить хорошо, то и в Чикаго белые медмеди стаями живут

[aholz]

:) ох и бяка ты, дружище Андрюша

если курить хорошо, то и в Чикаго белые медмеди стаями живут

Да у меня и щас под столом один сидит, а еще поганые чертики все время скачут с подоконника на занавеску Это наверное к дождю

[Bobr]

Да у меня и щас под столом один сидит, а еще поганые чертики все время скачут с подоконника на занавеску Это наверное к дождю

есть верная метода! Загибаешься под стол и спрашиваешь: дую спик инглишь? если отвечает - а як же!? - накормить салом и делай с ним че хошь!

[aholz]

есть верная метода! Загибаешься под стол и спрашиваешь: дую спик инглишь? если отвечает - а як же!? - накормить салом и делай с ним че хошь!

Да уже спрашивал. А он мне "Yes I do, а х*ли толку..."

[Bobr]

лет пицот так не ржал! от души, Андрюш! :)

[Виктоpыч]

Празники слишком затянулись.

[yurov73]

--Мне кажется , что кремль самая не приступная крепость --А мне , что преступная

[Ёся]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете!!! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает.

Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - этот черненький родился!!

[Боцманя]

Сидят мужики на рыбалке. Не отрываясь смотрят на поплавки, переговариваются между собой только шепотом.

И тут один из них громко так – «Твою же мать!!!»

Минут через пять – «Ну с###ка!»

Еще через некоторое время «Вот же б#@#дь»

Проходит еще сколько-то… «Ну вообще п#%#@ц!!!»

Мужики, естественно, интересуются – мол ты чего? Он объясняет.

- - Да давеча золотую рыбку поймал, она мне и говорит – любое желание исполню, только отпусти! Ну я и загадал, чтобы с женой одновременно кончать.

- - Так это же здорово!!!

- - Да чего уж тут хорошего?! Я пока тут с вами на рыбалке сижу – уже пять раз кончил!

[audentes]

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!

Только смотрите, осторожно!

Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

[audentes]

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.

В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.

Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.

Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.

На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.

- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка

[audentes]

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью

подсадного перфоратора.

\+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты

сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:

- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.

- Мальчик, спички детям не игрушка!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой

ружьё.

- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Заповедники - это такое место, где охотиться могут только большие

начальники.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы

вместе взятые.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели

в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они

её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она

опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:

- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

[audentes]

Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история…

Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться…

Естессно каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на

самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он

брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала

подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей…. В один прекрасный

день, взяла и засунула ему в чехол от ружья палку вместо ружья, а ружьё

спрятала...

Очередной раз муж возвращается с «охоты», во всём охотничьем одеянии, с

парой свежеподстрелянных уток и вообще с довольным видом… Жена

спрашивает: «как отохотился?», муж: «вот – пара селезней». Она ему: «а

чем стрелял-то? », он: «ружьём!». Покажи ружье-то… Мужик, бедный

открывает чехол, а там палка…. Что было потом утаивает история….

Занавес….

В одном охотугодии проходило обучение собак по работе с кабаном.

Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она

должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и

судьи.

С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то

время из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и

удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют).

Лаял, лаял пёс, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а

там... мать чесная, пёс кабанчика того, чпокает. Пришлось пса от

обучения отстранить. За аморальное поведение.

Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Бзик у неё такой

случился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог.

Проблема была одна - Федя не охотник. Ружьё у него имелось, но больше

служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и

то по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь,

зайчатины достать - заплати бабло и тебе скока хошь ушастого мяса

привезут. Но захотел он сам, лично, зайца добыть, перед женой

похвастаться.

Позвонил своему другу Петровичу, охотнику со стажем, объяснил, что ему

нужно. Говно вопрос - ответил Петрович, - патроны ты знаешь, с какой

стороны ствола вставлять, место, где зайцев - море, имеется. Так что

будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина, будет!

Следующим утром Петрович привёз Федю в лес. Я, говорит, здесь на полянке

посижу, а ты иди охоться. Как зайца увидишь - стреляй ему по ушам, тогда

и шкура целой будет, и из мяса дробь выкалупывать не надо. В шутку

сказал, но Федя не понял.

Не прошло и 5ти минут, как Федя в лес ушёл - выстрел. Но Фединых

радостных воплей не было слышно. Только кто-то стал ломиться в сторону

поляны, посреди которой Петрович на пеньке сидел. Треск кустов,

сухостоя. Не уж то, подумал Петрович, этот дурачок дробью в кабана или

лося стрельнул, а им дробь, как и слону, только в ярость приводит,

щемись от них куда подальше. Быстренько в ружье патроны с дробью на пули

поменял и за дерево спрятался.

Уф-ф. Это Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца,

трясётся весь, в лес оглядывается и кричит: ''Петрович, что ему от меня

надо-о-о!''. Выслушав немного успокоившегося Федю, Петрович выпал

от смеха в осадки, то есть в снег. А было всё так. Не обманул Петрович

насчёт моря зайцев, только Федя в лес зашёл - есть один, но выстрелить

не успел. Ещё немного прошёл - второй. Таки да, попал ему чётко по ушам,

как Петрович посоветовал. Заяц кубарем, фонтан снега. Только живой он,

естественно.

Вскочил и, то ли от шока, то ли ешо по какой причине, побежал не ОТ

Феди, а НА него. От такой психической атаки зайца (в Фединых мыслях -

уже трупа) нервы у Феди не выдержали и он обратился в бегство, напугав

ешо и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал.

Фиг знает, чем всё закончилось. Историю я не дослушал - сошёл на станции

и пошкандыбал в хорошем настроении на озеро рыбу ловить.

[audentes]

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,

супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...

Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -

типичный деревенский мужик.

Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?

Депутат: - На медведЯ!

Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой

дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со

стальным сердечником...

И уходит в лес.

Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит

ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще

будет...

[audentes]

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против

государственности.

- Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?

- Нет, не любит.

- Жаль...

Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон

не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое

приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все

отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор,

удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто

не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой

постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в

случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб

все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот

любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил

ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно,

фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме,

охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной

субстанцией.

[audentes]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

- Можно, сынок.

- А вот если охотника?

- Можно и даже нужно.

- А если рыбака?

- Нельзя, сынок.

- Но почему, папа?

- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками

становятся.

- Он на медведя с голыми руками ходил...

- Ух ты, такой крутой охотник?

- Да нет, просто дурак...

Один охотник спрашивает другого:

- Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..

- Точно! - отвечает второй, - в какую дичь ни попадешь - приносит. Не

попадешь - тоже приносит...

- Здорово! - говорит первый, - а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..

- Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?

- ?!!!!

- Ну тогда целься получше и стреляй точнее...

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.

Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.

Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.

И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"

Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке,

отец моего дружка.

Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села

Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой

висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит

- над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но

скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки.

Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю.

Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал,

вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под

руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед

ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за

плечами у него брезентовый плащ развевается...

[audentes]

Сказка

Как-то поздно вечерком

Три охотника гуртом

У костра расположились

И в захлеб друзьям хвалились.

1-ый охотник.

Вот был случай у меня:

Впряг любимого коня

И отправился в лесок,

Прихватив с собой мешок.

В тот мешочек я сложил

Сколько мне хватало сил

Желудей для кабана.

Вепрь ведь дикая свинья.

Положил я под кусток

Тот с провизией мешок.

Сам залег под деревом

С шалунишкой мереном.

Вот проходит час, другой,

Уж собрался я домой,

Как услышал страшный хрюк:

А, пришел, кабан-битюг

Чавк по чаще разносился,

Я тихонько притаился:

Ждал удобного момента,

Чтоб схватить свого клиента.

Чавк утих, а значит он

Проглотил весь рацион

И теперь представь себе,

Он находится в мешке.

Я схватил здоровый дрын,

По мешку с размаху трын!

Слышу визг, предсмертный хрюк...

Кончил жизнь кабан без мук.

2 – ой охотник

Что же, случай не простой -

Прохрипел братан второй.

У меня вот случай был,

Как хватило только сил.

Повстречался раз медведь

И давай, козел, борзеть.

Преградил мне всю поляну

И загнал, скотина, в яму.

Чую, брадцы, мне хана!

Щас зверюга съест меня!

Пулемет забыл я дома

И в кармане нету лома.

Положенье не ахти,

Нет из ямы той пути.

Тут я вспомнил про гипноз

И напряг свой мощный мозг.

Заскрипел извилин рой,

Чтобы дать медведю бой!

А медведь у ямы скочет

И сожрать, зверюга, хочет!

Сгинь, мерзавец, и умри -

Поднатужились мозги!

И медведь вдруг весь обмяк

И с размаху на земь – бряк.

Еле тушу доволок.

Вот такой мне был урок!

3 – ий охотник

Это, братцы, все фигня

По сравненью с тем, как я

Нахлебался чертовщины....

Началось все с той девчины.....

(показывает фотографию)

Еду раз на дачу я

И в машине у меня

Из барашка шашлычок,

Осетровый балычок.

Есть что есть и есть что пить,

Только было б с кем кутить!

В общем, мне нужна девашка -

Симпатичная мордашка.

Стоп, машина, вот она -

Длинноногая моя.

Ну, на даче все как нужно:

Затопили баньку дружно,

Разогрели шашлычок,

Настругали балычок.

Выпили и закусили,

Окна шторами прикрыли

И присели на кровать,

Чтоб слегка поворковать.

Вдруг в ворота странный стук

И деваху взял испуг.

Это муж мой, говорит

И от страха вся дрожит.

Я не робкого десятка,

В том в подмогу мне - зарядка.

Смеха для ему скажи:

Что ж, рогатый, заходи.

Слышу цоканье копыт.

Девка вдруг как закричит:

Кто обнимет лишь меня,

Превращается в лося

Муж..... и рвет всех на куски!

Я струхнул, друзья мои.

Лось ввалился в дом, как бич.

Я издал победный клич,

Со стола схватил шампур

И лося того проткнул!

1 и 2 охотники

Враки это, врешь ты все.

Не поверим ни за что.

3 охотник

Ну, ребята, как хотите,

А теперь сюда смотрите.

( выносит рога и шкуру лося)

Вот трофей, так уж трофей!

Ты объедешь 100 морей,

Но такого не найдешь!

Ну, уж очень он хорош!

А деваха?...... А она

Провела со мной три дня

Целовала, ублажала....

Ну а по утру, пропала.....

Как-то поздно вечерком

Три охотника гуртом

У костра расположились

И в захлеб друзьям хвалились.

[audentes]

Случай на охоте.

Журналист спрашивает: "Как же так, что же случилось?"

Дик Чейни: "А, ерунда, не делайте из мухи слона. Это был просто

"Дружественный огонь"!"

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них

возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его

приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя...

либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...

Человек становится охотником, когда подстреливает первую утку.

Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу

мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем

одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят

все, не знают: что делать? Тогда один говорит:

- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:

тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -

совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один

выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.

Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром

просыпаются - мамонта нет.

Так появились прапорщики.

[Zorch]

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что из 42-ой позы, очень удобно выходить на болевой.

[Ross]

Заблудившийся геолог орет в тайге:

- Лююдиии!!!

Чукча себе под нос:

- Как в тайге, так "люди", а как в Москве - так "сковородка с глазами"!

[Николай Яковлев]

Сегодня в магазине увидел мужские трусы с ширинкой. Задумался,почему не продаются женские трусики с молнией?

[audentes]

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!

Только смотрите, осторожно!

Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

[audentes]

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:

- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

*****

Жена звонит мужу на мобильник:

- Вова, ты где?

- На охоте.

- А кто это так громко вздыхает?!

- Медведь.

- А стонет почему?!

- Ранил я его.

- А почему голос женский?!

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар...

*****

*****

Мужик звонит в службу спасения и говорит:

- У нас во дворе на дерево медведь забрался.

Через час приходит охотник, с ним такса:

- В общем так, меня зовут Толян, собаку - Кефирчик. План такой: Вы берете ружье, встаете у окна, я лезу на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кифирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- Да, но, только зачем мне тогда ружьё?

- Если вдруг, с дерева падаю я - мочите Кефирчика! :D

[audentes]

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:

- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.

- Утром охотник в морге.

Врач:

- Что случилось? Почему умер?

- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.