Анекдоты и изречизмы

[Заур]

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.

Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:

- А вот здесь мы полку зах***им.

Отец дает подзатыльник и спрашивает:

— Понял?

— Понял.

— Что понял?

— Что полка здесь на х** не нужна.

[Виктоpыч]

- Представь себе мир наоборот.

- Это как?

- Ну,например,все дышат углекислым газом,а выдыхают кислород,рыбы летают,собаки плавают,днём спят ночью работают

- Ага, а на заборе х...м написано ,слово МЕЛ.

[Заур]

Школа, урок физики.

- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый

стакан…

- А не ебанёт?

- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

[Виктоpыч]

Мамаша собирает ребёнка в садик.

Кричит- Дочь отведи братика , полтиник на морожное дам.

Тишина и голос ребёнка.

- Давай стольник,сам дойду.

[Николаич 65]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло, раздвинула ноги. Ей говорят: - Выше! Она подняла ноги выше. А ей опять: - Выше! Она подняла ноги ещё выше и опять слышит: - Выше! Девушка задрала ноги вверх как могла, но снова слышит: - Девушка, говорю же вам – выше!!! Девушка: - Доктор, ну куда ещё выше? Выше уже не могу. - Да кабинет гинеколога этажом выше, здесь парикмахерская!

[Komakhin]

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:

- Мyжик, тебе чего ?

- Как чего ?! В pай попасть хочy!

- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?

- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.

- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мyжик смотpит на часы :

- Да минyты две назад.

[Komakhin]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

[Komakhin]

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот.Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

- Вы часто ругаетесь с женой?

- Мы вообще не ругаемся!

- Как же так?!

- А сразу переходим к драке!

[Komakhin]

На рынке:

- Почем огурцы?

- По шестьдесят.

- Засунь себе их в ж*пу.

- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".

Через три дня Вадик спился...

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:

— Мама угадай которая из них моя невеста.

Мама: — Вон та с краю.

— Как ты догадалась?

— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

[Леха 33]

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

[Кирилл Шахматов]

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:

- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...

- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого тр@хает?

[Кирилл Шахматов]

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.

- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!

- Фигня, я его уже на два круга обошел!

[Кирилл Шахматов]

А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

- Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит?

- Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!

[Кирилл Шахматов]

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.

- Что ты слышишь, Красное Солнышко?

- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.

- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?

- Нет, Вождь! Эти му*аки только что меня переехали!

[Кирилл Шахматов]

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.

Мужик:

- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.

Ну, его в полицию ...

Полицейский ему говорит:

- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...

- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.

- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.

Мужик подходит к негру и говорит:

- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.

Негр:

- Ладно. Я тебя прощаю...

Мужик:

- Б**Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

[Кирилл Шахматов]

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю

[Кирилл Шахматов]

Собирают в небольшом городке деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов.

Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.

Мужской голос из толпы: - Бери, бери, это наши деньги.

[Кирилл Шахматов]

утро после грандиозной пьянки:

просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:

- кто меня вчера трахнул?

никто естественно не признается

проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:

- ну скажите кто, мне же понравилось.

[Кирилл Шахматов]

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?

- Нет!

- А Я КЛЯНУСЬ!

[Лютик]

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?

- Нет!

- А Я КЛЯНУСЬ!

Супер!!!

[Кирилл Шахматов]

Спрашивается:

- Что такое девственность?

Отвечают:

- Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!

[Кирилл Шахматов]

- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?

- Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память".

[Кирилл Шахматов]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох..енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ..АНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни х..я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Кирилл Шахматов]

Следователь прокуратуры докладывает президенту:

- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...

- Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович - и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват...

[ViZor]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Уже было.