Анекдоты и изречизмы

[бэм]

конструктор - censored и далее прочее - это конечно очень веселый язык. Просто забавный. И чего удевительного в том, что автора опуса назвали адекватным названием?!

а дети у меня и правда, красивые. И по русскому и литературе - твердое пять.

И маленькое уточнение, в русском языке слово "педераст"(ни в коем случае не путать с написанием через "пи"!) - является литературным, как и слово "сука". Предлагаю закрыть обсуждение данного вопроса или создать отдельную тему.

Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят, «откройте полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре.

- А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах?

- Как что? Имею подчиненную, за хищения!

[Малыш]

Это смотря что иметь ввиду. У меня, слава Богу, равновесие. И дети красивые, и руки не из жопы.

Да Вы, я смотрю не русский. И руки не из ж... ,и дети красивые.

[pablo_1975]

Доча,мне сказали, ты в детском саду материшься! Мамочка, они пи.. ят!

[pablo_1975]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж" . Я вытерласть с пометкой " Ж", - ведь "М" это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды...........

[Лютик]

Доча,мне сказали, ты в детском саду материшься! Мамочка, они пи.. ят!

Жизненно...

[Vladimir G]

Можно от души посмеяться, посмотрев подборку сценок Комедио Клаб на тему "Собеседования"

http://rutube.ru/tags/video/1194/?utm_source=rambler&utm_medium=cpc&utm_campaign=rb070213

[Лютик]

Объявление в детском саду:

"Уважаемые родители! Не верьте тому, что дети вам рассказывают про детский сад и мы не будем верить тому, что они рассказывают нам про ваши выходные!"

и

"Мы не знаем, чем вы занимаетесь в выходные, но в понедельник за обедом все дети чокаются компотом"!

[Леха 33]

" ... какая этикетка! в этой фуфайке трое померли!..." (с) где-то на форуме

https://ihuntr.ru/index.php?showtopic=4186&view=findpost&p=357746

[yurov73]

--Пойдем ко мне, попьём кофе. --Ну , не знаю. На ночь глядя пить кофе. --Ну пожалуйста, у меня уже пол года не было кофе.

[Колобок]

Кто как пьет:

(Краткое описАние)

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный –в дымину. Гробовщик – вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса, физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Астрофизик — до звезд из глаз.

(с)

[DEAD]

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

GPS-навигатор Моисею:

- Через 8 лет поверните налево.

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 грн. Проверил свой счет

- действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер. . .

Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом. . .

Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу. . .

Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга. . .

Знакомые просятся на работу. . .

Думаю.

Анекдоты про

Из объяснительной дворника:

" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Разговор в детском саду. Вовочка:

- Насть, а ты баба горячая?

Настя:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:

- Алло, вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

[Лютик]

Признание в любви иностранца русской

Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание

хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я

просто не знаю, что я буду хотеть делать с

собой. Я просто или покончу в себя, или

наложу себе в руки

***

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

- Обними меня, дорогая! - говорит муж.

- Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

- Дорогая, обними меня.

- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

***

- Люся, ну давай...

- Я не могу, когда он смотрит!

- Кто?

- Кот.

Шварк. "Мяу! ".

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Ну что еще?

- Хомяк...

- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.

- Я хочу, чтобы он смотрел...

[Алек]

Поскольку программу сегодняшнего дня выполнил, а основные застольные мероприятия перенесены на конец недели, могу себе позволить немного расслабиться и подкинуть на сон грядущий несколько анекдотов.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах: - Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!

- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй скорее верблюду, и поехали!

Первая брачная ночь. Муж гладит живот жены и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку!"- бац и уснул… На вторую ночь гладит жену по спине и говорит: "Тут я посажу капусту!"- и опять вырубился. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь ты, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…

Врач вызывает мужа и спрашивает:

— Секс с женой как часто?

Тот: — Ну… раз в 2-3 месяца…

Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Преподаватель спрашивает студентку: «Что такое шаговое напряжение?» Ответ девушки потряс всех:

"Шаговое напряжение... гм… это…- Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец..."

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

- Петрович, ты задолбал, давай работать!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Дамочка, вы бы уж определились окончательно, ведь третью остановку из-за вас проезжаю!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Оборачиваясь к пациенту:

- Слышь, придурок, ты где родился?

Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком "Хайль Гитлер!".

Гитлер устало: - Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

Хватит, наверное, на сегодня ...Спокойной ночи!

[alex 46]

Поскольку программу сегодняшнего дня выполнил, а основные застольные мероприятия перенесены на конец недели, могу себе позволить немного расслабиться и подкинуть на сон грядущий несколько анекдотов.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах: - Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!

- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй скорее верблюду, и поехали!

Пошляк однако

Зашёл друг к стоматолога, к оному в кабинет, решил, сманить друга пивка попить! Тот- подожди, пять минут, главный вызывает. Парень, что б не скучно было, одел халат, маску, шапочку, сидит в зеркало на себя любуется. Распахивается дверь,заходит достойная дама, бальзаковского возроста, и с криком , "Доктор удалите мне зуб, сто доларов плачу"- плюхается в кресло. Парень подумал, дело не хитрое, а сотка зелени в кармане, попросил тётку открыть рот. Взял щипцы похожие на клещи, за что- то ухатился, рванул..... Тётка из кресла вылетила, дверью хлопнула и тишина. Сидит думает, ни денег ни тётки. Ещё мысли до конца пути не добежали, распахивается дверь, а в ней, стоит амбал в кожаке, на шее цепурка- бычка привязывать, но токмо из золота, на пальчиках, гайки из того же призренного метала, (грамм по пятьсот каждая), а за спиной братишки из той же оперы. "Где тот .... , что сейчас ......, зуб женьщине ........ дёргал" Парень думает- грех кореша подставлять, "Я ЭТО"..... Братишка цепурку- снимает, на столик кладёт, гайки с пальцев- туда же, из лопатника- бутер зелени... тоже на стол и парню краба подаёт "Держи, всё тебе! Ты моей тёщи, язык вырвал!"

[Колобок]

- Люся, ну давай...

- Я не могу, когда он смотрит!

- Кто?

- Кот.

Шварк. "Мяу! ".

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Ну что еще?

- Хомяк...

- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.

- Я хочу, чтобы он смотрел...

*ржунимагу

[бэм]

Кто как пьет:

(Краткое описАние)

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный –в дымину. Гробовщик – вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса, физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Астрофизик — до звезд из глаз.

(с)

Это же Тост!

Вот его окончание:

"Так выпьем же, друзья, за женщин-физиков!!!"

[ViZor]

Пошляк однако

Зашёл друг к стоматолога, к оному в кабинет, решил, сманить друга пивка попить! Тот- подожди, пять минут, главный вызывает. Парень, что б не скучно было, одел халат, маску, шапочку, сидит в зеркало на себя любуется. Распахивается дверь,заходит достойная дама, бальзаковского возроста, и с криком , "Доктор удалите мне зуб, сто доларов плачу"- плюхается в кресло. Парень подумал, дело не хитрое, а сотка зелени в кармане, попросил тётку открыть рот. Взял щипцы похожие на клещи, за что- то ухатился, рванул..... Тётка из кресла вылетила, дверью хлопнула и тишина. Сидит думает, ни денег ни тётки. Ещё мысли до конца пути не добежали, распахивается дверь, а в ней, стоит амбал в кожаке, на шее цепурка- бычка привязывать, но токмо из золота, на пальчиках, гайки из того же призренного метала, (грамм по пятьсот каждая), а за спиной братишки из той же оперы. "Где тот .... , что сейчас ......, зуб женьщине ........ дёргал" Парень думает- грех кореша подставлять, "Я ЭТО"..... Братишка цепурку- снимает, на столик кладёт, гайки с пальцев- туда же, из лопатника- бутер зелени... тоже на стол и парню краба подаёт "Держи, всё тебе! Ты моей тёщи, язык вырвал!"

Сегодня сижу в кресле, а мне вырывают зубы. А анекдот в голове кружится, хотя я и не тёща! Всё прошло на ура, друг хирурга не заходил!!!!!!!!

[бэм]

<div>В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.</div>

<div>Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:</div>

<div>- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, C

[ViZor]

<div>В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.</div>

<div>Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:</div>

<div>- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, C

Извиняюсь, но не въехал!

[li11]

Извиняюсь, но не въехал!

он просто не до конца вставил текст.

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.

Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:

- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..

Томно закатывает глаза:

- О, Пари...

Не выдержал.

- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

вот так правильно будет.

[Ross]

- Дорогая, я сегодня всего за час крышу шифером перекрыл, огород весь вскопал и машину починил!

- Мдаа... дорогой, по моему виагра по другому должна действовать.

[камчадал]

Да Вы, я смотрю не русский. И руки не из ж... ,и дети красивые.

Он ГУРАН! ( разновидность русского)

[Komakhin]

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- На*бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, бл*дь. Я обуваюсь...

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

[владимирлвл]

Встречаются два товарища. Один спрашивает: " У тебя жена кричит вовремя секса ?"

Второй отвечает : "Да ещё как кричит, когда я после секса х*й об шторку вытираю !"

[бэм]

Текст скорее для вечера пятницы, на трезвую не вышепчешь, но пусть повисит:

45 скороговорок, собранные в единый текст

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки скок, Сеньку в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки аккурат в медовик, но ей не до медовика Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа ужата, а у ежа ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка не пытка.

Рекомендация для осиливших:

Читайте его вслух ежедневно и через 2 недели вы удивитесь возможностям своей речи.