Анекдоты и изречизмы

[Малыш]

ну и руками тоже кой-чего могу

Или руками, или дети ... . Вы уж не распыляйтесь. У меня только дети красивые и их ну очень много. (дальше по анекдоту)

[Bobr]

Или руками, или дети ... . Вы уж не распыляйтесь. У меня только дети красивые и их ну очень много. (дальше по анекдоту)

Это смотря что иметь ввиду. У меня, слава Богу, равновесие. И дети красивые, и руки не из жопы.

[бэм]

Э.. мужчины... Вы чего? На улице тяпница! Для улыбки же отправил. Как будто вы сами пытаясь долезть до "заветной" гаечки так не думали

Я тут давеча колечки без снятия ДВС на своей нивке поменял(за 14 часов) - пару раз так же думал. + работаю в организации по продажам и обслуживанию минипогрузчиков. Как вам таой момент: для того чтобы проверить уровень масла в ДВС(напоминаю, это входит в ежедневное ТО) нужно снять ТОПЛИВНЫЙ фильтр!!! И делается это в колено-локтевой позе под откинутой кабиной!!!

[бэм]

конструктор - censored и далее прочее - это конечно очень веселый язык. Просто забавный. И чего удевительного в том, что автора опуса назвали адекватным названием?!

а дети у меня и правда, красивые. И по русскому и литературе - твердое пять.

И маленькое уточнение, в русском языке слово "педераст"(ни в коем случае не путать с написанием через "пи"!) - является литературным, как и слово "сука". Предлагаю закрыть обсуждение данного вопроса или создать отдельную тему.

Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят, «откройте полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре.

- А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах?

- Как что? Имею подчиненную, за хищения!

[Малыш]

Это смотря что иметь ввиду. У меня, слава Богу, равновесие. И дети красивые, и руки не из жопы.

Да Вы, я смотрю не русский. И руки не из ж... ,и дети красивые.

[pablo_1975]

Доча,мне сказали, ты в детском саду материшься! Мамочка, они пи.. ят!

[pablo_1975]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж" . Я вытерласть с пометкой " Ж", - ведь "М" это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды...........

[Лютик]

Доча,мне сказали, ты в детском саду материшься! Мамочка, они пи.. ят!

Жизненно...

[Vladimir G]

Можно от души посмеяться, посмотрев подборку сценок Комедио Клаб на тему "Собеседования"

http://rutube.ru/tags/video/1194/?utm_source=rambler&utm_medium=cpc&utm_campaign=rb070213

[Лютик]

Объявление в детском саду:

"Уважаемые родители! Не верьте тому, что дети вам рассказывают про детский сад и мы не будем верить тому, что они рассказывают нам про ваши выходные!"

и

"Мы не знаем, чем вы занимаетесь в выходные, но в понедельник за обедом все дети чокаются компотом"!

[Леха 33]

" ... какая этикетка! в этой фуфайке трое померли!..." (с) где-то на форуме

https://ihuntr.ru/index.php?showtopic=4186&view=findpost&p=357746

[yurov73]

--Пойдем ко мне, попьём кофе. --Ну , не знаю. На ночь глядя пить кофе. --Ну пожалуйста, у меня уже пол года не было кофе.

[Колобок]

Кто как пьет:

(Краткое описАние)

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный –в дымину. Гробовщик – вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса, физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Астрофизик — до звезд из глаз.

(с)

[DEAD]

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

GPS-навигатор Моисею:

- Через 8 лет поверните налево.

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 грн. Проверил свой счет

- действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер. . .

Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом. . .

Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу. . .

Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга. . .

Знакомые просятся на работу. . .

Думаю.

Анекдоты про

Из объяснительной дворника:

" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Разговор в детском саду. Вовочка:

- Насть, а ты баба горячая?

Настя:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:

- Алло, вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

[Лютик]

Признание в любви иностранца русской

Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание

хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я

просто не знаю, что я буду хотеть делать с

собой. Я просто или покончу в себя, или

наложу себе в руки

***

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

- Обними меня, дорогая! - говорит муж.

- Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

- Дорогая, обними меня.

- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

***

- Люся, ну давай...

- Я не могу, когда он смотрит!

- Кто?

- Кот.

Шварк. "Мяу! ".

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Ну что еще?

- Хомяк...

- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.

- Я хочу, чтобы он смотрел...

[Алек]

Поскольку программу сегодняшнего дня выполнил, а основные застольные мероприятия перенесены на конец недели, могу себе позволить немного расслабиться и подкинуть на сон грядущий несколько анекдотов.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах: - Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!

- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй скорее верблюду, и поехали!

Первая брачная ночь. Муж гладит живот жены и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку!"- бац и уснул… На вторую ночь гладит жену по спине и говорит: "Тут я посажу капусту!"- и опять вырубился. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь ты, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…

Врач вызывает мужа и спрашивает:

— Секс с женой как часто?

Тот: — Ну… раз в 2-3 месяца…

Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Преподаватель спрашивает студентку: «Что такое шаговое напряжение?» Ответ девушки потряс всех:

"Шаговое напряжение... гм… это…- Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец..."

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

- Петрович, ты задолбал, давай работать!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Дамочка, вы бы уж определились окончательно, ведь третью остановку из-за вас проезжаю!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Оборачиваясь к пациенту:

- Слышь, придурок, ты где родился?

Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком "Хайль Гитлер!".

Гитлер устало: - Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

Хватит, наверное, на сегодня ...Спокойной ночи!

[alex 46]

Поскольку программу сегодняшнего дня выполнил, а основные застольные мероприятия перенесены на конец недели, могу себе позволить немного расслабиться и подкинуть на сон грядущий несколько анекдотов.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах: - Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!

- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй скорее верблюду, и поехали!

Пошляк однако

Зашёл друг к стоматолога, к оному в кабинет, решил, сманить друга пивка попить! Тот- подожди, пять минут, главный вызывает. Парень, что б не скучно было, одел халат, маску, шапочку, сидит в зеркало на себя любуется. Распахивается дверь,заходит достойная дама, бальзаковского возроста, и с криком , "Доктор удалите мне зуб, сто доларов плачу"- плюхается в кресло. Парень подумал, дело не хитрое, а сотка зелени в кармане, попросил тётку открыть рот. Взял щипцы похожие на клещи, за что- то ухатился, рванул..... Тётка из кресла вылетила, дверью хлопнула и тишина. Сидит думает, ни денег ни тётки. Ещё мысли до конца пути не добежали, распахивается дверь, а в ней, стоит амбал в кожаке, на шее цепурка- бычка привязывать, но токмо из золота, на пальчиках, гайки из того же призренного метала, (грамм по пятьсот каждая), а за спиной братишки из той же оперы. "Где тот .... , что сейчас ......, зуб женьщине ........ дёргал" Парень думает- грех кореша подставлять, "Я ЭТО"..... Братишка цепурку- снимает, на столик кладёт, гайки с пальцев- туда же, из лопатника- бутер зелени... тоже на стол и парню краба подаёт "Держи, всё тебе! Ты моей тёщи, язык вырвал!"

[Колобок]

- Люся, ну давай...

- Я не могу, когда он смотрит!

- Кто?

- Кот.

Шварк. "Мяу! ".

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Ну что еще?

- Хомяк...

- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.

- Я хочу, чтобы он смотрел...

*ржунимагу

[бэм]

Кто как пьет:

(Краткое описАние)

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный –в дымину. Гробовщик – вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса, физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Астрофизик — до звезд из глаз.

(с)

Это же Тост!

Вот его окончание:

"Так выпьем же, друзья, за женщин-физиков!!!"

[ViZor]

Пошляк однако

Зашёл друг к стоматолога, к оному в кабинет, решил, сманить друга пивка попить! Тот- подожди, пять минут, главный вызывает. Парень, что б не скучно было, одел халат, маску, шапочку, сидит в зеркало на себя любуется. Распахивается дверь,заходит достойная дама, бальзаковского возроста, и с криком , "Доктор удалите мне зуб, сто доларов плачу"- плюхается в кресло. Парень подумал, дело не хитрое, а сотка зелени в кармане, попросил тётку открыть рот. Взял щипцы похожие на клещи, за что- то ухатился, рванул..... Тётка из кресла вылетила, дверью хлопнула и тишина. Сидит думает, ни денег ни тётки. Ещё мысли до конца пути не добежали, распахивается дверь, а в ней, стоит амбал в кожаке, на шее цепурка- бычка привязывать, но токмо из золота, на пальчиках, гайки из того же призренного метала, (грамм по пятьсот каждая), а за спиной братишки из той же оперы. "Где тот .... , что сейчас ......, зуб женьщине ........ дёргал" Парень думает- грех кореша подставлять, "Я ЭТО"..... Братишка цепурку- снимает, на столик кладёт, гайки с пальцев- туда же, из лопатника- бутер зелени... тоже на стол и парню краба подаёт "Держи, всё тебе! Ты моей тёщи, язык вырвал!"

Сегодня сижу в кресле, а мне вырывают зубы. А анекдот в голове кружится, хотя я и не тёща! Всё прошло на ура, друг хирурга не заходил!!!!!!!!

[бэм]

<div>В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.</div>

<div>Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:</div>

<div>- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, C

[ViZor]

<div>В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.</div>

<div>Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:</div>

<div>- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, C

Извиняюсь, но не въехал!

[li11]

Извиняюсь, но не въехал!

он просто не до конца вставил текст.

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.

Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:

- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..

Томно закатывает глаза:

- О, Пари...

Не выдержал.

- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

вот так правильно будет.

[Ross]

- Дорогая, я сегодня всего за час крышу шифером перекрыл, огород весь вскопал и машину починил!

- Мдаа... дорогой, по моему виагра по другому должна действовать.

[камчадал]

Да Вы, я смотрю не русский. И руки не из ж... ,и дети красивые.

Он ГУРАН! ( разновидность русского)