9 Июня, 201312 г Мамаша собирает ребёнка в садик. Кричит- Дочь отведи братика , полтиник на морожное дам. Тишина и голос ребёнка. - Давай стольник,сам дойду.
9 Июня, 201312 г Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло, раздвинула ноги. Ей говорят: - Выше! Она подняла ноги выше. А ей опять: - Выше! Она подняла ноги ещё выше и опять слышит: - Выше! Девушка задрала ноги вверх как могла, но снова слышит: - Девушка, говорю же вам – выше!!! Девушка: - Доктор, ну куда ещё выше? Выше уже не могу. - Да кабинет гинеколога этажом выше, здесь парикмахерская!
10 Июня, 201312 г Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего ? - Как чего ?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы : - Да минyты две назад.
10 Июня, 201312 г Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". - Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
10 Июня, 201312 г Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот.Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. - Вы часто ругаетесь с женой? - Мы вообще не ругаемся! - Как же так?! - А сразу переходим к драке!
10 Июня, 201312 г На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в ж*пу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят. 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился... Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла сразу бесить меня начала. Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
10 Июня, 201312 г - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
10 Июня, 201312 г Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: - Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите... - Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого тр@хает?
10 Июня, 201312 г Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев. - Михаэль, он же тебя сейчас догонит! - Фигня, я его уже на два круга обошел!
10 Июня, 201312 г А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!
10 Июня, 201312 г Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. - Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти му*аки только что меня переехали!
10 Июня, 201312 г Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее. Ну, его в полицию ... Полицейский ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - Б**Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
10 Июня, 201312 г В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю
10 Июня, 201312 г Собирают в небольшом городке деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов. Тот не берет, говорит мол это греховные деньги. Мужской голос из толпы: - Бери, бери, это наши деньги.
10 Июня, 201312 г утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - кто меня вчера трахнул? никто естественно не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - ну скажите кто, мне же понравилось.
10 Июня, 201312 г - Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне? - Нет! - А Я КЛЯНУСЬ! Супер!!!
10 Июня, 201312 г Спрашивается: - Что такое девственность? Отвечают: - Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!
10 Июня, 201312 г - Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду? - Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память".
10 Июня, 201312 г Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох..енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ..АНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х..я себе... Представляю, что в Ереване творится...
10 Июня, 201312 г Следователь прокуратуры докладывает президенту: - Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... - Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович - и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват...
10 Июня, 201312 г Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". - Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась! Уже было.
10 Июня, 201312 г Всю тему не читал может и повторюсь. Мужик к любовнице приходит, а она ему - Я пока тебе покушать наложу наточи ножи. Через неделю он же к той же любовнице приходит и просьба та же "наточи ножи" Ситуация повторилась и в следующий раз, вот тут мужик и задумался -Дома ножи я не точу, а они всегда острые.
10 Июня, 201312 г Извиняюсь коль было сие творение уст человеческих, всю тему не помню... Задалсь зима, сурова, морозы под полтинник и выше жмут! Стая волков в кучу сбилась, а согреться не могут, не то, что бы все, а концы, т.е. члены ихние не такой густой шубой покрыты, вот и мёрзнут. Тут вожак голову приподнимает и говорит;- "Братья всю стаю, без волчат, без смены, без молодого пополнения, оставим, загнётся род наш! Вспомнил я один древний способ, мне его мой дед расказывал, что когда ране, похожие морозы становились, волки члены отогревали, становясь кольцом, и засунув свои достоинства в переди стоящему в зад!" Завозмущалась стая, дескать волки они а не толпа гомосятины, но мороз свои аргументы настойчиво предъявляет, побухтели, побухтели, да стали кольцом! А в это время заяц по лесу...., да на поляну к волкам, в самый интересный момент, вышел! Волки его увидали, и за ним в погоню рванули, вот вот настигнут! Вдруг вожак на всём ходу останавливается, лапу верх поднимает и кричит;- "Волки, стойте,..............., давайте, или в ногу бежать, или это- .. ЕМЛЯ, какя- то получается! " Очень плохо когда наша жизнь, это бег по кругу, не жизнь, а емля какая- то. Отредактировано 10 Июня, 201312 г от alex 46
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий