Анекдоты и изречизмы

[audentes]

Папа, мы идем сегодня на охоту?

- Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:

-Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...

*****

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Муж собирается на охоту и говорит жене:

- Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?

Жена отвечает:

- Езжай, не буду же я тебя за рога держать

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.

Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.

Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:

- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.

Так и сделали.

В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.

Один другому говорит:

- А ты говорил кукуруза не прет

[audentes]

Сказочка (издание второе, дополненное).

Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка - мясо разжилованное постное).

А навстречу ей Серый Волк (150 - три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную

Шапочку (90-60-90).

===================================================

Идет Охотник(О) по лесу. Вдруг бах и свалился в медвежью берлогу. Испугался жутко, потом глядь, а там один медвежонок(М) в уголок забился, боится.

(О)~шепотом~ Мамка дома?

(М)~шепотом~ Нету...

(О)~шепотом~ Папка дома?

(М)~шепотом~ Нету...

(О)~громко(доставая ружье)~ Ну тогда держись (М)~во весь голос~ Бб-Аа-Бб-Уу-Шш-Кк-Ааааа.....!!!

=======================================================

Приехал депутат Госдумы на рыбалку, закинул удочку сидит и ждет. Вдруг у него стало клевать. Вытаскивает депутат Золотую рубку.

Рыбка говорит:

- Отпусти меня, депутат.

- Но ты ведь Золотая, исполни желание и я тебя отпущу.

- Хорошо, - говорит рыбка, - Загадывай.

Депутат думал некоторое время и говорит:

- Рыбка, сделай так, чтобы война в Чечне кончилась.

- Да ты что, депутат, я ведь здесь живу все время, я даже не знаю, где это находится.

- Тогда, - говорит депутат, - сделай мою жену Мисс Вселенная, - и достает фотографию жены из кармана.

Рыбка посмотрела на фотографию.

- Неси глобус, - говорит она, - Чечню искать будем.================

===================================================+

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

=============================================

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

- Простите, я вас здесь часто вижу…

- Да, я езжу сюда уже пять лет.

- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

=================================================

Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.

=================================================

[yurov73]

--Ты с собой теплые вещи на охоту берёшь? --Да семь бутылок

[Ross]

На корабле, поздний вечер, уставший матрос драит палубу. Закинув за борт ведро на веревке вытаскивает золотую рыбку, а она ему и говорит:

- Отпусти меня матрос, любое твое желание исполню!

- Я тебя отпущу, но лучше исполни первое желание боцмана, когда он на палубу выйдет.

Через некоторое время выходит боцман и сразу начинает орать:

- Матрос! Че так палубу плохо помыл, будешь до утра драить... сто х..ев и якорь мне в ж..пу!

На рынке бабка торгует яблоками и кричит:

- А вот кому яблочки, Чернобыльские!

прохожий ей:

- Бабка с ума сошла? Да кто же у тебя их купит то?

- Не скажи дорогой! Еще как берут, кто для тещи, кто для начальника!

[Bobr]

Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит: "УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ."

Она обиделась. Ночь.

Муж ей:"НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА."

Она:ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!!

[Александрыч]

М16 – Клинит, когда грязная

AK47 – Работает, когда грязный

Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов

AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.

Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной

АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной

Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии

АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый

Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты

АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты

Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад

АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь

Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца

М16 – Коньяк

АК47 – Водка

Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией

АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции

Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов

АК47 – Отлично отстреливает врагов

Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать

АК47 – Попав в реку, все равно стреляет

Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны

АК47 – Оружие для нападения

Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров

АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой

Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука

АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем

Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

[Ёся]

Владелец феррари приезжает в автосервис и говорит мастеру, дескать проверьте тачку... Чет какая то вибрация непонятная...

Мастер проводит диагностику, ничего не обнаруживает и спрашивает клиента,

- а на какой скорости происходит вибрация???

- ну... на скорости после 200км/ч...

- аааа, тогда все ясно! это у вас очко играет..

[Ross]

Вчера в три часаночи сосед в стену постучал....

Я чуть сперепугу перфоратор из рук не выронил!!!

[yurov73]

Внимание! Завтра будет отключен газ с 9-00 до 18-00. Просьба сделать необходимый запас.

[yurov73]

- Где ты так поздно шлялся? -- Милая, я задержался на работе. --Не ври мне! -- Хорошо, не буду. Вредная , я задержался на работе.

[Zorch]

Два товарища встретились..

1. - как дела? Где работаешь?

2. - в строительстве.. А ты?

1. - а я бордель открыл..

2. - о, классно. Что почем?

1. - орал - 50баксов, анал - 300..

2. - а классика?

1. - классики пока нет... я один работаю.

[Лютик]

Наливаю кофе, достаю шоколадку, беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса...

- Маааам,ты что там делаешь?

- Дети, я делаю для вас добрую маму.

[бэм]

Кто проектирует отечественные автомобили?

Мысль, конечно, давненько пришла ко мне в голову, но здесь впервые. :-)

Кто же проектирует отечественные автомобили?

Сегодня копался в машине. Делал то и немного это. Вначале, конечно, опять начал поражаться конструкторской мысли, но вот потом задумался, и все стало на свои места. Отличная машина согласно концепции. Какой? А вот какой.

Представьте на минуту, что в КБ сидят не люди с техническим образованием, конструкторы, а некто другие. Кто? А вот кто:

Изобретатель-педераст — первый, и самый главный, конечно человек в Кодле. Изобретатель-педераст, тупо помешан на сексе, он видит секс во всем и везде. Он настолько извращенец, что секс должен быть даже с машиной . Поэтому его концепция изобретательства – максимум секса. Изобретатель-педераст отвечает за суть изобретения, общие черты машины, и наиболее геморройные узлы. Это конечно же пластиковые шкворня (сами подумайте, ну кто как не педераст может повесить 2,5 тонны металла на четыре маленьких кусочка пластмассы? ), дебильный для УАЗа 409-й двигатель, вкряченный так, что замена 4-й свечи- настоящий секс с оргазмом в конце, это дикая жара в салоне и постоянная борьба владельца со всей системой, выраженная в виде постоянного траха – изобретатель-педераст доволен .

Массовик-затейник – главный помощник изобретателя-педераста и второе лицо в Кодле. Сами понимаете, что главное лицо не может думать о мелочах, поэтому это делает массовик-затейник. Массовик-затейник отвечает на ежедневное веселье по мелочам. Почему массовик? — потому что эта затея обычно трахает каждого владельца и затеи эти обсосаны на всех форумах. Сюда обычно входят перетирающиеся патрубки, которые меняются то в общем за полчаса, но вы же понимаете … Вечно пищащие датчики, на которых массовик-затейник съэкономил 20 копеек, отваливающийся радиатор, провисающие двери, крышки картеров из жести, вываливающиеся стекла из держателся подъемника – в общем все то, что добавляет радости в повседневную эксплуатацию автомобиля, но в тоже время как правило, не обездвиживает его, а дает шанс выразить признательность Кодле на специализированном форуме.

И вот мы добрались с вами до третьего участника Кодлы, участника страшного и опасного — это Выдумщик-упырь.

Выдумщик-Упырь имеет отдельный статус. Задача, возложенная на него партией велика и важна. В какой то момент, изобретатель-педераст понимает, а вдруг автовладлец решит полезть туда, куда не стоит лазить? И тут вступает в дело выдумщик-упырь. Его задача – сделать вполне видимый и доступный узел таким, чтобы количество секса и пролитой крови удовлетворяло самого изощренного автолюбителя. Сюда относятся выходной МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ ! патрубок печки, с одной стороны прикрепленный к кузову, а с другой к ДВИГАТЕЛЮ!, и проложенный между двигателем и СТЕНКОЙ! моторного отсека, так, что поменять его можно только СНЯВ ГБЦ! Сюда относятся и пороги, обтянутые 5мм резной, закрепленной на 2мм саморезы – много крови я потерял в тот день, когда пытался обтянуть их заново. Конечно же сюда входит и кран отопителя, добраться до которого можно лишь разворотив всю торпеду. В общем выдумщик-упырь отвечает за те агрегаты, в которые как бы и не следует лазить, потому что они вроде как и не должны ломаться, но вот если уж тебе понадобиться в них залезть… потрахаешься ты по полной…

В общем, когда я вдруг понял что за люди сидят в КБ, стало мне легко на душе и приятно, что прозрел я… А по другому и быть не может, разве может, нормальный конструктор, технически грамотный человек, придумывать такие решения ?

Честно стырил тут: http://www.drive2.ru/users/alekseyt/blog/288230376151721241/#post

[Лёхич 78]

Хороши российские дороги-сел за руль и поскакал!

[Bobr]

Честно стырил тут: http://www.drive2.ru...151721241/#post

честно отвечу, что написал все это мчудак, который руками и головой вообще ни чего не умеет, кроме ткак об стену стукнуться. Если хоть это умеет - то лучше с разбегу...

[Малыш]

честно отвечу, что написал все это мудак, который руками и головой вообще ни чего не умеет, кроме ткак об стену стукнуться. Если хоть это умеет - то лучше с разбегу...

А у Вас наверно дети очень красивые. Человек написал свое виденье рем. авто очень весёлым языком. А Вы его, не зная, обзывать. Наверно, что то не до дали Вам в начальной школе в вопросах этики и культуры.

[Bobr]

А у Вас наверно дети очень красивые. Человек написал свое виденье рем. авто очень весёлым языком. А Вы его, не зная, обзывать. Наверно, что то не до дали Вам в начальной школе в вопросах этики и культуры.

конструктор - censored и далее прочее - это конечно очень веселый язык. Просто забавный. И чего удевительного в том, что автора опуса назвали адекватным названием?!

а дети у меня и правда, красивые. И по русскому и литературе - твердое пять.

[panaev]

да ладно вам...горячие "финские парни" разные бываю машины, чего греха таить...одни что бы ездить, а другие чтобы жить было веселее и руки с головой при деле... а за наш автопром реально стыдно до ужаса....как появляется какой нибудь талантливый конструктор тут же за бугор на работу....утечка мозгов однако.... а без мозгов имеем то что имеем

[Малыш]

конструктор - censored и далее прочее - это конечно очень веселый язык. Просто забавный. И чего удевительного в том, что автора опуса назвали адекватным названием?!

а дети у меня и правда, красивые. И по русскому и литературе - твердое пять.

Уезжает японец из РФ и говорит "Дети у вас очень красивые, а то что вы руками делаете ...."

[Tagir]

честно отвечу, что написал все это мудак, который руками и головой вообще ни чего не умеет, кроме ткак об стену стукнуться. Если хоть это умеет - то лучше с разбегу...

Тема: "Атекдоты и изречизмы", и если каждый с разбегу да головой об стену, то и послушать некого будет. В этом разделе голова и руки отдыхают, работает только язык. А если Вам что-то не понравилось, то это не повод распускать свой язык.

[Bobr]

Уезжает японец из РФ и говорит "Дети у вас очень красивые, а то что вы руками делаете ...."

:) +100500!!!

ну и руками тоже кой-чего могу

[Bobr]

Тема: "Атекдоты и изречизмы", и если каждый с разбегу да головой об стену, то и послушать некого будет. В этом разделе голова и руки отдыхают, работает только язык. А если Вам что-то не понравилось, то это не повод распускать свой язык.

высказал свое мнение... что-то не так?

[Tagir]

конструктор - censored и далее прочее - это конечно очень веселый язык. Просто забавный. И чего удевительного в том, что автора опуса назвали адекватным названием?!

а дети у меня и правда, красивые. И по русскому и литературе - твердое пять.

Эх, к твёрдым пятёрочкам по русскому и литературе, ещё бы слабую троечку по этике.

[Bobr]

Эх, к твёрдым пятёрочкам по русскому и литературе, ещё бы слабую троечку по этике.

" ... какая этикетка! в этой фуфайке трое померли!..." (с) где-то на форуме

[Малыш]

" ... какая этикетка! в этой фуфайке трое померли!..." (с) где-то на форуме

Они воскреснут.